深夜接到朋友的電話，她剛和老公吵完架，聲音里還帶著顫抖。因為丈夫喝酒晚歸，她多說了幾句，結果丈夫竟借著酒勁摔門而去，留下她獨自憂傷。

“我都是為了他好呀，他本來肝就不好，喝酒還不節制。”朋友委屈極了。最委屈的是，“他居然說我煩死了，我還不都是為了他好！”

我知道朋友正在氣頭上，沒法冷靜地聽我分析 ，一番安撫之后，待朋友冷靜下來，我問她：

“老公喝酒你最擔心的是什么呢？”

“他肝不好，搞不好會出大毛病。”

“然后呢？”

“然后還不是得我照顧他……將來萬一他先走，我怎么辦……”

朋友說著又有些哽咽了。

其實這才是她真正擔心的原因，表面上是心疼對方身體，其實心底深處是怕對方身體不好給自己造成負擔，或者將來萬一對方先走一步，自己無法面對孤獨。所謂的“我一切都是為了他好”歸根結底還是為了自己。

另一位朋友最近在為照顧癌癥晚期的老父親忙得焦頭爛額。其實他知道現在的治療已經回天乏術，父親活著痛苦多過歡樂，不過是在煎熬中等死。他時常掛在嘴邊的一句話是：“我也不知道這么做對不對。”其實他心底也明白，他拼命想讓父親多活幾天，說是為愛，不如說是為了圖個心安。他不敢放棄，因為他怕面對放棄治療后的愧疚 。他已經是一個成年人，內心卻藏著一個脆弱的孩子，害怕失去“靠山”。他真正不能接受的，不是父親的去世，而是內心的恐懼。

曾經在張德芬的書里看到過一句話“我們做的每件事，其實沒有一件不是為了自己。”這話說得一點都不假。

表嫂最近在為孩子的教育問題發愁，她覺得自己盡心盡力為孩子創造了一切學習的條件，已經上初中的孩子，不僅家務從來不用干，幾乎是飯來伸手衣來張口，把所有的時間都節約出來以供孩子學習。可事與愿違，侄子對學習越來越沒興趣，起初每天晚上還坐在書桌前裝模作樣地拿本書翻翻，現在則干脆把房門一關，不許表嫂進去，甚至吃飯時間打游戲不肯到飯桌上來。放學回家的時間也越來越晚，動不動就說：“你別老管我的事！”

表嫂一說起侄子，就無比氣憤，“我一切設身處地為他想好，每天變著花樣做菜，水果切好送到他書桌前，給他報最好最貴的補習班。他真是太不聽話了！”

我搖搖頭，問表嫂：你真的設身處地為他想了嗎？

“當然，我能想到的一切，吃的喝的用的，全都給他準備好了，就為了讓他好好學習。現在社會競爭這么激烈 ，不努力怎么行。”表嫂說得義憤填膺，唾沫橫飛。

“那你上學的時候，喜歡每天一點自由時間都沒有，甚至連削平果的時間都節約出來，只為了多點時間學習？”

“那時候當然不愿意，可我現在是過來人啊，知道社會競爭的激烈。當然要為他的將來著想。”

所謂“設身處地”并不是你作為一個過來人，穿越回過去，在別人身上彌補自己當年的遺憾 ，而是真正站到一個不知道未來，正處在當下的對方身邊去，看到他現在真的想每天生活無趣到點滴時間都用來學習，完全沒有課外生活嗎？甚至有些連你自己都做不到的事，你卻要求孩子去做。比如即便你知道周末有個考試，你就能保證這一周除了工作所有時間都在復習嗎？還是你也有時會看電視放松一下？你知道不夠有營養的東西，或者明知會發胖的東西，就一定會克制不吃嗎？還是會管不住口腹之欲？那你為什么又在要求孩子必須吃各種蔬菜，不許他吃任何膨化零食呢？

所以，這世上真的極少有人能做到為對方“設身處地”，真正做到的人，反而不去要去對方要如何做好，而只是提供無限的陪伴和支持。

打著“為你好”的旗號，滿足自己的心理需求，是我們每個人都會常常撒的謊。就像《公民凱恩》里，凱恩為他的第二任妻子出資建了一個歌劇院，把她打造成歌星。這是多少女孩都羨慕的寵溺吧。可原來，他只是為了證明自己的選擇沒有錯，即便女孩的嗓音條件根本不適合唱歌，被老師恥笑，被觀眾不齒，緊張到大量吃藥 ，他也要逼著女孩去唱歌，用金錢收買評論家，收買最好的歌劇老師，建一座獨屬于她的歌劇院。能把一個原本熱愛歌唱的人，逼到說出“難道我就是活該唱歌的嗎？”這是多恐怖的“愛”。直到女孩因為壓力過大，吃下過量鎮靜劑，躺在床上奄奄一息，才終于逃脫“歌星”的悲慘命運。

所以妻子對他說：“你從不會讓我擁有我真正想要的東西”，然后毅然決然地離開了他。因為凱恩從頭到尾，想要的只是證明自己的對，用金錢買來別人對他的關注和認可。

這也是我們常犯的錯誤，我們總是愛把別人的人生功課攬過來，努力做一個盡職盡責的好孩子，好母親（父親），好妻子（丈夫），好朋友，好員工，好上司……其實我們都只是為了自己心安。

所以下次當對方不耐煩地抱怨“你真是煩死啦！”，先別忙著委屈，想想看，你真正擔心的到底是什么呢？你通過“關心”對方，強制對方得來的安全感都是假的，真正的心安，唯有自己能給自己。