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“你去那種地方干嗎呀？”
“好好地陪在父母身邊不好嗎？”
“萬一有人欺負(fù)你了，你該怎么辦？”
………
這些問題我何嘗不曾想到過。可是，生活讓我絲毫沒有選擇的余地。從小出生在農(nóng)村，普通的家庭，平凡的長(zhǎng)相和成績(jī)一直伴隨著成年。高考的失利，也許就注定了此后的坎坷。那時(shí)妹妹還剛剛在呀呀學(xué)語，需要母親的陪伴，全家就由父親獨(dú)力支撐。我不愿意加重家庭的負(fù)擔(dān)，主動(dòng)提出不愿再?gòu)?fù)讀。心想專科學(xué)校，其實(shí)也不錯(cuò)，學(xué)費(fèi)不會(huì)太高，而且只讀三年，又節(jié)省了一年的學(xué)費(fèi)。
那時(shí)，農(nóng)村的父母，絕大多數(shù)都會(huì)讓孩子，選擇就讀師范學(xué)院，特別是女孩子，可我不愿意。也許是我厭倦了長(zhǎng)久以來的平靜。也考慮到自己體質(zhì)虛弱，家中及周圍親戚沒有學(xué)醫(yī)的。所以便想到了醫(yī)學(xué)這神圣而又遙遠(yuǎn)的旅途。即使當(dāng)年姑父善意提醒了我，這條路苦，至少要十幾年才能熬出頭。我也毅然決然地選擇了這條不歸之路。以為能終身學(xué)習(xí)其實(shí)也不錯(cuò)的。現(xiàn)在想來，那時(shí)真是傻得不能不能的了。
三年的醫(yī)學(xué)生活，并沒有讓我覺得本科生和專科生到底有什么質(zhì)的差別。加上老師給我們傳達(dá)的便是鄉(xiāng)鎮(zhèn)醫(yī)療機(jī)構(gòu)普遍缺乏人，而我們就是最佳的選擇。就覺得工作還是容易的。
畢業(yè)以后，才真正發(fā)現(xiàn)理想是豐滿的，現(xiàn)實(shí)是骨感的。一沒有人脈，二沒有過硬的技術(shù)。想去的和不想去的都沒有門。記得曾到家鄉(xiāng)的一家私人醫(yī)院去面試，去之前，聽說還被托了關(guān)系，才有這次的面試機(jī)會(huì)。讓我去的時(shí)候就說，是某某讓我來的，以便提醒那位領(lǐng)導(dǎo)。結(jié)果，沒有成功，給我的官方語言便是，我們不需要應(yīng)屆生，而且還是沒有證的。雖然我從來沒有想過要在那里留下，但他的這番話還是讓我灰溜溜地離開了。后來多次回想起來，若個(gè)中原因真如他說的那樣，根本就不會(huì)有面談的機(jī)會(huì)，也許是我的外貌和身高不符合他的標(biāo)準(zhǔn)吧。
后來輾轉(zhuǎn)幾波，海投簡(jiǎn)歷，終于找到工作了。可是在感覺上總覺得差了些什么，有一種來自內(nèi)心深處的彷徨與不安。是患得患失，也是對(duì)未來的迷茫與焦灼。這份工作于我而言，除了填飽肚子，其他的，什么也別想，還要冷不丁地被小人惡告狀，絲毫沒有申辯的機(jī)會(huì)。
我不想嘲笑自己，吐槽一下吧。畢業(yè)那年，我的同學(xué)們，大多數(shù)選擇參加各個(gè)地方的公招考試，只有我不知在哪里看公告，就只是在某網(wǎng)站上公投簡(jiǎn)歷。第二年，終于知道，那公招考試的流程了，卻不明白面試的真實(shí)意義。結(jié)果是可想而知的。
那時(shí)的我，非常被動(dòng)，對(duì)生活和未來的迷茫，想要改變家庭命運(yùn)的心理，加上國(guó)家變化不定的政策，讓我無所適從。
所以，便選擇了一條一般人都不選擇的路——去高原。聽說，由于那里地理環(huán)境的限制，教育，醫(yī)學(xué)都相對(duì)落后，所以，就業(yè)壓力相對(duì)于城市小得多了，待遇似乎不錯(cuò)。為此也做了細(xì)細(xì)的規(guī)劃，因?yàn)閺奈吹竭_(dá)過，選擇起來，也是有困難的。為了提高質(zhì)量，我選擇了招人多的地方，最后決定的關(guān)鍵便是，那里充滿了佛音……其實(shí)，一開始，我并沒有抱任何期望。也沒有作任何的準(zhǔn)備，只是覺得一切順其自然便好。因?yàn)橐粋€(gè)人，要挑戰(zhàn)未知的世界，對(duì)于我來說，不僅是能力的挑戰(zhàn)，也是內(nèi)心的一道坎兒。
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一個(gè)身影，一只背包，一張車票，就是這樣開始了一段新的旅程。
依稀記得在考試前夕，當(dāng)我得知考點(diǎn)是在L縣時(shí)，便開始找度娘解疑，雖然大抵知道了，氣候，路線，周邊情況等等。在我家鄉(xiāng)，五月儼然進(jìn)入了一種熱氣騰騰的狀態(tài)了，但最后仍然不放心，小小的背包里被我塞滿了四季衣服，還有常備藥品，還有書（沒準(zhǔn)兒還能抱抱佛腳）。畢竟這是第一次出遠(yuǎn)門，還是沒咋聽說過的地方。
顛簸9小時(shí)后，終于到了第一站目的地。眩暈的腦袋，湛藍(lán)的天空，飄著無暇的云朵，身后一股兒刺骨的涼，內(nèi)心深處涌出一種說不出來的欣喜感。
我于此處而言，只不過是一個(gè)過客。但還是想留下一絲痕跡。簡(jiǎn)單的停留休息之后，我沒有選擇休息，而是登山。聽說，那里有一條溝，風(fēng)景宜人，我不想錯(cuò)過。背上背包，塞上一些食物和水，出發(fā)了，坐車三小時(shí)，終于到了。
站在山腳仰望時(shí)，刺目的日光，撒在我赤裸裸的胳膊，有種火燒的疼痛。一陣微風(fēng)拂過，背后生起絲絲寒意。原來，我是站在冰山腳下了。望著這海拔兩千多的山，我選擇了徒步。
上山，不簡(jiǎn)單！還沒走出50米，就感覺呼吸困難，心跳加速，原來這是高反的癥狀。不甘心就此放棄，只有放緩腳步，走走停停，順便欣賞沿路的風(fēng)景……蒼翠的樹木，陡峭的階梯，潺潺而過的雪水，偶爾跑過的松鼠，跌跌撞撞，終于到了山頂。有一種“會(huì)當(dāng)凌絕頂，一覽眾山小”的錯(cuò)覺。
這樣肆無忌憚的后果便是，第二天，感覺整個(gè)身子都是漂浮的。看著試卷，上眼皮和下眼皮不停地在打架，手拿著筆，不停地在抖動(dòng)，只想快快地做完，然后便開始，沉睡，即使雷聲轟鳴，似乎也沒讓我精神幾分，就這樣，考試結(jié)束了。
一切又回到原來的狀態(tài)，看到那慘不忍睹的的分?jǐn)?shù)，我以為就這樣結(jié)束了。最后，讓我吃驚的是，我竟然是第三名，意味著，我剛剛腳踩著合格線。冥冥之中，一切才剛剛開始。
當(dāng)我去參加資格復(fù)審時(shí)，有一位老師用狐疑的眼光說，妹妹，你報(bào)的是××縣？我說，是啊，怎么啦？接著她便說:那里條件艱苦，就是我們這里的人去了，都不一定能適應(yīng)。何況，你還是從外面來的一瘦瘦小小的姑娘…我無話可說，雖說本是從農(nóng)村出來的，也算是吃過苦的，但那個(gè)縣我是真的沒有去過，只是在網(wǎng)上看到過有關(guān)它的情況。看歸看，但有些東西，不深入，是不會(huì)有感觸的。
因?yàn)闆]有熟人，錯(cuò)誤的地址，讓我孤獨(dú)無助地走在K市大街時(shí)，站在廣場(chǎng)上，望著頭頂彩旗飄飄徘徊，烈日刺痛了我的眼睛，那種落寞與傷心瞬間化為淚水，我以為這一切就要結(jié)束時(shí)。我的新同事出現(xiàn)了我的眼前，終于為我指了一條正確的道路。此時(shí)，辦公室的電話也終于接通了。有位好心的老師，也在為我指明正確的方向，所有的手續(xù)都辦好了。正當(dāng)我準(zhǔn)備獨(dú)自前往培訓(xùn)學(xué)校時(shí)，遇見了我的另外的一位同事，雖然我的年齡比她大，一路上像大姐姐般照顧我…雖然多年以來，我早已習(xí)慣一個(gè)人獨(dú)自在外漂泊，但是她們的幫助還是讓我內(nèi)心有了種莫名的感動(dòng)，感謝有你們！
雖然是進(jìn)行職業(yè)培訓(xùn)，但又有讓我回到了學(xué)生的時(shí)代，簡(jiǎn)單的生活，每天規(guī)律的作息時(shí)間，課堂上可以做到心無旁騖的聽課，課后閑適的逛著街，望著兩邊的高山，一望無際的綠被映入眼簾，山的中央是湍急的河流，時(shí)不時(shí)吹來風(fēng)，讓這烈日的氣息瞬間減少了幾分……心慢慢地靜下來了，久違的內(nèi)心安寧開始逐漸找回來了。晚上無所事事時(shí)，便拿出單詞記憶，累了的時(shí)候邊看看書，與老友聊天，告訴我即將的安排，熄燈后就靜靜地入眠，等待新一天黎明的到來，呼吸著清晨新鮮的空氣，開始思考自己…
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十幾小時(shí)的車程，從平原一路躍上了三千八百米的雪山之巔，這是另外一個(gè)世界，感覺夢(mèng)一般。我離家時(shí)，還是炎熱的八月，僅僅一天，我便從夏天進(jìn)入了冬天。早晚都會(huì)有種刺骨的寒冷，只有當(dāng)陽(yáng)光灑滿大地的時(shí)候，才有溫暖的感覺從心底油然而生。從前的我從來沒有想過上高原，即使是初來咋到，也沒有想過高山反應(yīng)。似乎一切都在意料之中，一切又在意料之外。
然而，不曾想到的是，還沒等我適應(yīng)過來。每天便開始拖著疲憊的身體，進(jìn)行著周而復(fù)始的繁雜工作，還要忍受來自各路人群的明槍暗箭………
因?yàn)槲沂且粋€(gè)人，即使不是我的錯(cuò)，任憑別人的誣陷，我也要忍受;因?yàn)槲沂且粋€(gè)小姑娘兒，別人說什么，我都得聽著，沒有絲毫回旋的余地。
初到高原的那種欣喜與激動(dòng)漸漸地被磨滅了，曾經(jīng)我以為高原上純粹不摻有任何雜質(zhì)的藍(lán)天白云，梵音彌漫在空氣的每個(gè)角落里，會(huì)讓我有涅磐重生的感覺。當(dāng)我靜靜地坐下來細(xì)想時(shí)，才發(fā)現(xiàn)我錯(cuò)了。這里是漢藏文化匯聚的地方，雖然受漢文化的沖擊與影響，但主流文化還是以藏為主。
在這里，我領(lǐng)教到了以前只能在小說里才能見到的場(chǎng)景。雖然有著現(xiàn)代文明的襯托，在周圍也有一種別樣的生機(jī)存在著。仿佛與這個(gè)世界格格不想入。
在這里，絕大數(shù)人，包括大人和小孩，他們不僅不懂漢語，也沒有學(xué)習(xí)的意識(shí)。某天我在佛學(xué)院里，聽到一個(gè)旅游的人如此說來，這里的孩紙好悲哀，我對(duì)他說我所有會(huì)的語言他們都聽不懂…聽到這番話，我心中也是別樣的滋味，我們身處的環(huán)境不同，自然而然所有的境遇也將不同。如果有機(jī)會(huì)我想他們也是愿意多看看外面的世界的。
這是一個(gè)信仰不殺生的氛圍里。尤其這里的女人，顯得更加無助，很多人就是前面的孩子剛剛八九個(gè)月，而下一個(gè)孩子又出世了。仿佛她們已經(jīng)淪為生殖的工具了。人活在這個(gè)世界，必定要為生存而奮斗，她們也一樣，孩子太多了，無法分身照顧，任由其生長(zhǎng)，如同家中飼養(yǎng)的牛馬一般。拿著自認(rèn)為最有營(yíng)養(yǎng)的牛奶喂養(yǎng)著，殊不知，這也是迫害孩子的另一種方式。他們體弱身體器官發(fā)育不全，怎么可能適應(yīng)牛奶呢…后來的后來，很多都會(huì)大大小小生一場(chǎng)病，即使會(huì)康復(fù)之后，都會(huì)帶有貧血呀什么的………能在這上面活下來本身也能算的是一種奇跡。
突然感謝自己的父母，也后悔那些年幼無知的行為了。多少年前，我曾為自己貧困的家庭以及自身的外在條件而深深地苦惱過。但那一刻，我幡然醒悟了。命運(yùn)是可以靠自己改變的。
終于有一天，身心俱疲的我扛不住了，便想到了辭職。那一刻我不停地在問我自己，為什么絕大多數(shù)的人，都會(huì)選擇在北上廣尋求一絲生存空間，而我卻選擇了這荒涼的高原。我以為在這梵音籠罩的天空下，會(huì)比尋常人間顯得更加和諧與安寧，我以為找到了自己的心靈歸屬之地。可是，傻傻的我，忽略了人性的弱點(diǎn)。當(dāng)雪花漫天飛舞時(shí)，刺骨的寒風(fēng)鉆進(jìn)我的身體時(shí)，當(dāng)我想到，我一個(gè)人坐在辦公室瞎忙活時(shí)，卻聽見隔壁同事肆無忌憚嘲笑我時(shí)。當(dāng)我想到，因?yàn)楹ε虏∪颂嗖煌５貋恚桓胰ニX時(shí)，卻被人認(rèn)為是不睡覺的瘋子。我真的動(dòng)搖了，后悔了………
世間上的事，就是沒有無緣無故的恨，也沒有無緣無故的愛。也許這愛太沉重了，當(dāng)它消失殆盡時(shí)，留下的便是滿腔血與淚。曾經(jīng)的我，自詡比同齡人更加成熟一些，如今看來我不過是一只折了線的風(fēng)箏，到不了海洋的彼岸，也回不了鳥巢。我以為只要有堅(jiān)定的信念，一切都是可以戰(zhàn)勝的，美好的明天依然在前方向我招手，可是我還是太年輕了，低估了流言蜚語的力量。
人在骨子里是不是都有一種犯賤的情緒呢？得不到時(shí)，內(nèi)心在騷動(dòng)，擁有時(shí)卻不知道珍惜。多少年前，我夢(mèng)想著穿上白大褂，英姿颯爽地走在過道上，專業(yè)而嚴(yán)謹(jǐn)?shù)膽B(tài)度讓人深深地折服，我會(huì)為自己感到自豪與驕傲………有一段時(shí)間，想到不得不放棄時(shí)，淚流滿面地慨嘆人生的詭辯。但是現(xiàn)實(shí)卻是這樣的，周而復(fù)始的工作，無限循環(huán)的夜班，漸漸地開始透支了我的身體，我覺得有點(diǎn)兒累了，體力不支了，每天想得最多的事情便是，如果有一架床，我睡到世界末日該多好啊……
可是醒來，我還是要去到那個(gè)我不想去的地方，像打了雞血似的，做每一件事。不敢讓自己的神經(jīng)松懈下來，我迷茫了，這是我曾經(jīng)想要的生活嗎？不是的，突然有一種出師未捷身先死的錯(cuò)覺。曾在無數(shù)個(gè)深夜里，我望著漆黑的夜，聽著簌簌的筆聲，含著眼淚問自己，這是你要的生活嗎？不是的，我想要拼搏，奮斗，進(jìn)取…但不是以透支身體為前提。我曾經(jīng)堅(jiān)信我的夢(mèng)想與選擇，但我要保證自己不倒下……也許可以選擇換一種方式來愛，學(xué)會(huì)愛自己，才能把愛傳遞給更多的人…
結(jié)果，又輸了。領(lǐng)導(dǎo)不簽字，加上自己的檔案在這里，我不敢擅自離開。日子就這樣一天天過著。一夜之間，所有的一切開始峰回路轉(zhuǎn)，我有師父了，還是他主動(dòng)提出要收我為徒，就在我將要離開之際。雖然此時(shí)此刻我都不知道原因?yàn)楹危@的的確確是我留下的原因了。這感覺真和從前不一樣了。曾經(jīng)，站在這一眼望不到盡頭的高原，每天拖著疲憊不堪的身軀像一只孤魂野鬼般奔波在家和醫(yī)院之間，臉龐濕了又在寒風(fēng)與陽(yáng)光中消失殆盡，在無數(shù)個(gè)不眠之夜在想這到底是為什么……
如今，我感覺重新有了動(dòng)力，有了希冀，師父是我在荒涼高原上的精神支柱。突然感覺這一刻很熟悉，又讓我想起了，川兒老師，曾在我最彷徨無奈的畢業(yè)季，給了我人生的指引，雖然最后我還是沒能成為他希望的那樣………這是我內(nèi)心永遠(yuǎn)無法彌補(bǔ)的一個(gè)遺憾。當(dāng)年的他和如今的師父一樣，都是主動(dòng)提出幫助我。
慢慢地，我開始融入這個(gè)圈子了。因?yàn)椋ぷ鲗?duì)我很重要，因?yàn)槲乙睿@個(gè)年紀(jì)了，不可能再向父母伸手了。反而，我是要幫襯家庭的，不能再讓父母為我操心了。
努力進(jìn)取，能自己做的就不要麻煩別人，能幫別人時(shí)，就多幫助，這就是此時(shí)此刻的狀態(tài)。
