記得幾年前的一個周末，天氣甚好，我約好友C出來聊天。

彼時，C即將步入婚姻，兩個女生之間的話題自然少不了人生，理想，愛情，事業等。

C說，我想離開事業單位，想去大城市工作，可我怕我爸媽反對，他們會不放心。

C說，我想找一個彼此都有感覺的男生共度一生，我爸媽希望我找公務員，穩定踏實，讓人放心。

C說：我不想那么早結婚，我還有未完成的夢想要去實現，我想去大城市看看，可我爸媽覺得女孩子要早點結婚生子，安穩度日才讓人放心。

C從小就是別人家的孩子，乖巧懂事省心，學習好，性格好，聽父母話。畢業后，工作生活戀愛都聽從父母的意思，一路平安順遂，從未有過任何波折，看起來的確讓人放心。

在那個秋日的慵懶午后，我卻隱約看到了這個別人家的優秀乖巧的孩子眼里的迷茫，懵懂，忐忑和不甘。只是當時的我們太過年輕，無法聽從內心的聲音，擺脫乖孩子的標簽，替自己活一回。

隨后，C仍然留在家鄉小城，我選擇南下深圳。同樣是年輕懵懂的乖姑娘，也同樣不諳世事的我，在南國這座大都市里摸爬滾打，跌跌撞撞，在千里之外的異鄉開始工作，生活，交友。

我突然發現，除了學習，我什么都不懂， 什么都不會，家務不擅長，交友不擅長，生活常識空白，職場經驗欠缺，除了一個乖乖女的頭銜，其余什么都不是。

因為是乖乖女，所以那些在一線城市年輕人看來習以為常的生活，泡吧，蹦迪，喝酒，K歌，紋身，刺青，戀愛，同居，在我眼里，如同洪水猛獸一般的存在。我發自本能排斥抵制這些事情，覺得這不符合一個乖乖女應有的人設。

因為是乖乖女，我覺得平日里按時上班，周末在家呆著看書，寫字，聽英文，看電影，足夠安全妥帖，也足夠讓家人放心。

于是，工作幾年，除了在工作能力方面有所長進以外，在對未來的規劃和對自己人生的掌控力度方面跟高中生無異。不懂禮尚往來，不懂人情世故，性格略微乖張倔強，卻又帶著一股疏離的氣質。

我仍然會因為工作上的一點點委屈而落淚，也依然會為了別人一句有意無意的話而心緒難寧，依然學不會像那些職場白骨精一樣游刃有余，也依然看不懂那些表面恭維背后隱藏的爾虞我詐，依然會想念家鄉小城四季分明的春夏秋冬，也依然想念父母安穩平和的懷抱。

因為要成為父母眼里的乖孩子，我很少獨自旅行，很少跟異性接觸，雖然向往那些看遍大山大水，走遍天涯海角的姑娘，也羨慕那些跟異性稱兄道弟，拿捏自如的姑娘，可骨子里的乖性一次又一次將我隔離于這個世界之外。

慢慢地，我也成為了從不讓父母擔心的乖孩子，也因為太過乖巧，沒有多少社會經歷，吃過虧，上過當，迷茫得在深夜里痛哭卻不知路在何方。

我兀自想起了遠在家鄉小城的C姑娘，那也是一個從小乖到大的姑娘，聽說她現在過得不好，聽說她仍然跟父母住在一起，聽說她還在原來那家瀕臨倒閉的單位做一份文員的工作，聽說她的婚姻也岌岌可危。

我突然驚醒，我們這些從小到大的乖孩子，為什么在若干年后，面臨畢業，工作，結婚，生子等重大選擇時，如此迷茫焦慮，彷徨而不知所措，面臨突變的環境和生活的挫折時，只會選擇逃避遠離，選擇畏縮不前。

為什么我們讀過那么多書，懂那么多大道理，依然過不好二十到三十的這十年。

仔細觀察身邊的女孩子，發現像我和小C這樣的姑娘還真不少，從小在父母的關懷和寵愛下長大，循規蹈矩地生活，謹小慎微地交友，看似乖巧聽話，讓人無比放心，不會出任何差錯，生活永遠波瀾不驚。

這些姑娘們，從小就被灌輸“人性本善”，因此她們總傾向于以最善意的眼光來揣測人意，以最理想化的幻想來憧憬生活，即使掉進社會的大沼澤里，依然學不會如何跟人性對抗。

但這個世界的變化讓人猝不及防，身處這個世界里的人們心緒思維千差萬別，所謂的人性善惡美丑在不同的處境，不同的階段也會呈現出不同的層次。父母親友的眼界，知識水平，認知結構均有限，他們不能代替你做任何決定，你的牌只能握在自己手上。

因此，在當今社會，我認為乖姑娘的這個標簽是應該要被撕掉的，我們不能因為乖巧就選擇順從，我們不能因為聽話就埋葬自己的夢想，我們也不能因為怕父母擔心就縮在他們編織的殼里屈服，不敢去探尋外面的世界。

因為，沒見過大千世界的形形色色，沒見過人性的魑魅魍魎，不足以談人生。而一味聽話的姑娘，只能乖巧一時，到最后有可能成為最不讓人放心的那一類人。

相反我以為，那些不怎么溫順乖巧，見識過善惡，經歷過悲歡的姑娘，才能深諳人性，不輕言放棄，也不輕易被左右，才能在紛繁的世界里游刃有余。

那些年紀輕輕，走南闖北，爬過最高的山，淌過最深的河，喝過最烈的酒，哭過，笑過，委屈過而后振作過的姑娘，生命才能呈現色彩斑斕的張力和質感，才能擁有無限的內涵和外延。

而她們，才是最讓人放心的姑娘。