? ? ? 改變了不一定會花好月圓，事情只是沒有走向更糟，該來的結果還是來了，給孩子造成的阻礙并不是那么容易消除，有些東西還得去承受。改變并不是想象中只要努力就好，有時候知道自己哪里錯了，可能因為內疚會走向另一個極端。有時候沒有看清自己，會走向錯誤的方向，有時候還會掉入坑中，好像又回到原點，覺得自己很沮喪挫敗，甚至絕望，也很焦慮，不想動了，一晚上一晚上整夜刷視頻，覺得自己從來沒有放棄過，一個辦法不行，再試另一個，但拼了全部力量，沒有給自己一點喘息的時間，到后來只是沒有變得最糟，該發生的一點也沒堵住。本來就不是多么自信的人，真的覺的有些人真的沒說錯我就是個廢物，自己半輩子已經過的稀里糊涂，還把那么聰明的孩子折磨成這樣，給孩子成長造成這么大的阻礙，并不是僅僅擔心他沒有好大學上，而是讓他失去了自信，就算他不上大學，他也沒力氣在社會上走下去。我整夜整夜失眠，就算睡著也總在做夢，夢中是不安，混亂，扭曲，瘋癲。不想跟任何人說話，她們只會說我早跟你那么說讓你那么做，我早就發現你家的問題了過于溺愛孩子了，作為大人這點事都承受不住，還是靠別人靠習慣了，也給出各種各樣的建議和辦法，那些辦法有的試過了，有的也做不到，畢竟孩子是一個獨立的人，我無法強迫。她們也會跟孩子談心會責怪孩子被父母寵壞了，那些道理孩子都懂，但是做不到，反而給孩子增加太多心理負擔，如果是溺愛孩子不至于讓孩子厭學，更深的原因沒看見。最重要的是每個人都活得不容易，他們都有自己的煩惱，該幫的也幫了，何苦又給他們增添麻煩。

? ? 當時的我又開始喝酒了，爸爸不在了的時候我偷喝了一段時間，小時候太喜歡哭了長大了反而不會哭了，太難受也哭不出來，喝一點才會流淚，等有人了早就把自己收拾好了，不想讓別人知道。某人說不是我的錯，他也有錯，是孩子自己也有錯，我該做的全做了，不要什么都往自己身上攬，要不找個說話的地方訴訴苦。孩子至始至終都在說子“咱倆都有錯我占七你占三”，難過完了，該做什么還要做什么。我好好整理了自己一段時間，真正知道了如何接納自己

? ? ? 接納自己很多時候變成了口號，自欺欺人。只有真正了解自己，找到了自己的資源，看見了自己的局限，才會理解自己，接納自己所有的好與不好。我理解了自己為什么對這件事反應這么大，如果工作上的事，甚至自己生了哪怕是絕癥的病，或者做生意賠了錢，那都是自己可以掌控的，我該如何做，最壞的結果我接受不接受，我可以從哪個方向入手，跟別人關系不大，影響不大。而孩子的事，是我傷害了他，我無論怎么做，他都是一個獨立的人，他要如何做，如何選擇，那是他的路，我是失控的，我只能影響，并不能替他做主，傷害自己容易，傷害自己的孩子那份內疚太沉重，我想補救并不易，我無法原諒的是自己，是我沒有放過自己。我把事情災難化，有時做錯就是錯了，我給孩子是造成阻礙，只是讓他走了一段彎路，并不代表他以后就沒有好的未來。我又在過度承擔，就算結果是我造成，但要消化處理的是孩子，應該給他一些空間讓他去做。我能改變是及時止損，看看互動中究竟存在了什么，自己可以做些什么。如果一味自責只是消耗自己，于事無補，不如接受事實，承擔責任。做錯的結果已經出現，那就看怎么做會讓事情往好處走。

? 孩子的事情讓我成長了很多，也讓某人改變了很多，看見了自己從來沒發現的一些東西，對整個家的確是重新整個大改造。我找到了自己喜歡做的事，并且愿意為它努力，當初接連兩年考過三，二級心理咨詢證，成績都相當不錯，并開始規劃把它當作自己的職業去學習。我也通過學習，咨詢真正重新在一個新的角度看待自己，我看見了自己以前從未發現的資源，也看見自己的局限。例如我發現自己并不是別人口中的，自己也一直認同的自己是依賴型，我遇見什么事從來沒有放棄過，一直在試著各種方法，我應該做的事我一直在做。我該盡的責任也一直在做，或許不是做得那么完美，讓人滿意。我們很多時候并不僅僅是別人給你貼的標簽，是自己給自己下了死刑，我是懦弱的，我沒主意，我沒能力，我內向，我脾氣暴躁不會為人處事等等。然后就靠著這些標簽活著，遇見什么，就躲在這些標簽組成的龜殼的保護中，反正我就這命，或者覺得都是別人造成的，都是誰做了什么我才變成這個樣子，這都是我命不好。比如原生家庭論，父母給了你好東西，自然無意中也會給你不好的，了解自己的經歷并不是算賬，是知道自己怎么了，然后去如何改變它。不是我們的命不好，是我們看不到自己可以選擇，可以改寫。接納自己對我來說是和自己和解，成長是和自己的一場戰爭，是自己放不過自己，看見自己的好，也接受自己的不好，不活在別人的評價中，也不用別人的標準要求自己，不把責任推給別人，不強迫別人變成自己需要的模樣，尊重別人，接受別人本來的樣子，給別人自己選擇的空間，不過度承擔干涉，需要的時候會盡全力陪伴和幫助。也不苛求自己，承擔自己該承擔的責任，不放棄，也接受自己就是有做不好的時候，盡全力而順其自然。