文/林桔
算上今天，我已經三天時間沒好好跟我父母說過話了，除了吃飯，我都呆在自己的房間里。
看看書、看看微信、聽聽歌、看看電影，更多的時候，我在發呆。
我不是賭氣，我只是想好好思考思考，想給自己的未來三年定個基調，但是我定不出，在我這里，未來太飄渺了，我根本看不清它的身影，伸手抓住的都是空氣。
我不想做個“聽父母話”的乖乖女，但想反抗的時候卻發現我早已沒有反抗的資本和勇氣
01
三天前，吃完早飯的我和我的爸媽發生了一次非常不愉快的爭吵。
我今年九月讀研，學校是一個還不錯的一本，但不是985也不是211。
他們希望我一開學就開始準備公務員，研二的時候去參加國家公務員考試。因為只有充足的時間才能保證我可以一次考上，畢竟我的專業很少有機會可以考。
我問他們，既然要考公，為什么當初要逼我考研，他們說研究生考上待遇更好。
我說，本科畢業的時候我想考公，被你們勸改了考研，現在讀出研究生來我不想再考公了，因為我想嘗試別的選擇，或許我能找到更適合的工作。
他們說我太天真，說他們的想法絕對是對的，企業什么的都不好呆，都是看經濟吃飯，只有端個鐵飯碗才能保我一生安穩，我必須聽他們的。
02
為了讓我相信他們是對的，我爸說：“雖然你從小讀書比一般的人好一點，但你也不是最聰明的，這個你自己也知道，不然你也就不會在重點高中里跟不上了。
其次，如果你當初考上了你一開始報考的那個學校的研究生，仗著學校名氣大，你也可以不考公務員，找到個好工作，但是你沒有，走了調劑。
就算我這話難聽了一點，但是你必須知道我們家只是普通家庭，我、你媽、你也只是個普通人，只能過點普通的生活，公務員是最好的選擇，旱澇保收，能讓你生活得安穩?！?/p>
我爸可能永遠不知道他的這段話給我心底里投了一顆多大的炸彈。
我感覺自己苦苦維系的世界在那一瞬間崩塌了。
一直以來，我就像是一個沒有打滿氣的氣球，拼命想往上飛，卻飛不高，我不服輸，咬牙堅持，但我爸的那席話卻像是一根鋒利的刺，狠狠地扎破了我，讓我打著轉地往下落。
那些我不愿意承認的，卻深埋在我心底的自卑和自不量力瞬間將我淹埋。
03
我心有不甘，但又擔心父母說的是真的，擔心將來有一天我會因為沒有考公務員后悔。
我問過自己，除了公務員有沒有特別想做的，有沒有堅定的目標。
答案是：沒有。那些我了解不到的工作，我又怎么能得到一個我喜不喜歡，適不適合的結論呢。
我就像是陷入了一個死胡同，考公務員難度那么大，我沒法保證一定考得上，但是一旦要考，就毋庸置疑地必須舍棄很多其他的機會。
如果不考，我也沒法保證能找到一條更好的路。
也許你會說，為什么不先找個工作，等到后悔了想考公的話再考？
因為我了解自己，如果畢了業以后我再想考公務員，那我一定做不到，我沒有那性格，再說，我讀書也讀怕了，大概從我突然聽不懂老師的課的那天起，我就害怕上了學習。
說來說去，還是怪自己太笨了吧。
考研就沒有達到預定的目標，找工作又怕學校牌子不夠硬，自己本身不夠強，考公務員又怕考不上。
最后
我有時候覺得挺想笑的，我突然意識到什么叫小人物的悲哀。
或許是因為高中之前自己是不努力也能學好的人，所以在心底埋下了一顆要做蓋世英雄的種子吧。
最終種子發了芽，卻發現那塊土地不夠肥沃，只能讓它保命，長不了參天大樹。
心太大，能力太小，才讓我自己過得那么糾結和迷茫吧?；蛟S我應該回歸我普通的生活里，去做一個最普通的人。
可是，我就是不甘心啊。
