? ? ?昨天看了一篇文章叫做“人在什么樣的狀態下才更努力”思考很久，我的朋友一直給我定位為一位心靈雞湯的制造者，我一開始也是這么認為，因為一開始我很努力，很上進，就像以前寫的文章中說的一樣，一天中除了上課我大半的時間都是在圖書館度過的，可能會計專業要考的證書很多，不然不知道為什么有那么多書要看，有那么多的知識要學。在今天來圖書館之前，已經有十幾天沒出現在這里了，我不知道這段時間每天在忙些什么，就是躺在床上一動不動或者坐在書桌前發呆甚至最近一直在期中考試也沒有心情做在圖書館看書。
? ? ? ? ? 今天室友問我為什么會喜歡寫文章，一開始我笑笑不知道該怎么說，我也不知道什么時候養成了喜歡寫點什么習慣，手機備忘錄和電腦里面都保存了很多以前寫的文章，可能從上了大學開始我不愿意和別人分享我自己的事開始，也可能是哪一天我突然有了靈感，寫了一篇然后成了習慣就這樣一篇一篇的寫到了現在。
? ? ? 昨天晚上早早的躺在床上打了個電話給媽媽，電話那頭在夸我寫的文章，要堅持寫。恍然間我忘記了每天背著書包上學下學的意義是什么，老師講的似懂非懂，課后不愿復習，專業書不想看，每天抱著手機玩一些有的沒的。后半夜才睡覺，早上起不來，每天都是迷迷糊糊的狀態。
? ? ? ?讀書是門檻最低的高貴
? ? ? ?今天下午沒課吃完飯早早來圖書館，午休時間，座無虛席，找了半天尋得一個座位，大家努力的神情和奮筆疾書的樣子我很羨慕，大學已經過了一大半，雖說該得的證書都已經考到，但是總覺得缺了點方向和向上的動力。
? ? ? ?我總是逼著自己變成和別人不一樣，獨一無二的人，以前不喜歡看名著不喜歡看書的我，現在整本整本的書往家買，看完了一本又一本的書，腦子里更是想想似乎就能擠出點東西。同行的人總說我很努力，自己定的目標一定要達到，不喜歡拖拉，但是我總覺得自己的生活和夢想里面缺了點什么，之前我總說我的目標是兩年內考注會證書，但我有好多時候都覺得這個夢想蒼白而灰暗，沒有一點點彩色的痕跡。當理想和現實存在沖突的時候二者不相容總想放棄一個，但是我不停的告訴自己努力了那么久，即使灰色也要好好的保護和完成它。最近不知道是什么原因，微信QQ，好久不跟別人分享今天和昨天，經常聯系的人也好久沒聽到他的聲音，生活就是這樣一天一天的過完。
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? ? ? ?我總是在逼著自己上進，逼著自己變好。我害怕落后，害怕早上起來照鏡子看到不努力和頹廢的自己，我更害怕父母看到成績單心里失落，臉上還要安慰我的樣子。所以要逼著自己不斷努力，有成績和能力才能有寄托。這樣二十年后的你才會感謝現在拼命上進的自己。
