時下，流火七月，刮的是《我的前半生》的十二級臺風。在臺風肆虐的當口，如果你恰巧處于臺風風眼——由于臺風風眼外圍空氣急速旋轉，在離心力作用下，外面的空氣進不到臺風的中心區內，因此臺風眼區就像由云墻隔離的真空地帶，里面的空氣幾乎不旋轉，而風眼外側100千米左右則是狂風暴雨——那么，幸運的你可以高枕無憂。
當下，我們就讓自己處于《我的前半生》臺風的風眼，再回首聊聊《歡樂頌》里耐人尋味的安迪。
按照慣例，來看看《歡樂頌1》影評系列之一——五美與她們的原生家庭 一文中的安迪——
安迪的外婆與母親都患有精神分裂，而且經常發作。父親忍無可忍拋棄了她的母親，遠走海南經商。母親生下安迪，后病發，流落到十幾里外的鄉鎮，被侵犯懷孕，在生安迪弟弟的過程中難產去世。
之后，安迪與弟弟被送往當地的福利院。安迪五歲那年因智商出眾，被美國的一對夫婦收養，至此到美國生活，被迫與弟弟分離。31歲這年，受好友譚宗明的邀請，回國做投資公司的首席財務官，順帶尋找弟弟，并住進了歡樂頌，與其他四個女孩成為了鄰居。
安迪是紐約歸國的高級商業精英，投資公司的首席財務官。她是高挑美麗、氣質出眾的冷美人；她的特立獨行，精準如公式的言談舉止和海量的知識儲備令人印象深刻；她是高智商低情商的代表，強悍的工作能力下，是純真如嬰兒的心；她對數字極為敏感，過目不忘，邏輯思維強大。
安迪自述自己從小就是人們眼中的怪胎。她自卑，不善于與人交流，于是主動遠離人群。她不喜歡任何人碰她，不能與人親密互動。
混世魔王曲筱綃酒后橫躺安迪沙發，安迪擔心小曲著涼，意欲給小曲蓋條毯子。小曲豪放的睡姿之下一條腿越過了沙發靠背，安迪為了不與小曲有“肌膚之親”，墊了條毯子把小曲的腿歸位。
男友每次稍有親密舉動之意，刺猬安迪的倒刺瞬間張開，滿眼的恐懼。
......
每次看到這樣的安迪，我腦中就浮現一遍那個著名的猴子實驗。
哈洛的恒河猴代母養育實驗（Harry F. Harlow’s rhesusmonkeys experiment）
上個世紀50年代末，美國威斯康辛大學動物心理學家哈里·哈洛做了一系列猴子實驗。他將剛出生的小猴子與猴媽媽及同類隔離養育。一些小猴子與猴媽媽分開喂養后，雖然身體上沒有出現疾病，但行為卻出現了一系列不同尋常的現象。
哈洛與他的小伙伴們把一只剛剛出生的小猴子與猴媽媽隔離開，放進一個籠子中單獨養育，并用兩個假猴子替代猴媽媽。這只被隔離養育的小猴子“幸福”地擁有了兩位媽媽。這兩個代替的猴媽媽分別用鐵絲和絨布做成。
哈洛與他的小伙伴們在“鐵絲猴媽媽”的胸前安置了一個可以提供奶水的橡皮奶頭，這樣，這位鐵絲猴媽媽就成為一位有著無限耐心、24小時提供奶水的超級媽媽。而絨布猴媽媽僅僅是一位柔軟、溫暖的媽媽。
剛開始，小猴子總是圍著“鐵絲媽媽”轉，但沒過幾天，令人驚訝的事情就發生了：小猴子只有在饑餓的時候才到“鐵絲猴媽媽”那里喝幾口奶水，奶足飯飽之后， 他更愿意與“絨布猴媽媽”相廝守；小猴子在遭遇到不明物體，如一只木制的大蜘蛛的威脅時，會立即跑到“絨布猴媽媽”身邊并緊緊抱住它，似乎“絨布猴媽媽”會給他更多的安全感。
動物心理學家哈洛從這個“代母養育實驗”中發現了一些問題：那些由“絨布猴媽媽”撫養大的猴子不能和其他猴子一起玩耍，性格極其孤僻，甚至性成熟后不能進行交配。
這不就是現實版的安迪嗎？
安迪一直在疑惑自己是如何度過危機四伏、沒有基本生存能力的嬰幼兒時期而活過三歲的？我們同樣不得而知。安迪猜想，她也應該是沐浴著母愛長大的。是的， 我們可以樂觀地認為，安迪的母親在不發病的時候同樣有著天下大千母親的無私愛，會為安迪提供基本的生存保障。
同時，稍有常識的我們也會知道，精神疾病患者，特別是像安迪母親那樣，到達如此嚴重的程度，即使在不發病的時候下，情緒精神狀態也是異于常人的——情感淡漠，表情呆滯，沉浸在自己的幻想世界里，與外界鮮有連接互動。這無異于哈洛猴子實驗中的“絨布猴媽媽”。
孩子哭鬧求抱抱，媽媽是那樣一副淡漠的樣子；
孩子無論喜怒哀樂跑去與媽媽分享，媽媽依舊是那樣一副淡漠的樣子。
武志紅老師在《巨嬰國》中提到，無回應之地，即是絕境。我們可以想象，在安迪成長過程會中遭遇到多少無回應的情況。其實，在安迪的那種境況下，無回應算是幸事，如遇到媽媽發病，做出傷害她的行為，遭受到驚嚇也在情理之中。安迪在淡漠甚至危機四伏的媽媽身邊幸存下來，已是意外。活著，就是奇跡。
在這種絕境中長大的孩子，最基本也最重要的親子關系中缺乏回應，會習慣性認為，對方不喜歡自己。這就是安迪從小就覺得自己是人們眼中的怪胎的根本原因。
其實，并不是別人認為她是怪胎，是她自己認定自己不同于常人，是怪胎。她所理解的別人眼中的怪胎只是她自己內在的投射而已。
于是，她自卑，主動遠離人群；不會表達情感，不善與人交流；不喜歡任何人碰她，不能與人親密互動。
會搖擺的“絨布猴媽媽”
接下來，哈洛及其小伙伴們對實驗進行了改進。在最初的實驗中小猴子總是跑去“絨布猴媽媽”那里求抱抱，但是猴媽媽“巋然不為所動”，沒有任何回應，致使小猴子們長大后性格孤僻，情感淡漠，不善與“猴”相處。
這次，他們為小猴子制作了一個可以搖擺的“絨布猴媽媽”，在小猴子跑過去撒嬌撒潑的時候，這位“絨布猴媽媽”至少會有搖頭晃腦的回應。另外，在改進后的實驗中，實驗者還保證小猴子每天都會有一個半小時的時間和真正的猴兄猴弟猴姐猴妹一起玩耍。
改進后的實驗表明，這樣哺育大的猴子基本上正常了。
數千萬年的進化史表明，人是群居動物，我們天然地有與同類互動連接的欲望，這樣才能發展出正常的情感，維系與周圍人的和諧關系，與親朋好友互持互助，在險象環生的絕境中生存下來。
身處信息時代的我們，社會分工之細前所未有，雖然沒有了財狼虎豹、洪水猛獸的威脅，但正常的生活工作需要靠更大范圍內人與人之間的協作來完成。由此可見，信息時代，人與人之間的聯系非但沒有削弱，反而是加強了。加強之后的人際互聯，更需要我們具備調整情緒、處理人際的能力，也就是我們通常意義上的“高情商”。
如何養育“高情商”寶寶？
哈洛及其小伙伴們的研究給予我們諸多啟示，對改變傳統的育兒觀產生了積極的影響。
豆豆出生沒多久，七大姑八大姨來探望，劈頭蓋臉第一句就是，這孩子累不累人？言下之意是，這孩子好不好帶，是不是經常哭鬧？哭鬧的時候是不是不抱起不罷休？會不會自己吃手指玩？在他們的觀念里，理想的孩子就是餓了就吃，奶足飯飽之后自己找樂子玩，困了就睡，不哭不鬧不生病。
作為一個有著正常情感需求的寶寶，豆豆當然達不到這樣的標準，本著“我的就是好的”的底層心理，被問及“這孩子累不累人”時，我的玻璃心碎了一地。長輩們對孩子有這樣的期待，很大程度上是那個物質匱乏的年代造成的。
在沒有節育措施，兒女成群，整個社會財富又極度缺乏的年代，這樣好養活，不累人的寶寶當然大受歡迎。但是，從長輩們事后的談笑風生中我們也可得知，這樣的寶寶可謂是稀世珍寶，在寶寶養育中是小概率事件。這讓大多數抱有這樣期待的爸爸媽媽們扼腕痛惜。
“粘人寶寶”的積極情緒
我們更認同的育兒方式是，父母對孩子的養育不能僅僅停留在喂飽層次，要使孩子健康成長，要盡可能為他提供觸覺、視覺、聽覺等多種感覺通道的積極刺激，讓孩子能夠感受到父母的存在，并能從父母那里得到安全感。
而我們的長輩觀念中的理想寶寶則是最好不要“粘”上我。他們在孩子情感建立連接的敏感期不愿與孩子發生情感的鏈接，卻又怪孩子長大后冷淡，不孝順含辛茹苦養育大他們的老爹老媽。孩子愛的蓄水池空空如也，對于沒有的東西，他們如何給予呢？這樣的養育方式本質上與實驗中的“絨布猴媽媽”別無二致。
“粘人”的寶寶某些時候確實讓人心煩，對于被現實攪的手忙腳亂的新手爸媽們確實會非常崩潰，但這恰恰說明這樣的寶寶天然具有一種積極的情緒--對親人的依戀。為孩子建立安全的依戀是保障孩子心理健康發展的基礎。孩子與依戀對象之間溫暖、親密的聯系使兒童既得到生理上的滿足，更體驗到愉快的情感，成年后也可以建立健康的親子、親密關系。
安迪從小就沒有體驗過這樣的依戀，或者沒有體驗過高質量的依戀，致使她無法與人建立正常的情感關系，存在這樣那樣的障礙，雖然處于社會評價標準中的精英階層，但是冷暖自知，安迪卻絲毫體驗不到溫暖與快樂！
舒適的身體接觸
與吃飽穿暖這些基本的生理需求相比，身體的舒適接觸對依戀的形成起更重要的作用。不管是時下流行的“撫觸操”，還是父母與孩子之間經常的肌膚接觸，如抱抱孩子，摸摸孩子的臉、胸、背等都會讓孩子體味到“接觸所帶來的安慰感”。愛在溫情的身體接觸中流動起來，對大一些的孩子也應如此。對于孩子，我們只管給予愛就好，其他一切，交給孩子自己來完成。
避免長期分離
傳統認為，孩子在三歲之前懵懂無知，家長可以隨意待之，實則不然。孩子三歲之前是情緒情感發育的敏感期，安全感建立的重要階段。這個階段的寶寶要盡量避免與爸爸媽媽長期分離。我們說做父母是有有效期的，錯過了孩子情感發育的敏感期，以后要重新與孩子建立親密的親子關系，需要特別的契機，花費更長的時間，有的甚至需要用一生來彌補這一段情感的斷裂。
長期分離造成的“分離焦慮”對孩子心理的正常發展有明顯的消極影響。現實中生活所迫，分離養育的孩子的不勝枚舉，這樣的孩子也許與爺爺奶奶姥姥姥爺關系很好，乍看與爸爸媽媽身邊帶大的孩子并無二致，但是到了上學年紀接到父母身邊時各種問題如“雨后春筍”般顯現。
而過了有效期的父母對孩子的問題一頭霧水，而中斷的親子關系，又使得爸爸媽媽們一籌莫展，不知從何入手改善與孩子的關系，解決孩子的問題。多么希望爸爸媽媽們“攻堅克難”，親自擔當起撫養、教育孩子的責任。所有的角色中，唯獨“父母”這一角色是無可替代的。
敏感的回應
父母對孩子發出的信號要敏感地作出回應，使孩子感受到自己的存在價值。寫下這句話時候，我摸了摸額頭上滲出的冷汗。
就在剛才，我在準備午飯，在客廳看動畫片的豆豆突然過來拽著我的衣角央求著我陪他一起去看動畫片，
“媽媽，陪寶貝，媽媽，陪豆豆一起看電視”.....
.我嘴上應著，右手的菜刀還在麻溜地切著肉，我知道自己不切完肉，不備完菜是不會離開廚房的。這樣的情景已經上演了N多次了，豆豆也深諳此道，展開了拉鋸戰，
“媽媽，陪豆豆看小豬佩奇，媽媽，陪豆豆一起玩”，豆豆依舊不依不饒，不把我拽離廚房不罷休。
“媽媽，走，走，走......”軟磨硬泡不見效，豆豆坐地哇哇大哭，此時的我，放下菜刀，悔恨怨交加，沒好氣的抱起豆豆來到了客廳。
“媽媽不生氣，媽媽不生氣，媽媽臉高興，媽媽臉高興”......最近豆豆一天會說多次“媽媽臉高興”，從豆豆的話語中，我看到自己的情緒是多么容易失控啊。
每位帶娃的媽媽對此情景應該不會陌生。我在想，自己為什么不在豆豆一開始過來找我的時候就放下手中的活，愉快地和孩子一起玩呢？突然自己小時候軟磨硬泡爸媽的畫面浮現出來，原來我在不自覺的模仿父輩的養育方式，更可怕的是，很多時候我們對此并無覺察。
軟磨硬泡無非兩種結果，要么孩子妥協，在父輩那里，這是常態；要么，爸媽妥協，在我們這一代的父母這里，此為常態。既然，我們最終會向孩子妥協，為何不在孩子有需求的時候就即刻滿足孩子，而非要等到孩子耐性消磨殆盡，體驗到深深的無價值感時才蹲下來哄孩子呢？
這種延遲的回應，讓孩子體味到了深深的無價值感，覺得自己在最看重的父母那里不如一頓飯重要，不如父母的工作重要，不如父母的聚會重要，孩子會感覺到自己在父母那里的排序是靠后的，這種無價值感發展到成年后，就是深深的不配得感。
小到我不配背這么好的包，我不配用幾千元的手機，我不配穿這么貴的衣服；大到我不配擁有好的配偶，我不配擁有財富，我不配住好的房子，我不配在一線城市生活，我不配過好的生活，我不配......想想你自己的不配得感。安迪覺得自己是怪胎，不配過正常的生活。
敏感地，即刻地回應孩子的需求，讓無價值感、不配得感的輪回在孩子這里中斷。
回到哈洛和他的小伙伴的實驗，哈洛等人的實驗研究結果，用他的話說就是“證明了愛存在三個變量：觸摸、運動、玩耍。如果你能提供這三個變量，那就能滿足一個靈長類動物的全部需要。”
在愛的流動中回應，孩子有了安全感，才能逐漸形成堅強、自信等良好的個性品質，成為一個對人友善、樂意探索、具有處事能力的高情商的人。
《歡樂頌》中的安迪經常掛在嘴邊的一句話是：這事不符合邏輯，我得好好理一理。她不知道，幸福沒有邏輯可言，幸福要靠身體及靈魂的覺察體悟。
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