? ? ? ?當年細胳膊細腿的兒子，如今已經人高馬大，在外讀書。步入中年的我，常常會回憶以前與兒子相處的美好時光。有件事始終讓我耿耿于懷，內疚不已。
? ? ? ?那是在他五歲左右的時候，我們為了提高他的計算能力，為他報了一個珠算興趣班。那天送他去上課，臨到教室門口，他說不想進去，如同一匹小犟牛，我拽也拽不進去，弄得我滿頭大汗。看到他這副不爭氣的模樣，想到他每次完成老師在課堂上布置的速算題都比不上同班的孩子，禁不住急火攻心，火氣一下子就竄上來了，用力在他的后背上猛推了一把，強行將他推進了教室門內。他一個趔趄差點摔倒，眼淚流出來了，聲音卻沒有哭出來。這時培訓老師機靈地迎上來，邊安撫邊把他帶到了座位上。
? ? ? ?我帶著滿腹的不爽離開了教室，在外面溜達了半天，氣也慢慢地消了。等到他下課，我去接他回家，見他一副無精打采的樣子，便問他怎么了，他說頭暈。我伸手摸了一下他的額頭，感覺燙得厲害，我一下子明白了：原來他一直在發燒。一股濃重的愧疚感陡然涌起，噬咬心頭。他燒得這么厲害，我竟然不知，還錯怪他不愿意學習，以那么粗暴的舉動對待他！這樣做父親，實在是有些混仗！當時我好想對他說一聲對不起，因為有些難為情，加上覺得他太小不一定能明白，我的話終未出口。
? ? ? ?這件事一直成為我心中的痛點。每次想起來都非常的內疚和后悔。他當時那么的纖瘦弱小，而我卻仗著自己是個大人，有三分力氣，肆意妄為，粗暴以待。雖然看上去是一件小事，但是這種愧疚至今伴隨著我。這是典型的大人自以為是，情緒失控，蠻橫無理。我至今很難原諒自己。
? ? ? ? 我們常常會對孩子發號施令，祭出的理由也是冠冕堂皇：“都是為了你好”，或者美其名曰“培養孩子良好的習慣”。仔細分析起來，與其說我們是為了孩子好，毋寧說我們只不過是期望孩子長成我們想象的樣子。希望孩子按照我們心中描繪的藍圖和框架成長。當孩子的走向跟我們的設想不一致的時候，我們就會不自覺的產生緊張、焦慮、擔憂、失望以至憤怒。很多時候，我們實際上是假愛之名，行發泄不良情緒之實。
? ? ? ?如果我們能把孩子當做一個獨立的人看待，可能就不會輕易將自己的意志強加于他，不會對他過于苛求，也不會輕易對他施暴，包括語言暴力和肢體暴力。他作為一個獨立的人，盡管是個孩子，也有自己的獨立意志和尊嚴，不必非得屈從于大人的意志，他有權利按自己的意志和喜好行事，只要不會導致現實的危險和嚴重的破壞，并非都得按照大人的指令行事。比如，有的大人規定孩子12點鐘必須吃午飯。如果他正在玩玩具玩得正帶勁兒，為什么不能推遲半個小時再吃飯呢？為什么一定得按照你要求的12點吃飯呢？又比如，有的人要求孩子星期六必須把家庭作業做完，Ta為什么不能安排在星期天做完作業呢？我覺得孩子按照自己的節奏，推遲半個小時吃飯，推遲一天做作業，是非常合情合理的。大人憤怒的責罵孩子拖延，往往是出于自身利益的考慮，比如你想兒子快點吃完飯，你好收拾碗筷，早一點兒了卻這一樁家務。或者這樣你好早點兒上班，或者好早點兒休息，或者好早點兒去娛樂。有的人說，我是為了培養孩子良好的習慣，我感到有點費解：為什么12:00吃飯就是好習慣，而12:30吃飯就不是好習慣呢？這完全是大人自己單方面的邏輯。如果你催促一次，他不聽，你還有耐心。催促第二次，他不聽，你可能還能容忍。如果催促第三次，他還不聽，你可能就要火山爆發了。平心靜氣的想一想，孩子錯了嗎？站在孩子的角度想，他并沒有錯。你生氣，只不過是因為你情緒失控罷了。你仗著自己是大人，在體型、體能、力量、智力，等等占有絕對優勢的條件下，有底氣有膽量敢于肆無忌憚地斥責他，壓制他，懲罰他。
? ? ? ? 據我觀察，小孩子真正無理取鬧的時候是很少的。他們哭鬧、不聽話、拖延等等，常常都有自己的原因和理由，有自己合理的思維邏輯。如果我們看到了這一點，并尊重孩子的思維邏輯，很多時候我們就不會輕易發怒。
? ? ? ?他固然是你的孩子。但他是一個獨立的人，有自己會想問題的腦袋。而不是你養的一只雞，一只鴨或者一條狗，或者是你所擁有的一個物品。你得把他當人看。如果你能以平等之心把他當做一個獨立的個體來看待，很多苛責憤怒以至暴力就可以避免。
? ? ? ?越小的孩子越有一顆赤子之心。總體來說，孩子的心靈要比大人們的純凈得多。他們沒有大人的世故，很少有大人的言不由衷和言行不一，虛偽矯飾。他們說出的一般都是真心話。孩子絕大多數時候都是依本心行事，沒有矯飾，沒有詭計，沒有虛偽，表現出來的一般都是真性情。站在孩子的角度看，他那樣說，那樣做，那樣哭，那樣鬧，乃天經地義，合乎天理。孩子的喜怒哀樂基本上是天性的流露，其言行舉止基本上合乎我們這個物種的天道。真的東西，哪怕是不好的，也有三分可愛。大人說他有錯或者不當，常常是自以為是，強詞奪理，推己及人，以小人度君子。大人因此斥責孩子，多少有些有悖情理，有失公允。如果再為此沖冠一怒，那就更加出乎理智，蠻不講理了。試想，依本心行事的孩子，又能錯到哪里呢？倒是功利心重的父母，心思太多，容易按照自己的一己之見，吹毛求疵，給幼小的孩子妄下結論，亂扣帽子，還美其名曰“嚴格管教”，真是有些專橫。
? ? ? ?我曾經也為孩子不按照自己要求的時間準時吃飯、準時做作業而生氣過。當我明白孩子有自己的主觀意志和活動節奏時，我便不再苛求他一定要按照大人指定的時間行事，能夠容忍他拖延半個小時甚至一個小時再吃飯，平心靜氣地接受他的活動節奏。他把自己最專注、最喜歡的事情做完了再吃飯，再合理不過了。雖然大人收拾碗筷會麻煩一點，但又有什么大不了的呢？一念成佛，一通百通，從此很少跟兒子“不聽話”慪氣，很少覺得兒子言行有何特別不當。老婆有時會說我太嬌慣了兒子。我自己覺得不然，應該說是對孩子的一種尊重。這大概也是兒子從小到大愿意跟我混在一起的原因所在。誰又愿意跟一個喜歡把意志強加給自己的人做朋友呢！大人如此，孩子也是如此。
? ? ? ?有人可能會說，孩子的心智尚未發育成熟。什么事兒都由著他，肯定是不行的。這一點我當然也是認同的。但是哪些事應該由著他，哪些是不能由著他，這個尺度和標準的掌握，那就因人而異，千差萬別了。張父認為應該由著他的事兒，李父可能認為絕對不能由著他。反之亦然。誰對誰錯，我不好評判。反正孩子是你自己的。而你又在體型，體能、力量等各方面占有壓倒性優勢，自然可以把自己的全套意志強加給你的孩子。他比你弱小，自然是抗不過你的。在孩子長大之前，你有條件對其為所欲為。
? ? ? ?我個人認為，只要是對孩子自己沒有危險的、對他人和社會不造成危害的事情，都可以順應孩子的意志，由著他按照自己的意愿和節奏行事，而不必一定聽命于大人。其中有些涉及行為習慣的養成問題，可以給予適當的引導，但不必強求。這是我自己的把握尺度。對于其他可能產生危險和危害的行為，那自然是要給予及時的管束、教育和引導。
? ? ? ?按照心理學家武志紅的說法，每個人都有一個“命”（命運的命）。而這個“命”有一半是父母給的。在某種程度上，孩子有什么樣的父母，就已經決定了TA有什么樣的命。（當然他也認為，當一個人意識到自己身上存在某些問題時，主動改變和完善也是可能的）。因此作為父母，我們的責任其實非常重大。因為我們的意識、觀念和行為，將會在很大的程度上決定自己孩子的命運。難道我們不應該深入思考，認真對待嗎？
? ? ? 有的人說，我就是這樣的人，改不了。誰叫TA是我的孩子呢！這是一種直面現實的很好的心態，但也仍然存在改善的余地。既然是我們把孩子帶到這個世界上的，就不能一句話“誰叫TA是我的孩子呢”，而把責任全部推給孩子。孩子完全也可以反問：“既然你都管理不好自己的情緒，你干嘛要把我帶到這個世界上來呢？”若如此，我們又該怎么回答呢？當然，我們絕大多數為人父母的人都不是圣人和完人，不應該對自己求全責備，過于苛責。但是，不斷提升自己的心智，完善自己的人格，反思意識的誤區，積累教育的經驗，則是為人父母不可推卸的責任。如果我們方式方法科學一點，做得離真理更接近一點，他們的命運可能就會更好一些。我們待之以寬容祥和，他必報世界以寬容祥和。孩子們命運順達，世界才會更美好。
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