1 ：“因為我是你媽，所以你要對我盡孝”
近日，一則因家庭財產(chǎn)分配不公和贍養(yǎng)問題而產(chǎn)生糾紛，最終導(dǎo)致親生母女盡對簿公堂的事件，令人唏噓不已。
據(jù)法院審理查明，王奶奶至一年前便將自己的股份和房產(chǎn)份額全部無償轉(zhuǎn)給了兒子阿明。女兒阿珍（化名）對此表示不滿，因此拒絕承擔(dān)和阿明等同的贍養(yǎng)義務(wù)。
“女兒是我懷胎生下來養(yǎng)大成人的，我把財產(chǎn)留給兒子，難道這可以成為女兒不孝順的理由嗎？”指控女兒不孝的王奶奶，如此說道。
原來，王奶奶在17年1月被診斷出癌癥，對于動輒幾萬元的治療費，王奶奶每月不到三千元的退休金難以承擔(dān)，但卻仍然要求月工資不到2000元且年近50的阿珍每月承擔(dān)1500元的贍養(yǎng)費。
對此，法院根據(jù)阿珍實際收入水平，判決女兒阿珍應(yīng)按期支付王奶奶贍養(yǎng)費（2016年5月至2017年12月按每月200元計算支付，2018年1月起按每月450元計算支付）。
針對此次事件，眾多網(wǎng)友認(rèn)為王奶奶的做法委實不公，實在是“只想著兒子，太坑女兒”，從財產(chǎn)分配，也可以看出王奶奶對自己的兒子阿明存在明顯的偏愛。
這樣的事件其實在中國社會也已經(jīng)屢見不鮮了。因為家庭財產(chǎn)的分配不公導(dǎo)致子女和父母之間的各種沖突，甚至矛盾激化，親生父母與子女間或是惡語中傷，反目成仇；或是不管不顧，不相往來。
同時，也存在大量同王奶奶一般，以“盡孝”為理由的中國式父母，在不考慮子女的生活水平和承受能力的前提下，就強迫子女承擔(dān)超過其支付能力的“贍養(yǎng)費”。
這樣的父母總是理所當(dāng)然地認(rèn)為，“我對你付出多少并不重要，因為你是我生的，所以，你自然需要對我盡孝。”
我們的社會從古至今就大力宣揚“百善孝為先”。“孝”是如此一個帶有千斤重的字眼，以至于它深深扎根于每一個中國人的意識觀念里。似乎任何對父母不敬的言語或者行為，都可以被活生生地指控為“不孝”。
然而“盡孝”，對于很多人人來說，卻是如此沉重的一個枷鎖，它似乎可以為父母對子女的一切不公平做法提供道德理論的支撐。
2 ：中國父母打造下的“聽話型提線人偶”
我認(rèn)識一個朋友，她從小家境不錯，然而因為父母工作的關(guān)系，她從小是她姥姥帶大的，跟父母之間的關(guān)系并不親密。然而父母卻常常對她有嚴(yán)厲的學(xué)業(yè)要求。
從小學(xué)開始，她便被要求學(xué)習(xí)成績必須要名列前茅，父母也讓她上各種培訓(xùn)班，興趣班。她從小便好似被父母栓上了枷鎖，只能在父母的要求下行事，她努力讓自己的成績好，因為年幼的她以為這是唯一能讓父母高興的方式，然而她的努力并換不來父母真心的鼓勵。
然而，只要她的成績有所下降，她卻會收到許多無端的職責(zé)。
“我們這樣辛苦的養(yǎng)你，你就這點兒出息？”
她高中時說她想學(xué)藝術(shù)，她媽一個巴掌扇過來，“你學(xué)個鬼……”
后來，她在父母的支助下去到了國外讀書，進(jìn)了商學(xué)院。她的成績依舊很好，然而學(xué)習(xí)和討好父母似乎成為了她唯一活著的目的。
她常常給我打電話，一聊就是許久，她告訴我，她并不開心，她想回國，然而父母對她說，“要回國？也給我讀完碩士再回來。否則回來也沒出息。”
她交了男朋友，也不敢跟他父母講，因為父母從小對她的灌輸就是“不要做跟學(xué)習(xí)無關(guān)的事情。”
她大學(xué)時曾經(jīng)抑郁了一段日子，經(jīng)常去到心理診所。有時候她來我曾經(jīng)住的地方，聊著聊著，便突然嚎啕大哭，那段日子，她說，她就像行尸走肉一般，耳畔回響著父母對她的要求。她害怕被父母指責(zé)，害怕被稱為不孝子，害怕自己的無所成讓父母蒙羞。
我看著她，似乎看到無數(shù)同她一般的提線人偶，而那牽引線的一端，就是他們的父母。
中國式父母，常在不關(guān)注子女的身心發(fā)展的前提下，就給他們綁上“孝順”的枷鎖，這樣的枷鎖規(guī)定并限制了他們的一切行動方式和行為的結(jié)果，任何一點兒與他們的期望背道而馳的觀點或是行為，就是在挑戰(zhàn)“孝順”的絕對權(quán)威。
3： “兒時陰霾算個球，你是我兒需感恩”
百善雖以孝為先，但是與盡孝對應(yīng)的，也應(yīng)是父母從孩子童年開始，對子女們的一顆沒有附加任何沉重枷鎖的真誠且公平的心。
否則，經(jīng)歷過童年心理創(chuàng)傷的子女們，即便長大后在道德壓力下被強迫要去“盡孝”，那也是違心的孝，這孝到最后，也只能靠金錢來維系。
這樣的孝，還是孝嗎？
這樣的親情，還是至親的情嗎？
那不過是被帶著銅臭味物化了的親情罷了。這樣的親情再也沒有什么尊重可言了，只是變成了每月機(jī)械的“贍養(yǎng)費”的繳費動作。
讓子女盡孝的前提是，父母首先須得公平公正，良善，且能夠有耐心地去理解自己子女的真實想法。而不是，不等孩子表達(dá)完他們的不解，他們的疑問，便毫無耐心地把自己的思想和行為附加在他們的身上，并強迫他們按照自己的要求去完成。比如文首這位對自己的親生女兒都不能公平對待的母親，在患病時，強迫生活水平有限的女兒，去執(zhí)行她“盡孝”的義務(wù)。
這哪還是“盡孝”，這便是用“盡孝”來美化的“還債”罷了。
我以前在某知名留學(xué)培訓(xùn)機(jī)構(gòu)工作時，也常常見到經(jīng)常抱怨自己孩子的父母。
“我供他吃喝，給他穿名牌，他從來沒體會我們那個年代的辛苦，我們讓他上最好的學(xué)校，讓她接受最好的教育，現(xiàn)在我甚至要每年花幾十萬只為了讓他在國外讀書。我對他這樣辛辛苦苦的投資，他為什么還是不聽我的？他為什么老是跟我頂嘴？他為什么這么叛逆？他為什么學(xué)習(xí)成績這么差？
這樣的家長，你只是把你的小孩當(dāng)做和你生意上的任何一樣投資罷了。你投資的僅僅是沒有感情的冰冷的金錢，然而卻舍不得花時間和經(jīng)歷去陪伴孩子的成長，舍不得和孩子站在同等的高等去交流他們內(nèi)心的挫折，舍不得傾聽他們還算稚嫩的言語、便急切地期望你們物質(zhì)上的投資，能夠帶來巨大的回報——比如希望孩子出國留學(xué)歸來，從此人生走上巔峰，可以成為你們口中向眾人炫耀的資本。
你們的潛意識里，希望自己如今的“投資”，能夠換來更大的“物質(zhì)回報”。沒有傾注足夠的陪伴、關(guān)愛、沒有一個和睦的家庭環(huán)境，又如何期望子女能夠有一絲感恩之心呢？
4. 枷鎖
每一個人在這人世間走一遭，最終都將以獨立的形式離開這個世界。無人能夠自由選擇自己的父母或者子女；但是作為子女，自當(dāng)以真情去盡父母生養(yǎng)之孝；而作為父母，則不應(yīng)以“盡孝”為前提，道德綁架自己的子女去承擔(dān)他們能力所不能及的壓力。
因為我們是你父母，所以我們對你付出多少與否，作為子女的你都應(yīng)盡孝，這是你的責(zé)任。
因為我們是你父母，所以你一定要聽話，要做一個順從我們的“好孩子”，這才是孝順啊。
因為我們是你父母，所以我們怎么會做傷害你的事情呢？“童年陰霾”都是騙錢的心理學(xué)家編出來的謊言，但是你作為子女，一定要懂得感恩啊！
這樣的無形枷鎖，如手銬腳銬似地“封印”了無數(shù)中國式的孝順子女，提不起手去關(guān)愛他們的下一代，也邁不動腳奔跑在他們追夢的路上。
兩代人，都應(yīng)該有自己獨立的追求和不同的夢。而不應(yīng)把自己的追求和夢，強行加之在另一方身上，異化成赤裸裸地索取。
扎根在我們民族血液里的盡孝的義務(wù)，最后，可能只會成為限制子女健康成長及自由飛翔的枷鎖。
大多數(shù)人都會有做父母的一天，當(dāng)看著兒女背上行囊遠(yuǎn)行，只用送上真誠的祝福便足以。
而自己雖已年邁，卻仍然有著追尋自己精彩人生的大把時間。
即便至親，任何一方的過度索取，最終，只會自食惡果。
