幸福：人類意識能量的自由度。非常同意這種定義。

人只是一堆算法的結合，自由意志是不存在的。科學讓人文的故事講不下去了。

思維的解脫，信念，意識，陰陽起伏變化。

過于正能量的人很有毛病，不真實。過度放大美好，用來掩蓋些什么。假裝另一面不存在。

你體驗到光明的程度，你能體驗到的黑暗的程度就是多少。

成長的過程很多事情是被騙著做的。我不知道自己在干嘛。可能成功，也可能失敗，沒有例外。

每個人都覺得自己不錯，直到被現實打臉。要知道被現實打臉之后是不可避免地發生，要學會和現實相互打臉。大部分人都想逃避。不想要的東西發生的時候，就想逃避。癡:重復地做著所有事情，卻期待著不一樣的結果。

今天發生的事情：

早上去拿快遞，看見Xx的名字，沒有成型的過往吧。本來還想每天早上繞著路邊走

一圈，那一刻整個人感覺都不好，沒有原因。可能是我覺得人家現在肯定過的好，還結婚了。最根本的原因還是我對自己的狀態不夠理解，不夠臨在，什么事情都沒發生，我已經潰不成軍了。后來，我想了想什么是愛自己？要對自己有無條件的關心和愛，關照生命中的起起伏伏。

愛自己太重要了，它代表著對自己點點滴滴時時刻刻的照顧和積累。

表哥跟舅媽鬧矛盾了，拎著包回合肥了。舅媽很擔心讓我勸。我跟他聊了一會兒，沒勸了。陪著他取了錢，把他送到車上。他跟我說了原因：舅媽太煩了，負能量發動機，榨干別人的能量。上次差點把表姐搞得崩潰了。

表姐跟我說她的苦楚，服裝廠最近到了幾批貨，壓力很大。舅媽還因為表哥的事情叨逼叨逼，我太理解她了。我心里覺得悲哀，又若有所思，或許我們不能把主動權交給別人，特別是無意識的人，這樣就相當于把源頭交給動蕩，永遠不得安寧。

我萌生了一個想法：要做壞事，要犯錯誤，有意識地犯錯誤，做個壞人。這點要跟哥哥學習。

晚上帶著兩個侄子打球，專心帶孩子，感覺很多人都靠近了。而且我自己感覺也很好，很真實很臨在。靠創造來產生引力，自然就會有人靠近，這叫賦能與人。通過這段時間的社交自殺我明白了我可以不依靠別人，但是背叛自己是最大的背叛。

晚上走在操場上，我想了現在教侄子們打球跳舞，就是想讓他們健康成長。但是當時對我自己我卻不是這樣的。我不敢讓自己做很多事情，仿佛每件事都是一個籌碼，未來必須要回報，否則會在心中形成郁結。讓外在的事情凌駕在我之上，每一件事情都成了累贅和負擔，壓的自己喘不過氣來。我沒有學會，也沒有意識讓自己的意識凌駕于一切之上。二姐說舅媽，做的越多怨氣就越重。我真的有感觸。當我的一切是為了一種思維打工，思維阻滯的時候一切都完了。其實溫州一家人，看了很有感觸，他們不是為了錢，而是為了自己的意愿。錢來錢去，只不過是自己活而已。我看到了一種自己去試錯的勇氣和魄力，也看到了現實的無奈和生命的和解與妥協。

因為我對做事情心里有障礙，但是思維又不夠開闊，所以很多不在我的想法之內，不是認為有價值的事情我就不做了。對于道理的反思也只是剪裁而已。我是自由的，人比事情大。

今天還發生了一件事，黛西問我業務及管理費的事情，說實話我真不記得。我一看到的時候就緊張的不得了，一點也不想回復。但心里又覺得自己應該回復，我認為自己不該拒絕。但是想了很久，我就是不想理睬，為什么不可以。社交自殺可以徹底點，不必不死不活的。做了這件事，我感覺自己的臨在又強了點，我會做很多正確甚至標準的事，可惜的事那不是我自己的意愿，沒有發展和生命力，那是僵化的。正是因為我做了太多自己不樂意的事情才期待有所回報，時時刻刻盯著可能的回報，不敢移開目光。有時候我能夠感覺到自己，買東西故意假裝買不起，塑造一個悲苦的形象，然后就陷入證明中，思維的困境中。

我希望提醒自己，我是自由的。做個壞人也是自由的。真的，我想做個壞人，有意識的。我現在迫切想提升自己的意識水平。這大概是我新的追求目標。為了它，我要虛心以及可以拋棄一切。很喜歡最近看到的一句話，以騙悟命。

最近看到楊寶德的事情，很感慨。搜了一下簡書，都是各種觀點，在我看來就跟說閑話希望毫無價值。為什么以前的我會奉為圭臬。我就是把自己放的太小，別人太大。很感觸，生死從來都是那么回事。所以今天舅媽跟我說表哥的事情，我覺得沒什么。現在我除了下意識覺得自己應該表演一下自己身上保存的慣性，應該可以做到比較淡然了吧。