如果可以選擇，我希望來生我們可以沒有任何關系。在寫下這句話的時候，各種的情緒在心里充斥著，眼眶里滿含的是心疼你的淚水，我想了想，最好的方式就是我們不相識，這樣對你對我都好。
之所以今天寫這些，是因為不想讓你在一天中哭好幾次。昨天是你42歲的生日，我姐姐一大早給你寫了一封信，你看哭了，看著哭著，我一直知道你淚點低，所以我就把心里的很多話強忍下去，只是說，虎媽，生日快樂。想說給你發紅包，發個五十二就行，反正你微信又不怎么玩，到時候再帶你逛街就好，但是你卻說，你姐姐給我發了八八八，我發紅包的手抖了一下，然后找我姐證實，到最后我還是發了一個給你，我發的是八八八八，只不過多了個點。你一直在糾結是點開還是不點開，我說不多，你點吧，你說媽不要，你姐沒給我發，媽媽就是逗逗你。然后卻還是控制不住自己點開了，你問我怎么發那么多，媽媽退給你吧，我說不用，你自己沒事玩吧，晚上我回到奶奶家，你就把紅包發我另一個微信了，我肯定沒有收啊。看吧，你的好奇心太重了，還有，你在我跟前自控力也太差了。
其實，想對你說的話很多，比如，媽媽有的時候我真的挺恨你的，比如，媽媽你可不可以公平一些，比如，媽媽你真的可以大膽放心的把愛分我一些，比如，你現在可以對自己好一些了，比如，我已經這么大了，你可不可以對我溫柔一些，亦或是媽媽其實我真的挺愛你的……
仔細想想那或許就是因愛生恨，嫉妒心麻痹形成的恨意吧。有的時候我真的特別不愿意看見你，因為雙胞胎唄，我跟我奶奶，和你在一起并不多，以前并不喜歡和你在一起的生活，現在還好，但是自己心里有負擔，總覺得爺爺奶奶和你們比起來他們更加需要我，畢竟身邊有個人做什么事情比較方便，所以一直還在奶奶家，我很少回去，就像你總是說：你把這個家當過家嗎？你只把這里當客棧，轉悠一圈就走。其實很多時候我不得不承認，回家好像在我的印象里更多的是為了完成一種任務吧，每半個月回去晃悠一圈，出現在你們視線里，然后像是在說我還在。更是因為這個，我每次回去都特別害怕，害怕你們會和之前一樣，要么對我愛搭不理，要么就是冷嘲熱諷教育一番。比起冷嘲熱諷，我更害怕的是你們對我愛搭不理，像那次呀，我回去，你們四個在吃飯，我在床上，你們圍成圈，說說笑笑，嘻嘻哈哈，邊說邊聊，真的我很羨慕，我感覺我融不進去你們的圈子，你知道心如死灰嗎？我起身朝里屋走，然后邊走邊留言給自己，給自己找借口，說是自己的原因。
我恨你嗎？我更恨自己，恨自己的不作為。每次說到這個話題，你也總是有說不完的話，訴不完的苦，以前不懂事，隨口一句：誰讓你小時候不把我也一起抱走。然后看著你邊哭邊說往事，現在才知道原來那種無奈是無能為力。家家有本難念的經，或薄或厚，早晚都要面對。最近兩年發生的事情，我也親眼所見，親身經歷，所以也是在這個過程中，一顆心更加偏向你和我爸，即使你們對我并不是一視同仁，我只能盡我自己最大的努力不去給你們制造一些麻煩，我自己所有的事情能自己獨立面對就自己一個人扛。
但是有的時候，我真的挺希望你在夸姐姐或者對他們好的時候想想我，真的，哪怕有的時候對我說話溫柔一些，對我多笑兩次，我想我會更對你們愧疚吧，但是我就愿意自己難受看著你們好，是不是有病，哈哈。
有的時候和你視頻聊天，你的口氣特別不好，其實很多時候希望你能對自己溫柔一點，說話慢一點，不要那么沖，但是你總是這樣，我只能告訴自己，千萬不要像你這樣，這樣一點都不可愛。
我畢業半年，工資發了三千多，還有一部分沒有發，我沒有上交過一次，買一個手機就沒了，因為這事情，你們還對我發脾氣，說我大手大腳，說我生活的太自私，因為家里想要裝修，如果這三千塊錢不買手機，還可以有些小用。可是你們根本不知道我是怎么想的，手機用的是舊的，想著要換就換個差不多的，然后三年之內必須做到不換手機，之后賺的錢如數上交。
在大家和平相處的時候，你總是說，我和你爸不要你的錢，自己想買什么買什么，但是不要亂花。其實你不知道，我壓根就沒有想過賺了錢不給你們。因為自己有副業，所以我的目標是工資全部交，你不要我也給你。我知道這幾年供我們上學家里是一貧如洗，不過還好我們是你最后的行李。等年前發了工資，你千萬不要矯情的說媽媽不要。
上周我們去逛街，買了四雙鞋，有你一雙，最后結賬的時候你讓我姐姐結賬，我說我給吧，然后出了店門，你就說媽媽把錢再給你，我說不要，不就給你買雙鞋嗎，我現在有錢。然后你說：謝謝哦。其實媽你不知道，你的那句謝謝像針一樣扎的我心疼，什么時候開始我們這么見外？尤其是你還在抹眼淚。姐姐回來給姥姥說她平時給你買好多東西你都不說話，我就給你買雙鞋你就還難受。姥姥說那是因為你覺得對我有虧欠，我不知道自己是怎么熬過來的，虧欠？也不算吧。媽，你說呢？
闊別六年，你重新開始工作，脫離家庭婦女的身份的你好像活得越來越年輕，而且越來越有想法，也開始懂得慢慢享受生活，所以這次生日，好像是你42年來第一次去外面飯店吃飯吧，一直以來我們家對生日這個節日并不看重，往往和之前一樣，這也是第一次我見你生日吃蛋糕，看你和我爸在飯桌上恩愛的，我都想哭，明明是你生日，卻是你一手拿蛋糕一手拿叉子喂我爸吃，哎呀，實力虐狗。
其實我特別喜歡你這種樣子，很獨立很美麗，要多自信有多堅強。不依附不攀比一直也是你教給我的態度。我特別想說以后一定要對自己好，不要舍不得，我現在也有一定的能力可以滿足你偶爾的小任性。以后不管你做什么事情，我都會無條件的支持你，當然，要做守法的好公民。
2016年寫過很多字給你，2017年的第一篇，不要因為我說來生沒有關系而傷心。我不想你因為我過得不好，不想看你受委屈而又無能為力，不想我難受你也難受，所以，不要因為我而有任何不好的心情。你只要記得，我只想你過得好。四十多年，你也該好好的為自己活一次了。
人都說你很幸福，三朵金花，日子靜美，獨獲老天垂愛。可是也就是我們知道這靜美有多美了吧，就像是朋友圈，你發出來的都是一部分，當然生活也是，恰好被別人看到幸福的時光就會認為看你們生活多美好。我們從來沒有過那種買買買的生活，沒有逛過精品店，唯一一次給你買衣服五百塊錢還把你給心疼的。從小到大現在二十多年也就是批發市場，擁擠的人群，眾生百態的畫面，討價還價的斤斤計較，穿不完的地攤貨，就是現在我還是樂此不疲，是不是有些沒有出息，因為我想把攢的錢給你買你想買的，我想把全世界最好的給你，不想你人前受氣，人后流淚。
說到底，也是很慶幸出生于現在這樣的家庭，即使不是官二代不是富二代，但是你們多少也給了我你們能力范圍里的生活，可能我們現在還是剛溫飽，買不起房，更買不起奢侈品，但也面朝黃土背朝天的把我們三個孩子供出了大學，給不了我們好的物質生活，也沒有給過我那種想要什么就有什么的生活，但是比起那些花著父母錢卻看不起別人的人，我覺得我們這樣還真的挺不錯。
虎媽希望你過得越來越好，我愿你好熱情地熱情地。我不但要做你的小棉襖，還要做你的盔甲，替你擋所有風吹雨打。
