辦公室的人還是來的很晚。

我從8點40到了辦公室之后，就捉急梳理昨天的逾期的專利年費，
所到此刻有了初步的眉目，
可以稍微休息一下下。

其實我的內心有點窩火，因為拖了很久，
所以導致了這份工作要返工，我很有挫敗感，但也無可奈何，這就是工作的一部分。

剛剛腦子中一種想法冒了出來，
不可說，也不能說，
因為越說越會使自己意志力薄弱，而對事情本身并未任何裨益。

耐下性子認真做，
一點一點做，
一個問題一個問題的解決。

這是我可以做的事情，僅此而已。

早上下雨淋淋漓漓，
不！這種陰雨連綿的天氣已持續了數日，
讓人一點點惆悵，
甚至胡思亂想。

除了自我控制外，還有什么可以做的呢，我不禁問了問自己。

同桌在和另外的同桌，聊起搬家的事情，
有些干擾到我的思緒，
我也不知道自己要干些什么才好。

早上起床后，
喝了杯熱牛奶，
吃了根熟透的香蕉；

下車后，因為于先生遲遲不在，
我先吃了早餐。

其實我沒那么餓，
只是給自己找點事情才好。

看著馬路上人來人往，
大家都匆匆趕路，
匆匆吃早飯，
匆匆奔向辦公場所，
車水馬龍一點都不為過。

在這樣的氛圍里面，
只有一部手機，
一部手機膜都卷起來的機器陪伴著我，
使我開心，使我忘卻煩惱。

長大后，我們都忘記了無聊和快樂；

長大后，我們常常假裝自己不無聊，很快樂；

其實，萬籟寂靜中不孤獨的人就是不孤獨；

熙熙攘攘中，內心孤獨的人還是依舊孤獨。

孤獨才是生活的常態吧。

當華燈初上之時，回到家中，
發現沒有一個可以好好說話的人，
發現沒有一個可以短暫依賴的人，
這種熱鬧后的寂寞也不好受吧。

無人知道你心中的愁苦，
那些難以名狀的愁苦，
那些無法讓你感同身受的愁苦。

新搬得辦公室很狹小，
中午睡覺的時候我都鉆到了桌子底下，
可依舊睡得著。

還有些同事在賣力的，收拾著自己的物品或者文件。

但是我頭頂的燈光還算明亮，照的我鍵盤和桌面一片澄明。

昨晚深夜，于先生在認真的處理著工作，我在披著夏涼被，看三國，
這樣的歲月靜好，這樣的點滴幸福，人生還有多少處呢。

閉上眼睛有很多的煩惱，有很多的債務，有很多的不開心，
可是又怎樣呢，日子照常繼續。

就算再頭皮發麻，
也只能閉緊嘴巴，
或者運動減壓。

剛剛中途給領導說明了一下具體情況，
現在問題有了初步的解決了，
心里壓力減輕了一些些。

有問題要及時向領導請求幫助，向有資源的人請求幫助，真是個不錯的選擇。

現在已經快工作五年了，
租住的房子從松坪村到大學城，
再到坪山，
但是工作地點都在南山這塊。

現在想想我的青春，
我的畢業后最燦爛、最迷茫、最無助的這5年，都灑在了這塊土地。

看著同齡人家庭幸福，事業小成，再看看自己雖然日子不是特別富足，但是也過的很好，有時很羨慕。

寫到此處，內心還是有些焦慮。

時不時的扣手機看朋友圈，
我知道有還有很多事情要干，
但是我控制不住自己。

我想看項目管理的書籍，
我想多觀察身邊的人，
但是此處我內心有點忐忑，有點煩躁，
甚至不想接著寫日更下去，
時不時的看右下角的字數統計才1000字。

好想告訴自己：今天放個假吧，就寫1000了！

可是我一旦真的這么做了，
我就破壞了自己定的規矩。

也許我會因為偷懶，爽半個小時，
但是絕對不會爽很久很久，
保持良好的習慣和耐性才是長久幸福的根本，
這點我知道，所以我在糾結，我在搖擺。

早上下車后，我的腦海中是：

終于可以下車了，
終于可以聽到于先生的聲音啊。

他肯定已經喝完了小米粥，
他肯定快步下了樓，
朝如意河邊走去，
迎著朝霞或者晨風，
遙望馬頭琴的風姿，
在小木橋上踱步。

但是今天早上他給我留了言：
家里沒電了，
手機也沒電了，
要去辦公室充會電，
讓我先自己玩一會。

我看后，頓時像泄氣的皮球一番，
覺得很無聊，
頻頻看手機微信，
期待著他已經快步到了辦公室，
已經充了會電，
一會就要找我聊聊了。

很可惜，一切都沒有發生。

我沿著朗山路百無聊賴的走著，
偶爾后方沖出一個騎單車的小伙，
馬路上的大巴車還是呼呼的跑著，
滿目的蒼翠，
可是我沒有心情欣賞。

我望著路邊的松坪山小區，
想著十幾年這是塊，連拖拉機都進不來的沼澤地和泥濘地，
現在已經變成了單價8W元一平的地方---幾十萬人工作的國家級高科技中心。

滄海桑田，世事就是如此變遷。

機會就是這么稍縱即逝的，幸運的人只是少數的。

很快到了松坪村萬昌百貨附近，
已經到了我曾經居住2年的地方，
這里的每條小巷子，我都走過很多遍，
除非那些新開的店鋪除外。

于是我找了家過去經常吃的那家腸粉店，很可惜，老板已經換了人，店鋪也進行了裝修。

早上在松坪村吃腸粉的時候，我的腦海中是：
兩年前，甚至更早的時候，炎熱的早上，8-9點鐘的樣子，我快步走去了那家店，要了一份豆漿和腸粉。

就慢悠悠的吃起來了。

一切都還在昨日一樣，可是時間卻早已流逝。

今早的腸粉的味道確實不敢恭維，但是坐在那家店同一個角落，回想起過去，也算是種收獲吧。

在公司樓下，排隊等電梯的時候，我的腦海中是：

會不會碰到過去的那個同事？
會不會碰到公司的人？

內心當中是不希望碰到的，
可是進入電梯的那一瞬間，
還是有一個同事，認出來我，打了聲招呼。

有時，在我的內心，希望自己是只蝸牛，一個殼背在背上的蝸牛，不想和外界交流的時候就縮起來。

想要溝通交流的時候，再放開自己，再釋放自己。

我們都處于選擇和被選擇的社會中，
我們討厭某些東西，
我們又渴望另一些東西。

我們不得不被迫推著走，
我們又推動著社會的進程。

在青春年少的時候，渴望時間再快些過，可以退休天南海北的說走就走；

可是等我們可以退休自由自在的時候，我們的身體早已罷了工，
早已步履蹣跚、老態龍鐘。

從少年渴望著學期快點結束，
以便到少的可憐的月假和寒暑假，
我們期待的自由自在，也不過是換了個屋子呆著而已。

從一張張青春洋溢的臉龐中，換到自己的親友之間；

我們期待著快點長大，可以找到像故事中小說里面那樣的，白馬王子或者霸道總裁，
我們渴望著被呵護，被愛，被關懷。

我們一日日變老，
我們一日日等待。

窮極一生，那個白馬王子也不會降臨到大多數女孩子的身邊。

我們只有成為真正的公主時，或者類比公主一樣的心境或者心態時，我們才有可能遇見類比于白馬王子一樣的男子，那親親子衿，那在水一方。。。

我們從下午一點等待著傍晚的來臨，
從黃昏期待到深夜沉沉睡去，
我們期待著接下來的風雨雷電，
我們期待著每一個假日，
我們期待著相逢，
我們期待著歡樂和擁抱。

我們一直在被期待著，
滿懷憧憬著生活著，
度過這漫長的人生和歲月。

正如一個個老奶奶，期待著出嫁的女兒，可以時不時的回家，帶著小禮物來看望她，
陪她嘮嘮。

我們期待著漲工資，升值，購置資產，
我們期待著每一個幸運瞬間，
我們在夢想著更幸運的自己，更棒的明天。

曾經我期待著，男朋友能夠時不時的陪我，
在我難過的時候，陪我逗我，
在我遇到困難的時候，第一時間來幫助我解決問題；
當我生日或者特別的日子里，準備小驚喜或者小禮品。

曾經我期待著：我的男友是個紳士，
是個溫柔體貼善良的人，
曾經我還期待著一生一世一雙人。

我還期待著初戀到白頭。

曾經的曾經，這些都成了泡影，
這些都成為了別人輕易實現，
而之于我死活無法碰到的現實。

后來，終于做了決定，流過無數次眼淚終于做了決定，徹底放手了。

甚至想報復一場。

放手之后，才開始了新的尋覓之旅。
我期待的東西的標準提高了，
我篩選的范圍更加擴大了，
除了什么不可以接受的，
其余都成為了我可以忍耐，可以放棄的東西。

愛情改變了我，
愛情也修正了我。

期待，那些見到身邊的人，擁有的幸福而產生的攀比期待，

以及書中描寫的美好事務的期待，替我做了最正確的決定。

我從內打破我自己：
沒有人可以真正左右我的心情，我的思想，我的人生。

而做完這種決定之后，
帶來的舒爽是我從沒有體會過的。

我重新認識了這個世界，我也重新認識了自己。

人生的路有千千萬萬條，
人生的可能性也就有千千萬萬次。

誰能束縛住我們的思想？
我想只有我們自己才可以做到。

那些想象出來的甜蜜，
那些委屈求全換來的和平，
都是煙火，都是泡沫，都是幻影。

最美的結果一定是你歷盡千辛萬苦之后才得到的，
比如說：深耕挖的口井；
無數個日日夜夜考上的大學；
殫精極慮才通過的初試；
費心費力都留的下的，兩情相悅的愛人；
走斷腿忍住饑餓，才保持的苗條。

孤獨還是會時時侵襲向我們，
難過也是會如影隨形；
缺陷還是環抱著我們的生活，
這些我們還是要接受。

正如陰雨天一樣要上班一樣。

我們等待著陽光的照耀，我們等待著好日子的到來，我們等待著缺陷少一些，再少一些，我們期待著，等待著了此一生。
李二姐寫于 2019-5-6