2019年，我30歲。十年前，我20歲。二十歲的我在做什么呢？

09年那時我在上大一，08年參加的高考了，09年在秦皇島河北聯合大學讀大一，準確的說，當時學校還沒有改名字，它還叫華北煤炭醫學院，煤炭，好黑的一個名字。我竟然會選擇去煤炭學校上學，而且學的還是醫學護理專業。

08年高考分數出來，我考得不是很好，四百多分，與一本二本無緣，只能上一個專科學校。我那時候急切盼望逃離高中生活，向往自由自在的大學生活，無論什么樣的垃圾大學我都會去，就是不想回去復讀。

如果讓我重新再選擇一次，我應該還是不回去復讀，因為我就是一個這樣的人，但我內心其實是有點后悔的。

我是一個對自己很隨便的人，根本不用腦子思考，對于填報護理專業，我完全憑自己的直覺以及美好的幻想，白衣天使嘛，多么偉大的職業。

對于秦皇島這個地點的選擇呢，也很隨性，因為當時高中的好朋友兼同桌，她填報的是秦皇島，我也就跟著選了秦皇島的大學，這樣我們就可以繼續在一起玩耍了。

說實話，我當時真的一點都沒有考慮這個華對煤炭醫學院是一個什么樣的學校。這所學校師資力量怎么樣？學習氛圍怎么樣？護理專業強不強？我根本沒有想過，我一心只想逃離家鄉，去遠方。

事實上，真到了遠方，上了大學才發現，護士竟然要看尸體，要摸骷髏，要聞刺鼻的福爾馬林味道，要拿小白鼠做實驗田，天吶，我長這么大連一只小蟲子都不敢摸，看到了心里發麻，身體顫抖。更恐懼的是，好同學之間還要互相扎針，而我手只要一拿輸液枕頭，就忍不住哆哆嗦嗦顫抖。沒有同學敢讓我扎針，只有我們宿舍的小湯她會讓我試一試。而我手抖的厲害，根本扎不進去。為此，老師也很煩惱，還讓我吃過安定藥片，手還是抖的不行。

突然我對護士所有美好幻想都破滅了，我心里開始排斥了護士，排斥去醫院實習，排斥上夜班，排斥給病人輸液扎針，測血壓，插尿管，排斥一切與護士有關的工作。

此時的我，我根本看不到護士一點好的方面，也再也沒有之前治病救人白衣天使的美好幻想。我只想逃離，逃離醫院，逃離護理崗位。

直到此刻我才發現，我對待一件事物總是先抱有美好的幻想，而不是去客觀看待這個事物的利弊，等到突然有一天，我對這個美好事物的幻想破滅了，我又只能看到它不好的一面。于是，我就拼命的排斥它，厭惡它，逃離它。

我既沒有好好對待自己，對待自己的每一次選擇，然后也沒有對自己沖動失敗后的選擇負責，而只想逃離。

這么多年，我對待所有人事物，都是先把自己的主觀臆想，情感，情緒投射到上面，而不是去理性分析這樣人事物他們本身究竟是怎樣的？他們有哪些好的部分？有哪些不好的部分？好的部分我有多喜歡，不好的部分我能不能接受？

我一開始總是抱著美好幻想，只看到它好的部分，然后自然就選擇了它，等到有一天幻想破滅，當我既看到好的部分，也看了壞的部分，我卻又開始逃避，我從沒為自己失敗的選擇負過責。我崩潰，怪別人，怪命運，原來是我自己沒看清。

我遇到的所有人事物，不可能只有好的部分，沒有壞的部分，我只選擇性看好的，突然有一天，我看到了壞的，你能怪這個人這件事嗎？是我自己沒看清，是我自己一直活在美好的幻想中。

我在選老公方面也是這樣的隨便任性。感覺來了，只看到他陽光下的一面，家里不同意，死活也要嫁給他，終于如愿了，一起生活了三年多，突然有一天發現他竟然有如此陰暗的一面，我要怎么辦？繼續抱怨嗎？繼續逃避嗎？

還有最近接私活這次，我一開始只看到對我有利的一面，可以掙錢，還可以當作練習，太棒了，接！當我寫不出來的時候，我又退縮了，開始抱怨錢給得少，沒動力寫，我一開始怎么不嫌錢少，我別接呀?，F在遇到困難了，你又退縮后悔逃避，真是有點沒人道主義。

現在當我看了好的部分，也看了壞的部分，我還能再選擇一次嗎？我還有選擇的機會嗎？別人還愿意給我嗎？

你該醒醒了。你選擇了，就算是失敗，沖動的選擇，也是你自己的選擇，你要承擔你選擇的結果，別再逃避了。你怨不得別人。

如果遇到十年前的自己，我想對她說：放下幻想，別再糊里糊涂，糊涂不是豁達，這不值得追求。

探索自己，活得明白，才值得。