我十九歲可是我沒有喜歡的人

我是壹生,我今年十九歲,快到圣誕節了,可是我還沒有喜歡的人……

在我的小學,初中,高中我都是一個神經大條,對外界一點兒都不敏感的人。照我媽的話說,就是太木了!符合這種氣質的人,對,我更覺得這是一種氣質,一般都有兩個共性:他們太內向不愛說話所以朋友很少,由于朋友很少又進一步加重了不愛說話。小學的時候,我有三個朋友,可能你們會想,還是挺多的嘛…但是,你要想到我是不愛說話的壹生,三個朋友的意思就是,在我呆了六年的整個龐大的接近百人的班級里面,我只跟這三個人說過話。而這三個人里面有一個是發小,另外兩個其實也是發小的朋友,我不得不接觸……到了初中,沒有了發小的我特別孤獨,可是我并沒有覺得自己是班上被冷落隔離的那一個,因為,這就是我的日常也是我喜歡的一個人的世界。我很少會感知我同桌的喜怒哀樂,可能他們會覺得我很古怪在一些他們覺得莫名其妙的點子上生氣,有時候也覺得我奇特,竟然這樣欺負我也不發火。慢慢的,很多人都喜歡捉弄我。可那是我最開心的時候,因為我所理解的,是他們特別愿意和我成為朋友,我很受歡迎。當我了解到朋友給一個人的力量的時候是初三,對,那是我靠自己交到的第一個朋友,愿意幫我,愿意對我好的朋友。我能夠擁有這個朋友,不僅僅是因為每天可以同路回家,很重要的是,她真的是一個很友善的女生,換句話說,她和很多人都很友好。可是我們最終都超越了一般的友誼,我們成了別人眼里的閨蜜,從初中到高中一直到現在。在我漫長的初中生活里,她是我最喜歡的人。

不難看出,我不是沒有喜歡的人,只是沒有一個愛的人。很多人都沒有愛的人,有的人是因為愛得太多所以麻木,他們把聊得來的,看得順眼的都叫愛,有的人是沒有體會過愛所以不會愛,他們不懂喜歡的那種膽怯和小心翼翼,也不懂那種看到對方就心動不已的愛情。在我看來,很多人都不懂愛,不懂愛情。他們體會著愛情但是卻不能描繪它,他們總是會因為徹夜難眠后有一個人的陪伴,痛哭流涕后的一張紙巾,籃球場上的一次跳躍投籃,或是圖書館里專注認真的帥氣而去交付真心……可是,這些就是愛嗎?

我很好奇,如何去知道你眼前的這個男人或女人,是對的人,是可以在一起經營愛情的人。然后我問了好多戀愛中的或者經歷過戀愛的人,可是他們告訴我的卻讓我措手不及。

“沒有什么確不確定呀,我們加為好友,然后聊了一個寒假,然后他向我表白,我們就在一起了”

“可是你們并沒有認真了解過彼此,你第一次見到他就有不一樣的感覺嗎”

“并沒有,相反,我當時很煩他,覺得他又黑又胖”

“那為什么會在一起?”

“因為我們后來有討論了家里的事,他家里好像做了大生意”

“哦”

我知道,這不叫愛,更多的叫合適,叫各取所需,可是他們任然在一起,在外人看來,男生是那樣的裝闊佬但是卻長了一張并不闊佬的臉,女生是那樣的唯命是從,他們更多的體現了封建社會的男尊女卑。

……

“我和他呀,當時軍訓嘛,一眼就注意到他了,長得很帥氣,而且還挺高冷的”

“那然后呢?他主動找你啦?”

“沒有,那哪兒能這么快,當然是先加他了,然后就是偶爾有一句沒一句的聊,到后來天天都會聊天”

“然后………他就向你表白了?”

“對呀,后來你不都知道了嗎,但是我感覺我并不了解他,所以我們分手又和好,然后…又分手”

“其實你們并不了解彼此,或者是說,你們聊天很投機可是卻相顧無言”

他們在一起到分手又分手我都一一見證,一個帥氣,一個美麗,照女生的話說,難道他不是我們班最帥氣的嗎?跟他在一起,有面子。他們的愛情很小心翼翼,生怕對方有一丁點兒的不高興。可最終敗在了荷爾蒙褪去之后的冷漠。

……


我們總是被我們由于生理需要而釋放的荷爾蒙所誤導,分不清愛和性,當看到帥氣的臉龐或者性感的身材我們總是不自覺的心跳臉紅,這是荷爾蒙和多巴胺在作祟,可你卻以為那是愛。我們也會被這個功利的社會熏得迷住了眼睛,只看到一個人的附加價值,金錢,房產,豪車……可是那樣的愛,只是愛奢靡的生活,愛高高在上的權利和地位。

我是壹生,今年十九歲,我很清楚,那些由于體內激素而讓你興奮臉紅的人,不叫愛人,不叫對的人。那些金錢至上的崇拜不叫愛情,叫紙醉金迷。那些因為戀愛而戀愛,因為適合而戀愛,因為家庭而戀愛,因為事業而戀愛,因為權利而戀愛的愛,都不見愛情!我懂得了好多道理,可是我還是沒有找到一個喜歡的人,沒有找到一段可以稱之為愛情的愛。

可是,我不愿意將就,就算過了這個適合戀愛的年紀我依然沒有找到我還是不會將就,因為一旦人不是為了自身的真正所想將就一次,那么接下來的每一次,你都會蒙混過去。所以,我愿意等,愿意等到真正的內心所想。

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