? ? ? ? 《非暴力溝通》讀書摘抄連載三
如何“請求”
沒有人能在這個世界遺世獨立，每個人都是社會人，總有事情需要得到他人的幫助，于是我們會提出各種各樣的“請求”。
東亞文化圈有一個共同的文化特色，就是委婉。我們常常不會很直白地去表達我們的請求，總是要七拐八繞，暗示暗示再暗示。這種點到為止，語有盡而意無窮的風格，自然有它的含蓄之美。
但是，對于大多數(shù)的平凡人來說，這種“我猜我猜我猜猜猜”的游戲在日常生活中并不十分適用。事實上，如果你沒有把你的請求表達清楚，別人就未必能夠理解你的請求究竟是什么，那么你的請求也就不一定能夠實現(xiàn)。
我們舉幾個例子：
把自己的請求說得具體一些，并且注意在表達的時候說明希望對方做什么，而不是希望對方不做什么。因為后者更不容易讓對方明白，而且更容易引起別人的反感。此外，在集體討論時，更要明白地表述自己的請求，否則，就會浪費大家的時間，降低集體討論的效率，并且，大家你一言我一語，就會把你的請求淹沒。
在具體的提出自己的請求之前，還有一個前提，就是明確談話的目的。在談話之前，先對自己的需求有一個深刻的認識，這樣才能把請求表達得更加清楚，同時也增加了我們獲得稱心反饋的可能性。如果連你自己都不知道你的談話目的是什么，那么這段談話就是無效的，對方無法理解你，你的請求也就無法得到滿足。
提出了請求，自然也就期望得到反饋。反饋是很重要的一個環(huán)節(jié)，它說明了對方是否真正理解了你的請求以及他對這個請求的態(tài)度。關于反饋，我們需要注意兩點。一方面，人們想要了解的對方的反應，包括：對方此時此刻的感受；對方正在想什么；對方是否接受你的請求。你必須先清楚地知道自己想要了解的究竟是哪一方面的反饋，再提出自己的反饋請求。
另一方面，我們需要明白一點，就是我們的意思和別人的理解有時候不一定一致。這個時候我們最好能夠請求對方的反饋，以了解對方是否真的理解了我們的請求。比如，我們可以說：“我的意思清楚嗎？”這樣就可以根據(jù)對方的反饋決定我們是否要進行進一步的補充和說明。
同時，千萬不要說：“你聽明白了嗎？”這種方式會讓對方反感，產生一種“難道我是笨蛋嗎？”的想法。所以，我們在詢問之前，可以先解釋自己這樣問的目的，表達出對他的尊重和我們的需要。
人們常常會混淆請求與命令。什么是命令？一旦別人認為如果不答應我們的請求就會受到責罰，這種“請求”就是命令。比如，你想去外地上大學，而你媽媽不同意，她就對你說：“如果你要去廈門上大學，媽媽就不活了。”這個就屬于帶有責罰式的命令，而不是請求。
真正的請求是：“你能別去廈門上大學嗎？你可以留在上海上大學嗎？因為媽媽很怕孤單，需要你的陪伴。”當對方覺得自己是被迫的，那么即使他選擇了服從，他也不會樂于真正地滿足我們的請求。需要注意的是，當我們的請求沒有得到滿足，我們便選擇去指責別人時，這時的“請求”也就成了命令。
非暴力溝通的目的不是為了讓對方改變自己，屈從于我們，而是希望在誠實與傾聽的基礎上與人聯(lián)系，看重彼此的感情，兼顧對方的需要。所以，當我們運用非暴力溝通時，一定要理解它的內核，而不是只使用它的方式。
如何“傾聽”
什么是傾聽？真正的傾聽，是放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會他人。有人習慣于在他人向自己傾訴時，立刻開始進行長篇大論的分析，殊不知，分析常常會妨礙傾聽，在還沒有完全傾聽他人的全部想法時，就急于采取行動，會讓我們無法真正地體會到傾訴者的狀況。
在傾聽的時候，我們應該傾聽一些什么？如果對傾訴者的話只是左耳進，右耳出，既是一種不尊重，又無法準確地給予對方所想要的反饋；如果把傾訴者的話全部囊括到腦海里，或許又顯得紛紛雜雜，找不到頭緒。這個時候，非暴力溝通的四個要素就起到了作用。在傾聽時，我們要注意傾訴者話語里所包含的：觀察、感受、需要和請求。這樣才能夠更好地去體會傾訴者的感受。
當然，我們不能只做傾聽而不做反饋。但是如何反饋，也是有學問的。首先，我們要確保傾訴者得到了充分的表達，當傾訴者剛剛開始傾訴時，我們聽得很可能只是冰山一角，而他們這時候最需要的往往是表達自己的感受，而不是立刻聽取分析和意見，所以，一定要讓傾訴者把想說的話都說出來。
那么，我們如何判斷傾訴者已經充分表達自己了呢。有兩點標志：一是你感到談話的氣氛變得輕松；二是他停止了談話。這個時候就意味著他已經充分表達了。如果你還是不能確定，你可以再多問一句：你還有什么話要對我說嗎？
反饋的時間也是有技巧的。一般在這三種情況下，適合進行反饋：一是當傾訴者已經進行充分的表達之后；二是當對方情緒非常激烈的時候；三是不能確定自己是否正確地理解了對方的表達，可以進行反饋確認一下，如果自己的理解不對，正好有機會可以進行進一步的討論。
此外，在傾聽的過程中，我們也有“打斷”的權利。當你發(fā)現(xiàn)對方始終無法弄明白自己的感受和需求時，你可以打斷他，適當?shù)靥嵝褜Ψ綉撆宄约旱母惺芎托枨螅换蛘撸斈阌X得氣氛很沉悶時，可以選擇直接地表達出自己的愿望。這樣做不是以自我為中心，而是為了讓傾聽和談話更有效果。
當然，并不是所有的情況下，你都能保證你可以去傾聽，有些時候，你自己也處于焦躁的狀態(tài)，這時你的傾聽功能是關閉的。然后呢，雙方陷入吵嚷或者冷戰(zhàn)？這些都只是單純的情緒發(fā)泄，對事情的解決并無幫助。這個時候，我們肯定也要尊重自己的需求，調整自己，提出自己的請求，待自己平靜下來，再開始溝通。
比如，丈夫下班后出去應酬很晚才回家，忘記打電話告訴妻子。妻子忙了半天做好晚飯等丈夫回來吃飯，順便商量送兒子去哪個學校上學的事情。丈夫回來后卻告訴妻子說自己在外面已經吃過了。這時候很累很餓的妻子對丈夫大發(fā)雷霆，丈夫因為白天的工作和晚上的應酬弄得很疲憊，沒心思和妻子吵架。
丈夫可以用非暴力溝通的方法對妻子說：“親愛的，對不起，今天因為老板臨時讓我們出去陪客戶應酬，所以沒來得及給你打電話。我很抱歉，這么晚了還在讓你等我，一定很困很累吧！既然咱們兩個都這么疲憊，還是先休息吧。有什么事情等明天咱們兩個精力充沛的情況下再商量，好嗎？今晚很遺憾沒有吃上你做的可口的飯菜。明晚七點一定準時到家，陪你一起做飯。”
我們?yōu)槭裁匆獌A聽，傾聽的益處有以下幾點：
首先，傾聽讓人身心痊愈并且預防潛在的暴力。每個人總有那么一些時候，情緒積攢到了一定的程度，急需要傾訴。這個時候，如果有人愿意傾聽自己，給予自己充分表達自己感受的機會，這會讓傾訴者感到身心無比的暢快。
然后，傾聽可以讓我們了解人與人之間的共同之處。人們常常抗拒向他人示弱，究其原因，是因為我們擔心會失去控制，所以選擇了強硬的表達。但是，當我們學會傾聽，我們會更加了解不同的人的感受和需要。當我們對不同的人的感受和需要都有了洞察，我們就不會那么恐懼，并且，我們也就更加敢于去真誠地表達自己。
最后，傾聽可以幫助我們在聽到別人的拒絕時，去了解對方的想法和感受，從而更好地理解對方，不會因為對方的拒絕而耿耿于懷。
小艾，一個氣質與智慧并重、文藝與有趣齊飛的女子，一個自由徜徉在心理學和社會學海洋的80后。
