機緣下,相逢簡書,鑒于這個名稱的簡潔,終于在朋友安利下在用它。也許準確一點,那不叫用,而只是當個消遣時間的app。
朋友給我推薦它的緣由是讓我在這上面寫一寫。這讓我中學時就存在的夢想蠢蠢欲動,可我想了很久,看了很久,我不知道我能寫點什么。于是一直推脫朋友說最近我忙得很,沒有時間,等我忙過這段吧。可我知道這不過是我習慣性拖延罷了。就像以前經常說要去窮游,要大膽的去做改變,要追求自己喜歡的生活去過一生,可現在的我一個也沒做到,說到底,我沒有勇氣,我也沒有執行力,無論做出怎樣的設想,最后好像都能被自己一句“算了”幻化毀滅。
我不知道這是不是一個失敗的人生,亦或是這便是我人生最大的敗筆,我擁有著最美好的愿望,卻擁有著最低的執行力。而這些所有,都會當做不存在般悄無聲息,我活的就那樣平平淡淡,每天羨慕著別人豐富多彩的人生,也每天自顧自的那樣活著。我有時在想,我這算是活著嗎?我有個朋友,每天想的最多的事情便是如何去死,我對她有種想極力挽留卻無能為力的挫敗感。或許是受她影響,我最近也開始思考活著的問題,和她不同的是我在想怎么樣才可以讓自己活得更有意義。
自從開始看簡書以來,我每天想寫點什么的心情蠢蠢欲動,一天強過一天。終于今天,在這樣一個略微尷尬的時機敲下一點胡思亂想。
我和朋友聊天在說我們喜歡簡書的原因,一直覺得文藝,清新,旅行,攝影這些詞和它息息相關,甚至每天看一下,都會被他推著往前去開始自己那冒險的人生。但我們都知道,甚至于我,更清楚,我自己的懶惰與拖延,不會讓這一切那么快到來。我跟他說,你媳婦有了,孩子有了,房子有了,再賺錢也沒什么意義,不如開始你的冒險人生吧。他說,我要養媳婦,養孩子,養房子。我說,那你的后半生清晰可見。他說,你看我是那么甘于平庸的人嗎?我說,期待你折騰。是的,從我們倆相識,他就比我能折騰,比我會折騰,我看著他一步步折騰到今天,可忽然覺得他有點熄火了。但最近,或許是工作的原因,他開始去思考存錢之外的另一種人生,羨慕之余,我也在想,我或許也該提高一點自己的執行力了。
生日快到了,最近被太多“生日快樂,我對自己說”信息轟炸,他們都有著豐富多彩的人生,五湖四海的朋友,特異獨行,執劍走天涯的真性情。而這些,我都沒有。所以,在讀了越來越多的文章后,我產生了越來越多的挫敗感,我沒有那么多朋友,每天要么好好工作,要么好好在家宅著。除了同事,我與其他人毫無交集,若我有個男朋友,或許我會更多一點出門,更多一點生活的色彩,可我沒有。若真實的無朋友就算了,我竟然還宅的要死,每天能不出去就不出去,甚至于有幾次,和朋友商量好的行程都在絞盡腦汁的想反悔的理由,我對這樣的自己恨鐵不成鋼。
綜合這些因素,我一直在想,我能寫點什么,我的素材從哪來,我沒有讀那么多的書,我沒有那么好的文章構思,我每次憋的不行的寫作也都是如釋放情緒一般,毫無邏輯,毫無章法,想到哪寫到哪,自認為行云流水,一氣呵成。說完就算是我最經常干的事情。曾有一段時間,我就像泄了氣的皮球,覺得自己唯一有點優勢的東西也都如過眼云煙,怎么抓也抓不住,甚至也許會淪為仲永的下場。
小的時候大家都夸我是個愛唱愛跳,會說會道的小女孩,稍微大些,大家都夸我如男子般堅毅,大大咧咧好相處,可后來長大了,或許意識到我是女子的真相,隨長大,我越發變得更加溫柔內斂,更多的便是在自己腦海中跟自己對話。而在這二十多年的人生中,有個大姐,有個朋友,是為數不多夸我文筆好的人,甚至于這個朋友一直鼓勵我去寫點什么,那種堅持讓我恍惚認為在他心中我是個不可多得的人才。
每個人的人生都有自己的精彩,哪怕像我這樣的人,不漂亮,不聰明,甚至于畢業后只是在個相對偏僻的地方找了個安穩的工作,我沒有男朋友,我也沒有五湖四海的朋友,我也沒房,沒車,沒存款。但是那又怎樣,在這個物質富足的時代,我們將對精神的宣泄轉化為對金錢的述求,覺得有錢才是王道,但是啊,總有那么些人,追求內心的富足與安逸,追求精神的撫慰去做自己,生活既可以朝九晚五也可以浪跡天涯,相信我,真的有人這樣過著,只不過世界是平衡的,有所收獲便會有所付出,一切選擇都在你自己,只不過無論怎樣選擇,閑暇時問問自己,你快樂嗎?
所以,不負朋友所望,終于在簡書敲下一些幼稚偏談,亦可稱為胡說八道。又或是,我應該給自己一些交待。喜歡寫文字的那些人,寫下的都是對自己人生的解讀,不求知己,但為自己的人生留下心靈的足跡。