2002年的夏天，老哥以高分考取了重點大學。那時候的老哥消瘦，白了少年頭。
老爸母親很開心，升學酒也是家里這十幾二十年來第一次辦的喜事。
我現(xiàn)在還記得母親是如何精心地盤算和研究菜品，也是在那個時候，我第一次知道了真正的梅菜扣肉是怎么做法。
好比今年看《中華小當家》的時候，我才知道麻婆豆腐是有五味，而糯米雞應(yīng)該是用雞湯熬制，讓雞湯的香味浸透到每一粒糯米中。
那一刻，我才知道原來母親會的不只是日日吃的家常菜，還有這些我聞所未聞的大菜。
母親是想通過這種方式，把自己的喜悅傳遞給大家，而我也確實深受感染，覺得整個人忙碌又因為喜悅而顯得輕快。
只是許多年過去，后來母親親自做過一次，切肉的時候磨蹭了許久，拿著肉翻來覆去不記得該從皮處切還是該從肉處切。最后終于決定從肉處切，做好后卻被父親教育指正：從肉處切至皮處，吃的時候如何容易夾得斷呢？
母親聽了哈哈大笑：很有道理，下次你來做，現(xiàn)在只能這么個吃法了。
大學的時候，老哥也還是很帥氣的。
用一卡通在圖書館查找借閱圖書的時候，冷不丁便有女生拿著老哥的一卡通前來尋人搭訕。這種待遇，我都沒有過。想起來真是要懷疑我們是否真的一母所生了，不然顏值待遇差別那么大怎么解釋？
或許大學真是象牙塔，輕松又悠閑，于是老哥突然變得調(diào)皮起來。
別人在晚自習的時候，他和幾位同學便去教室游蕩。某日路過一教室門前，發(fā)現(xiàn)竟有美女在內(nèi)看書學習，于是便哄笑著派遣老哥前去撩妹，沒想到竟被老哥搭訕成功。
后來參加工作，每逢被家里誘騙回去相親，這位女同學便找個借口逃將出來找老哥玩。直至老哥研究生畢業(yè)離開那個地方，她等了許多年。
我猜想倒不是老哥愿意辜負，只是自身和家庭的一些現(xiàn)實因素擺在眼前，理想止于現(xiàn)實了。
而且那時候的老哥剛動完大手術(shù)，對未來處于極度不確信中。
倘若不能許以美好的未來，那便只能辜負現(xiàn)在。這大概是老哥那時候的信條吧。
老哥極少談及自己的感情，這一事確是家里人盡知的事。照片也見過，委實是位美女，氣質(zhì)悠揚，白凈陽光。
而今叫我站在那位女生的立場，我會對老哥這種人產(chǎn)生既愛又恨的復(fù)雜情感，但我也很清楚為何老哥的選擇是如此，因為他從未選擇說謊隱瞞欺騙。我知道他為何卻步，才等了這許多年，等到自己心意漸涼，等到自己也心生絕望，等到自己終于放棄希望。
這種感覺，我能體會。
所以我不怪他，只怪命運。
而老哥，大概他有時候也后悔曾經(jīng)與同伴的這個玩笑吧。
但是他別無選擇，對已經(jīng)發(fā)生卻無能為力的事情，大概只有從最初的心意出發(fā)，妄圖憑一己之力給對方一個更好的結(jié)局吧。
心若一動，淚已千行。
不過，一切都會隨著時間的流逝被沖刷。
所有當時濃墨重彩的感情，也會在不被拂拭的時間里蒙上灰塵，最后只剩下一個晃影，一點星光，或者葉子上的一根經(jīng)絡(luò)。
2009年的時候，老哥考取清華大學博士，奈何英語差了點，以三分之差落榜。
有一段時間，我偶爾開玩笑與老哥，你的英語要是有我這般水平，這三分之差不會存在，你現(xiàn)在也是個清華園的博士了。
玩笑歸玩笑，我見過老哥在家里看的專業(yè)化學書，一整本全是密密麻麻的英文，我看不懂，但老哥能看懂，還帶自己的標注。
我很是佩服，覺得自己其實就是一塊繡花枕頭，有名無實。
有許多年，老哥先忙于學業(yè)，后又忙于事業(yè)，東奔西顧，極少與我聯(lián)絡(luò)。
常常是我下班后打電話過去，沒有人接聽，不然接聽了也經(jīng)常是那句話：我現(xiàn)在很忙，晚點聊。
這個晚點可能就是等到過年大家都放假在家的時候才能聊一聊了。
因為老哥手底下管著三百多號人，晚上十一點下班是常事，而那個時候，我多半已經(jīng)睡下了。
就算放假在家，也是郵件電話不斷，每天一兩百封郵件和電話。
所以父親常常說我比老哥幸福。
有時候老哥買了東西寄回家，卻經(jīng)常忘記或者沒有合適的時間打電話回家告知母親。所以每次母親收了快遞，總要打一圈電話給這三個兒女，才方知不是他人寄錯，確是寄給他們的。
后來，有一次因為我急需用錢，老哥二話不說給我轉(zhuǎn)了十幾萬，還追問我夠不夠，若是不夠，自己可向公司預(yù)支一些工資給我。
母親還跟我說：是哥哥的，可以不用還（可能我哥才是我媽撿來的）。你們兄妹之間，要的就是互相幫襯，彼此扶持愛護。
母親教育得極是，但我總不能把自己的生活壓力轉(zhuǎn)嫁到老哥身上。
每個人都有TA要擔負的生活與責任。
不管是親人還是朋友，能救自己與危急時刻，便當感恩，又如何能夠再生貪念？
從十八歲開始，我習慣的狀態(tài)就是：越過山丘，無人等候。回望背后，空無一人。凡事只有我自己，我不要成為家人負擔之類的想法。
所以正在地鐵站轉(zhuǎn)車的我收到老哥這段話的時候，直接在地鐵站里就淚如雨下，哭成了個大傻逼，毫無懸念地轉(zhuǎn)錯了地鐵。
人群里很多人看著我，用不解或同情或詢問的眼神。在他們眼里，那一刻的我好像是受了很大的委屈才哭得這般梨花帶雨，絲毫不顧及這是公共場合。
但他們不知道的是，那一刻，我是被巨大的幸福沖擊，我覺得自己好像被幸福牢牢地抱著，溫暖有力。
一直以來，我只顧著長大，我想給我愛的人建筑一道墻，讓我的父親母親為我少操心，讓他們知道我可以照顧好自己，可以給他們保護。
我已經(jīng)有太久太久沒有感受過這種被完全照顧的幸福了。
所以，當它降臨的時候，它一把將我掘住，直擊我心底最柔軟的那個地方，我抵擋不住，眼淚一茬接一茬。
