有人說，因為太過知道玩弄文字的厲害，知道讀者敏感點在哪，所以不相信文字所傳達(dá)的寫作之人。
嗯，太多出于某種目的玩弄文字的人，或商業(yè)的，或博眼球的，但肯定還有一些人虔誠地用文字在表達(dá)真實自我。
有時候，不愿意提筆，因為并不太愿意利用這樣一個出口。太知道自己的需要，反而有些膽怯，有點像以前總是在傷心的時候?qū)懭沼洠綄懷蹨I越是收不住。
當(dāng)然，有時文字也沒那么急切，只是很淡地在講訴些什么，或者客觀理智地教導(dǎo)分享些什么，就只是在那，不進(jìn)不退。
文字的世界里，即使劇情再怎么光怪陸離，卻都蘊藏著想要表達(dá)的真實，也許是自我本身，也許是對真實世界的感知。其中的魅力在于，來源生活，卻不局限生活，你可以完全是現(xiàn)實的樣子，也可以活成不同的模樣，靈魂可以脫離肉體地存在。那是自由的，嗯，可以自由的，想象的具體化表達(dá)。
靈魂常常緊貼肉體，當(dāng)全身放松時，趁它沒有緊抓肉體的空擋，反而容易抽離，越是孤獨沉寂，它越是沒有防備力，能夠脫離肉體的部分越多。這也是有些人需要相對孤獨地憑借真實的感知，構(gòu)造想象世界自由自我的一個原因。
我曾在天臺痛哭，也曾在朋友說“你的朋友很多，好像不需要我”時感到無奈的酸楚。我曾說過，我感覺自己沒有親人朋友，沒有。那雖然是某一個孤獨至深，卻過于突然回歸現(xiàn)實后，驚慌失措的泣訴或哭喊，但也真切地表達(dá)了某些時刻的境地。
世界這么大，人自然千千萬萬種，有天生樂觀照人的，自然也有敏感細(xì)膩的，還有矛盾多面的。
我一直覺得自己就是那個矛盾體。不然，親人怎么說我時而魔鬼時而天使，而怎么可以和朋友一起開心玩鬧，亦可以大半年不聯(lián)系，這么近那么遠(yuǎn)。
我一直在思考我對朋友的態(tài)度，朋友于我的意義。
朋友對我而言肯定是重要的。但當(dāng)更進(jìn)一步了解自己，對于朋友的態(tài)度也有了些不同。例如，小的時候會攢下錢給朋友送禮物，簡單地想要表達(dá)友好;再長大點，就害怕錯過每一次的聚會，熱切的，患得患失的;到了現(xiàn)在，用林夕說的，“聚時聚，散也就散了”。
我知道每一段關(guān)系都需要聯(lián)系，朋友也好，家人也罷。我也曾苛責(zé)自己的懶于聯(lián)系，也懷疑朋友對于我的意義。但是，當(dāng)我反問自己是否可以做到每天和一群好友聚在一起，或常常與每位好友保持聯(lián)系，互相寒暄。顯然，我是做不到的。
不知道你們有沒有一種發(fā)現(xiàn)，在人前的言語，總不如面對自我時淡定客觀，或是狂妄，或是消沉，滔滔不絕時會膨脹，沉默寡言或訴說衷腸時又會跌落塵埃。
那真的不是在刻意修飾措辭和情緒，真的是被動的。例如，為了讓對方能夠體會平淡事情中的情緒波涌，我不得不將事情表達(dá)得不那么平淡，以致他們能獲得同感;又或者，看到對方眼神不足夠相信，不得不添加一些符合表達(dá)情緒的點綴……
所以，也許我們都需要必須有與自我單獨對話的時間，不必焦躁能不能被聽懂，也不必為了得到理解而裝飾事實。實在不愿一個人，至少只與一兩個人對面而坐，能夠看到?jīng)]能表達(dá)出的眼神信息，而不總是一群人像一團浪，一擁而上，瞬息消退。
以前，總是責(zé)備自己明明舍不得每一次聚首，每一場喧鬧，卻有一顆逃避人群，選擇孤獨的心。這樣的矛盾，會讓自己變得怪異。我常說自己是被動型主動的人。可與自己相處的時間越長，越了解和接受自己之后，才知道，自己喜鬧，卻不能舍棄孤獨的自由。因此，也越能接受“聚時聚，散也就散了”。
如果親情、友情、愛情這些外在強大的能量是陽光，那我們也必須有將自己往上拔著生長的內(nèi)在力量。
于我而言，越是沉寂孤獨，內(nèi)在力量越野蠻。
當(dāng)足夠了解自己時，越能接受自己原本的樣子;越是艱難，越不愿意舍棄能讓自己最放松的狀態(tài);但也越是堅持某種倔強，越是能活出自己想要的樣子。
孤獨從來不是一種目的，只是其中一條途徑。
