2016.12.12 周一 雪
還是不起題目了，這樣能讓我把想說的話說完，我知道真正的作家或者寫手，她們一定是邏輯清晰的，不像我想起啥寫啥，只為了籌夠一千字，聽起來很可悲，反正我也沒指望這些文字能讓我吃飽飯，它能滿足我說話的欲望和寫字的欲望，就可以了。
其實我今天想講一個故事，認認真真的講一個故事，我可能寫不好，但我發誓每一個字我都嵌進去我的喜歡、想念還有愛。
它關于一個姑娘。
我寫過她，也寫過我們，可我這次沒打算從開頭講，那就從后來開始講起吧。后來她如愿以償去當兵了，武警，我覺得威風極了 ，作為她親密無間的朋友我覺得臉上特有光，走到哪都想提一提，跟學妹們提一提，跟學弟們提一提，學校的人都知道了，我就跑去跟七大姑八大姨都提一提，好吧，我承認我家親戚少，甚至沒什么親戚，所以七大姑八大姨都是語文上的夸張說法，如果這段文字不小心被我高中語文老師看到了，估計又會板著臉，用他身高的優勢斜眼藐視我，鏡片后面的眼睛里寫滿了嫌棄，然后再透過幾百度的鏡片向我反射出一條訊息：“她不是我的學生，我不認識”。這讓我想起了我的高中班主任，他就是這么做的，但豬腳不是我，是我同學。高中時代，尤其是到了高三，即使已經年滿十八周歲，異性之間的荷爾蒙吸引仍舊會被視為早戀，更何況是在那樣處處充滿硝煙氣息的高三戰場里，可我同學就是這樣巧妙的撞在了槍口上，還是班主任那把重機槍上。那天傍晚，下課后同學們都吃的飽飽的準備著上晚自習，（在我們這所以“衛生”為首要的學校，任何艱難時刻都不會影響學生們的食欲，所以高三結束時大家都胖了是一件很正常的事。）小情侶也會找各種機會在一起嘮嘮嗑，我同學就是在走廊里跟男朋友在一起嘮嗑時，被同樣吃完晚飯回來的班主任和鄰班幾個老師撞了個正著，鄰班老師碰了碰我們班主任說：“你看這是哪個班的學生啊，真是···” 老董連眼皮都沒抬一下：“不是我們班的，不認識。”就慌忙走掉了，后來的情況是，晚自習上課前，又給我們上了好久的思想教育課。好吧，扯回正題，贏是本性，想贏是人們骨子里的東西，我就想贏，不過不是贏她，而是贏一種選擇，從她走得那天起，我就知道了我們已經為各自的人生做好了選擇，而且沒有回頭路，也不能回頭。她要做護國的軍人，我要做考研的傀儡，她選擇了穿上軍裝保家衛國，我選擇了穿上西裝運籌帷幄，她說我不愛國，我說你們軍人以后都是我們這些不愛國的納稅養的。我知道，她的路看起來更明朗一些，她的選擇給了她肯定的答案，而我的選擇還存在no的可能性，而這種可能性的存在讓我想贏，做夢都想贏著醒來的力量在她走后的幾個月里一直這樣支撐著我，直到室友說：“她都跟她室友打電話了，也沒見給你打，還是室友親吧，虧你之前對她那么好·····”直到我也開始難過了，直到這個被隱藏起來的心情被所有人看穿并大聲告訴你這就是事實，你的處境就是這樣的尷尬和難堪，直到我再也騙不了自己了，直到那種被“拋棄”的心情占據到了我一半的心臟，我還在對自己說：沒事，開始是室友，后來是爸媽，再后來是男朋友，再再再·····總有一天會輪到我的，不著急，總會輪到的。閑言碎語總會有，白羊座又是一個把面子看的比什么都重的人，嘴上說著很生氣，心里還是會偷偷想念，說著看透了，心里還是會原諒和等待······只有當難過承受不住時，才會想找人分擔，我跟雪兒說我很難過。雪兒說：“如果有一天我也走了，而且很久很久不給你打電話，你會不會也為我難過？”我不喜歡這種如果，也討厭這種假設，這種難過的情緒讓我很沒安全感，我給不了答案也不想給答案，因為在她問我之前的很長一段時間里我都想著，過年去她的城市，跟她一起過年。我身邊的人大概都知道我討厭在家過年，而事實是在我家也是過不了年的。我驕傲，骨子里的驕傲，不允許我低頭，也不允許我在當事人面前承認難過，這就是為什么很多人說我狠，一旦分手就不會和好的狠，一旦說了不聯系，就不會再聯系的狠，你們說的“狠”不是我的，那驕傲才是我的，我自己的。
你懷疑過友情嗎？即使受過傷害，也去愛吧，那天我在微信平臺里這樣寫道。我時常想念她，想念的頻率和想我前男友的頻率一樣多，不同的是我相信，始終相信，即使不知道自己相信的是什么 ，也想著要肩并肩一起戰斗，在各自的領域里一起戰斗，所以我總是一個人。事實上，我也享受這樣的生活，它讓我越來越獨立，越來越堅韌，也越來越自由。
后來？后來你要相信念念不忘，必有回響。昨天她給我打電話了，因為想念。
她說，她很好，很平安。她說，我下個月就發手機了，到時候給你們開視頻，好好說。
她說，我就幾分鐘的打電話時間。她說：我給室友帶電話是因為辦手續事太多了。
我說：想你，很想你。
掛了電話跟雪兒說：我想哭。
她說：念念不忘，必有回響。
