早晨接到一個電話，看到0994在其中的電話號碼，接起來是一個男人的聲音，那邊略遲疑…“你是…？”沒等他說完，我答到：“是我，爸。”
“丫丫，真的是你呀…謝謝你給爸寄來的衣服…這一聲爸叫得…”
很客氣滴聊完電話，掛了電話繼續做家務。沒錯，這個“最熟悉的陌生人”，或者說是“女人一生中第一個男人”，正是我的biological father.
對爸爸仍然有愛意的印象停留在某個六七歲的清晨，睡得迷迷糊糊被叫醒：“丫丫，你起來送一下爸爸，爸爸走了…”“你去哪兒爸？不回來了嗎？”迷迷糊糊的我看著爸爸流淚，我也跟著哭，跟在他身后走出那條長長的巷子，看他消失在人海里。在那之后，我們已經是路人。
十二歲看不下去他已經婚外有家，家里有娃，居然還在我家戶口本上占有一席之地。鼓起勇氣對我媽說，“媽，你們離婚吧。”我老媽立即就哭了，后來她說，她就是在等我長大，對我影響最小的情況下，不離婚是讓我有個名義上的爸爸。其實很早就因為同學攻擊我爸爸不回家、我爸爸已經和媽媽離婚了之類的傳言和男生打架，只是媽媽總是覺得有個名頭還是好的。這一段婚姻居然就持續了十四年…
我的爸爸年輕時候聰明機警，勤勞吃苦，作為村里最大膽的小伙子，居然窮追猛打契而不舍追到了鳳凰般背景的老媽。一個土鱉小學畢業，一個中專生銀行干部，很多年之后問我媽，你看中他什么？后來深諳人性，總是懂了。我記憶里的爸爸，多才多藝聰明靈活，性格活潑又熱情，各種場合應酬都拿捏有度。從一個趕毛驢車拉磚的農村小伙到油漆廠廠長，從自行車都沒有到開上第一批吉普、用上第一批大哥大…然而很多人命里無時莫強求的道理在他身上也管窺一斑。無法把握快速積累的財富以及無法避免滴犯了很多次“男人肯定會犯的錯誤”之后，身心健康都受到重創，一蹶不振風光不再，身邊的異性也都如鳥獸散。男人就好像動物世界里的雄性動物，強大自然擁有領地和交配權，一旦弱小其實無非就是等老等死；人間也是如此。
十六歲自己要求改名字，已經改掉了父親的姓氏。沒有撫養費，沒有情感交流，路上見面打招呼，就差寒暄握手。大學摔斷了腿，第一個想到的卻是讓他找車把我送回去，高中之后叛逆期對他的恨慢慢變成漠然。
生完孩子開始記得biological father曾經給過我生命，雖然沒有養育之恩，但還是多了一分感謝。尤其是這幾年經歷太多情感困惑，不得不追本溯源，回頭研究父親母親給我的原生家庭，從成長的經歷上尋找治愈和走出的藥方。到了年紀，自然開始理解父母，也已經沒有了當初咬牙切齒的恨。對背叛引起的家庭分裂已經有了更深的認識，也不再用非黑即白去評價這樣的一場雙輸的婚姻到底誰是誰非。而我當年被愛感動，因為別人對她好而付出慘痛選擇成本的媽媽，也因為我爸的桃色新聞在小城里經久不息尷尬不已。很難想象這是那個愛了她那么多年的實在小伙兒，很難想象拒絕了N個國家干部的相親對象選到的是人生的一把爛牌。嗯，如果沒有我，這牌算是沒法糊了…
原生家庭影響子女的擇偶觀。很尷尬的是往往對父母身上各種難以接受的點非常清晰，我們也照樣會找一個和自己父母高度相似的人做伴侶。在我的爸爸身上，我看到了很多我欣賞的東西：討喜利他的性格、熱情助人到忽略家人、學習能力超強什么樂器信手拈來、對新事物永遠充滿好奇心、渴望成功、野心勃勃精力充沛、屢仆屢起、心態好到絕對不會得癌癥…在我分析完我親爹的特質之后我立馬發現完全可以回答大家經常問我的問題：“為什么選Mark？”，就這樣，完全不同的兩類人，卻因為原生家庭中的與異性家長的高相似度、成為跨時空復制的另一段故事。
和媽媽聊天，對她說你要好好珍惜我楊爸，要和他都過不好你也只能和外星人過了…我媽說,你比我看的書多，你比我性格好能包容，會想辦法解決問題。但我老了，我知道我錯我也不想改。和媽媽在一起生活的二十年，一起搬煤塊，一起扛大米、一起送煤氣罐一起曬辣椒下菜窖，我媽就一雌雄同體的怪獸，好像無所不能。印象里除了不咋搞電工，其他的基本上都是一條龍搞定。因此從小我也養成了不求人的習慣，怕麻煩別人怕給別人添麻煩，扭扭捏捏的這種性格真心不好。然而在工作之后遇到了一位美女boss，她在我眼里又漂亮又成功，家庭幸福兒子懂事屬于上輩子扶了好多老太太過馬路的類型，她說要教教我怎么做女人，女人是第二性別，在家要示弱。媽媽二十多年樹立的榜樣作用瞬間被偶像替代，因為我看得出她富有而幸福，富有而苦逼的人大把，但能夠有幸福感的人，值得學習。
年輪三個圈，終于懂了很多，也不再強求自己的人生必須要怎樣達到多高的目標,突然意識到其實我們一生都在學習如何去愛，如何去施于受。年輕時渴望永恒激烈的愛情，現在看著三生三世這種情感AV實在難以下咽，可能并不是不相信愛情了，只是終于明白，愛人如愛己，幸福才會永駐心間。沒有人能夠給你幸福除了你自己，而永遠期待別人來愛來給予的人，往往是童年缺愛，內心自卑而貪婪的。打開那個內心里弱小的自己，發現一但心靈成長，不再把幸福向外求。
我的朋友們都說我越來越逆齡了，可能是看穿了很多事，也可能是找到了真正的自我。學習心理學之后，內心平和和“把看不慣的事看慣，什么都不算事兒”的各種開導方式，讓我平靜。內心有一片海，便不再恐慌、不滿、憤恨。好好愛自己，與自己心里那個卑微、渴望被愛、又不知如何持續的自己握手言和。
爸爸，三年前給你的衣服就是我寄的，現金也是我留的，我感謝你給我生命，樂觀平和的基因、不知為啥特別吸引伙伴的個性，我也感謝自己克服了你的短視、你的不堅持、你的不負責任、你的貪婪…而這些，都是我的收獲,也是你的修行。
爸爸皮膚超白，年輕時也算外貌出眾吧，居然還很清晰地知道他長什么樣子…或許有一天再見面，我們不再做那對客氣的父女吧？謝謝你…謝謝你
