人生走到今天，尤其是自己開始獨(dú)擋一面、獨(dú)立生活凡事需要自己拿捏的時(shí)候，我的思考更多、更深，當(dāng)然問題也更多，痛苦和掙扎也更厲害。有時(shí)，我真的忍不住問自己：我和大家受一樣的教育，升初中高中到大學(xué)，但為什么就我有這樣的痛苦和煩惱，而別人可以輕松地、踏實(shí)地過好他們的每一個(gè)平凡的日子！
直到今天在知乎上看到程浩關(guān)于“特立獨(dú)行”的回答的時(shí)候，我覺得我終于找到了答案，明白自己為什么如此與眾不同，或者在別人心里我是一個(gè)“很怪的人”“高傲的人”“心里有問題的人”“不好相處的人”，換句話說，就是別人眼中的“特立獨(dú)行的人”吧！
我仔細(xì)地從人生最初的記憶一直回想到今天，我總算是知道，我慢慢變成一個(gè)特立獨(dú)行的人的過程，也是一個(gè)一直被排斥、被冷落、心靈受傷進(jìn)而開始形成獨(dú)立人格的過程。
最早的記憶從幼兒園開始，我想不起來我怎么就上了幼兒園，但我的印象里，我總是希望能在其他小朋友心中受歡迎，受老師的歡迎。為了這種歡迎，我總是聽一位小朋友的命令，去欺負(fù)新同學(xué)，只為了與他們合群。結(jié)果就是，我被老師批評。但是老師批評我，我反而很高興，我腦海中至今還記得從講臺上像一名勝利者一樣走回座位的情景！
后來我變得更“壞”，更加變本加厲欺負(fù)新同學(xué)，后來我又在一次惡作劇中不小心傷了一位小朋友，然后老師讓所有人放學(xué)，把我一個(gè)人鎖在辦公室里。可能老師只是想嚇嚇我，但我當(dāng)時(shí)就嚇?biāo)懒耍瑢W(xué)校一個(gè)人也沒有，天慢慢灰暗，時(shí)間特別漫長，我后來受不了了，一個(gè)人打開門翻校門（當(dāng)時(shí)校門有很多網(wǎng)狀鐵杠可以攀爬），我就給翻到了圍墻上下不來了，然后一位過路的老奶奶把我抱下來。從那天起，我就不肯去上學(xué)了，第二天全家出動讓我去上學(xué)時(shí)，被老師摔斷了腿。在我斷腿養(yǎng)傷的日子里，曬著太陽看著我家對面的幼兒園，下課時(shí)，那些我的同學(xué)都跑到面前指著我的打著石膏的腿嘲笑我。那時(shí)，或許并不知道悲傷是什么意思，只知道再也不愿意把幼兒園讀完了。
傷好之后，直接開始我的小學(xué)生涯，在小學(xué)六年里，我輾轉(zhuǎn)了五個(gè)學(xué)校。每一次轉(zhuǎn)學(xué)，作為一個(gè)新來的插班生，我都是被孤立的境地！就那小學(xué)六年，確切地說，小學(xué)前四年，奠定了我成為一個(gè)問題少女的所有基礎(chǔ)！
每到一個(gè)新學(xué)校，我總希望交到新朋友，總希望也能有人叫上我一起去玩。我遭受過很多很多次背叛，比如一起干壞事的時(shí)候，大家說好一定不透露，結(jié)果都把矛頭指向我！尤其是四年級在黃石那座大城市里，當(dāng)時(shí)我并不知道什么叫貧窮，我也不知道貧窮會給我?guī)硎裁矗抑恢喇?dāng)時(shí)我很想討好班里的那群女生，我媽當(dāng)時(shí)好像在印刷廠吧，把很多打印精美的連環(huán)畫啊、漫畫啊帶回家，我為了討那群女生的歡心，把這些畫冊一本一本地送她們，我現(xiàn)在還記得她們短暫地對我的笑容以及轉(zhuǎn)過身把畫冊扔在地上踩的情形。記得在黃石讀四年級，我就學(xué)會了一個(gè)詞“你個(gè)勺”！很多年后，我回到黃石讀大學(xué)時(shí)我才明白，那是“鄉(xiāng)巴佬”的意思，鄙視、嘲笑我的意思。但那時(shí)我還不知道這是嘲笑我，我只知道她們不歡迎我，我對貧窮完全沒有概念。
我喜歡打架，成了為一名問題學(xué)生，不認(rèn)真讀書，我老是打架，什么問題都用打架解決，因?yàn)檫@樣才不會有人欺負(fù)我。這些惡習(xí)一直帶到五年級，在家鄉(xiāng)CP小學(xué)，我還是天天打架。這種情況到六年級怎么就好轉(zhuǎn)了呢？多年來，我一直在思考這個(gè)問題。現(xiàn)在，我想了又想，應(yīng)該是奇林老師鼓勵(lì)我、給我機(jī)會、贊揚(yáng)我，同時(shí)，也在那所小學(xué)里認(rèn)識了一直到現(xiàn)在的很多好友，在當(dāng)時(shí)算一個(gè)受歡迎的人，總算是融入了集體，合了群，所以我的心性開始回歸正常，不需要再用打架來證明自己了！
初中三年，記憶已經(jīng)不多了，但從初三下半年開始，我發(fā)了狠地讀書，不為別的，就是想考上咸寧鄂高，一方面希望算是給我媽一個(gè)美好的交代讓她開心，另一方面，我就是為了走得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，去一個(gè)誰也不認(rèn)識的地方。而且，當(dāng)時(shí)很多同學(xué)并不知道，就在我初三下半年我媽親自照顧我的時(shí)間里，經(jīng)歷了多少事。父母打架，弟弟不聽話天天吵架。想象一下，初三晚自習(xí)辛苦回家后，一進(jìn)門我爸滿頭鮮血坐在椅子上，旁邊鐵鏟和碎了的金銀花露瓶，因?yàn)槲野终f要去殺人，不讓他殺人就殺自己；要么，就是周末正在家里背歷史，老爸醉酒回家，和老媽吵，拿了菜刀砍我媽，那次我斗膽橫在中間擋著，千均一發(fā)，還好沒砍中，老爸當(dāng)天就去了山西。那次，我被父母這種關(guān)系真的到了絕望的境地，我一 個(gè)人直接跑到學(xué)校三樓，準(zhǔn)備跳樓自殺了，因?yàn)槲铱傆X得都是因?yàn)槲业拇嬖冢抛尭改附M合成了家庭，我就像一個(gè)累贅一樣，剛好那時(shí)學(xué)校樓頂被紅磚封得結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)，當(dāng)時(shí)幾個(gè)同學(xué)看到不妙跟上來把我拉住了，這個(gè)事，就那么幾個(gè)同學(xué)知道，但我是真的想死了。
我挺傻的，就是想用死來結(jié)束他們之間的爭吵。因?yàn)檫@種種種種，我更努力讀書了！只有讀書，才能讓我忘記一切。還記得，那時(shí)同班有要好的朋友，笑、偉，他們寫信我，說“覺得你一個(gè)人太孤獨(dú)了”，說實(shí)話，當(dāng)時(shí)一點(diǎn)也不孤獨(dú)，我體會到一個(gè)人努力讀書、不用回家的滿足感。那時(shí)真的像瘋了一樣地讀，從物理化學(xué)交白卷，到中考接近滿分，我那時(shí)懷著一種恨意去讀書，每天十二點(diǎn)晚，早上五點(diǎn)起床翻墻進(jìn)入學(xué)校，順便叫門衛(wèi)起床開門。我?guī)е@種因?yàn)槌鸷薅l(fā)出來的不可想象的激情與毅力去讀書！當(dāng)別人害怕中考的時(shí)候，我覺得激動、亢奮！因?yàn)槲抑牢乙欢〞嫉煤芎茫е医K于可以逃離一切的想法考出了一個(gè)很好的成績。
高中，因?yàn)閷W(xué)費(fèi)問題，我選擇了職教。因?yàn)槲易x職教不用交學(xué)費(fèi)，我的目的很簡單，我不想因?yàn)殄X的事讓父母吵架，就這么簡單，何況職教對于我這種高分的學(xué)生待遇很不錯(cuò)。高中，算了一下，搬家有個(gè)五六次吧！從一個(gè)地方到另一個(gè)地方，不變的，照樣是擁擠的、昏暗的房子，照樣是回家就會吵架的父母，照樣是不聽話天天吵鬧的弟弟！
說實(shí)在的，當(dāng)所有人天天盼著放假的時(shí)候，我內(nèi)心其實(shí)很害怕。放假，就意味回家，回家就意味又要回歸那種痛苦的氛圍當(dāng)中，吼叫、打罵、眼淚、恐懼……那時(shí)，我已經(jīng)開始有了不想考大學(xué)的想法，但不那么強(qiáng)烈，同時(shí)，心里對大學(xué)也抱了很多很美的想法。但想著，也許最美的生活在大學(xué)，我這么一路走來，就是為了大學(xué)那個(gè)美好的生活，一切也許真的可以像大家說的那樣，是一個(gè)全新的開始。
上大學(xué)后，我不知道為什么我就被分配到了綜合寢室，也就是那種幾個(gè)班不同專業(yè)的人在一起。那時(shí)，大學(xué)都是六人一室，六人同伴。而我沒有。我一個(gè)人，所以一開始我在班上又成了一個(gè)無形中被孤立的人。我知道沒有人特意孤立我，但六人一組無形中造成了這種局面。我還記得，當(dāng)時(shí)，無論做什么，都會漏掉我！我坐著上課，我那一排就沒有人再和我一起坐！
這些還好，最讓印象深刻的是，大家第一次見面，去領(lǐng)新書。我想，我應(yīng)該表現(xiàn)得主動一點(diǎn)，于是一個(gè)個(gè)地和他們聊起來，問下名字，同時(shí)介紹自己，因?yàn)槲蚁ＭY(jié)交一兩個(gè)朋友，我以為我可以像以前一樣，熱情可以回報(bào)熱情。我永遠(yuǎn)記得，我問其中一位女同學(xué)的名字時(shí)，她很不耐煩地對我說“我干嘛要告訴你？”我在很多人看著我的尷尬之下走開了。還有一件，一次一個(gè)人去上課，碰到同班另外幾個(gè)女生，她們同一個(gè)寢室的，我和其中一位女生談了起來，比她的同伴落后了幾步，結(jié)果我倆剛說了幾句，前面同伴說“XX，還不走快點(diǎn)？”于是，這位女生很著急地對我說“不好意思，不好意思，她們在叫我，我先走了啊”于是跑了過去，其實(shí)不過相距三米的樣子，就這樣把我一個(gè)人扔在了原地。我知道這是無心之舉，但這樣的事在我心里留下了不可磨滅的傷痕！因?yàn)榉N種這樣的事，我對這個(gè)班再也無法有好印象！
從此以后，我永遠(yuǎn)放棄了“要合群”的想法！再也沒有了要“融入集體”的念頭！在一次次受傷、排斥、遺忘、冷落當(dāng)中，我明白，我應(yīng)該接受一個(gè)人的事實(shí)。所謂的集體，不過是一個(gè)人害怕孤立之后的無奈選擇！而且，我根本沒有必要為了結(jié)交朋友而像有些人一樣到處巴結(jié)、討好、拍馬屁！雖然我很渴望，渴望有朋友，但我知道，我不需要再隨便地敞開心扉去結(jié)交不值得的朋友了。也許是種種原因，親情、友情都讓我失望，那時(shí)好的朋友又不與我一個(gè)學(xué)校，我才把我所有的希望、熱情全地傾注在愛情上，這個(gè)就不用細(xì)說了，反正是自作自受、頭破血流！
在大學(xué)后來呢，我徹底獨(dú)來獨(dú)往了，一個(gè)朋友也沒有了。在寢室里，因?yàn)橐恍┦聜搅俗约海晕以趯嬍依镆勃?dú)來獨(dú)往，對寢室的事，我也不多說。我這人神經(jīng)大條，偏偏自己又非常敏感，一些事，不提也罷。在我獨(dú)來獨(dú)往的日子里，我一個(gè)人去圖書館看書，生日了一個(gè)人騎車到江邊，……
我開始告別那個(gè)什么都要聽取別人意見的人！我開始獨(dú)立思考問題！也是在我真正“獨(dú)行”的時(shí)候，我徹底成了一個(gè)特立的人！對于那些只會對著PPT照著念的老師，我從不去聽他的課。當(dāng)你看了更多的書，聽到更多不同的意見，知道同一件事可以有各種不同的觀點(diǎn)的時(shí)候，你不會再人云亦云，異口同聲！當(dāng)你知道外面還有一個(gè)更大的世界在譴責(zé)你的無知的時(shí)候，你不會再愿意拘泥于天氣、服裝、肥皂劇！！！一個(gè)人開始有了獨(dú)立思考能力的時(shí)候，他才能擁有主見，和自己的評價(jià)標(biāo)準(zhǔn)！?
喜劇的是，在大三大四，我在班上已經(jīng)來無影去無蹤的時(shí)候，偶然聽到幾個(gè)同班同學(xué)對我說“好羨慕你啊，覺得你活得真瀟灑”，我能回答什么？我只能啞然失笑！當(dāng)年那么努力想融入，結(jié)果現(xiàn)在的自己成了別人的羨慕！那位當(dāng)初不肯告訴我名字冷漠拒絕我的朋友居然主動加我的QQ和我聊，我知道她早已經(jīng)忘記這些，像那些同學(xué)現(xiàn)在都在我的好友列表里，只是，那些傷痕，永遠(yuǎn)就在那里了。
以前，我總把自己的膽子大和勇敢歸結(jié)于“厚臉皮”。我可以對喜歡的人表白，我可以一個(gè)人擺地?cái)偅铱梢砸粋€(gè)人在廣州里闖，我可以當(dāng)所有人面唱歌拍照……現(xiàn)在想想，那是因?yàn)槲彝耆辉诤酰∥腋静辉诤跄切┬ξ业娜耍瑢ξ抑钢更c(diǎn)點(diǎn)的人，相反，我在心里對他們深深地鄙視！一個(gè)只會服從別人，照著別人的安排和想法，不敢說出不同意見，不敢不與眾不同的人，還要對我指指點(diǎn)點(diǎn)，不鄙視簡直天怒人怨！
有人對我說“我不像你，我是一個(gè)沒有夢想的人！”我一直想解釋這個(gè)問題，我也沒有夢想。我這么折騰，根本不是為了什么夢想。我沒有夢想，我就是不甘心！無論我多么絕望，無論多少次想放棄自己，就像有朋友笑我“老是說想死的人，是最不可能死的”一樣，我是真的想放棄自己，但我胸中有一口氣，那口不甘心的氣。我現(xiàn)在折騰來折騰去，就是想尋找，尋找一種能讓我像你們平常人一樣可以安穩(wěn)、平靜地過日子的方式。我得找到適合自己的方式，我要找到它，沒找到它，我總是咽不下這口氣。像我做事在外人看來比較瘋狂、勇敢，特別大膽，其實(shí)，沒什么原因，我就是覺得，也許在哪一天我就放棄自己了，我也許過不了那么漫長的人生，在我沒放棄自己之前，想做什么就做，做說什么就說，想體驗(yàn)什么就去體驗(yàn)，就這么簡單！
我媽說，她給我算命了，從今年九月份開始，我將進(jìn)入最不好的時(shí)運(yùn)！我說，這還用算命嗎？我自己都知道啊！別說接下來一年，接下來五年恐怕都是我最折騰、最顛沛流離的日子。我媽說，那更不能辭職了，什么貸款要還啦，將來怎么辦啦？我不知道為什么要用幾千年前的老古董來算我這一生未知的命，我也不知道為什么我必須在金錢日益貶值的時(shí)候要去一次性還銀行貸款？我更不知道為什么中國的父母看到兒女折騰他們就特別難受要來干涉？我不知道是什么樣的傳統(tǒng)思想讓所有人都可以忍受日復(fù)一日、固步自封的日子？……
在越來越獨(dú)行，以至于不交一個(gè)朋友，到拒絕交新朋友走向無法回頭的路上的時(shí)候，我還是渴望溫暖，渴望關(guān)愛，渴望一個(gè)愛我的人和幾個(gè)貼心的理解我的朋友。但是，每當(dāng)我難受把自己的痛苦告訴朋友的時(shí)候，總會嚇?biāo)麄円淮筇麄冋f的話會讓我忍不住痛罵自己“何必又多一個(gè)以為自己有病的人呢，繼續(xù)在朋友面前扮演那個(gè)無憂無慮的我不好么”。前幾天，我問大學(xué)班主任老唐，說了下我的疑惑，老唐的回答，說實(shí)在的，令我失望！我知道大家沒法理解我，我還是把那些朋友真心的當(dāng)朋友，老唐還是我敬愛的老師，只是，我現(xiàn)在知道，每一次你對別人敞開心扉說出你的那些想法的時(shí)候，都是讓自己處于更加孤立的狀態(tài)！同時(shí)，每一次失望的交談，只會讓我永遠(yuǎn)不會再交談第二次！
我時(shí)常想，大家彼此真誠、善良。我認(rèn)真待你，你亦認(rèn)真對我！這個(gè)世界會多么美好！但我是徹底錯(cuò)了。一個(gè)特立獨(dú)行的人，必定是拋開了很多東西，失去了太多，才不得已成了一個(gè)所謂的特立獨(dú)行之人！我真的很羨慕別人有一個(gè)溫暖的家，有疼愛自己的男友，有自己的小幸福，像正常安逸的人們所擁有的，我都無法得到。
我一直都希望，我在外面受了什么委屈，我可以回家，我可以找親人哭訴。都沒有！我現(xiàn)在對過年有一種恐懼，對回家也是恐懼，對親人也有一種恐懼！我回到家，我必然是會受到種種提問的，然后一一接受各種不恰當(dāng)?shù)狞c(diǎn)評！譬如我的談戀愛，譬如我放棄教師，譬如我在廣州闖……我忍受這些，因?yàn)槲抑肋@是他們自己也無法意識的短處，你只有平靜地承受，像承受幸福一樣去承受。最傷我的是什么呢？是我傷痕累累之時(shí)，回家后這些就成了一些親人口中對朋友交談的笑料！我也只好跟著一起笑自己“哈哈哈，是啊，真他媽搞笑啊，哈哈哈哈”。除此之外，我別無選擇。這也難怪，誰讓我天天發(fā)說說，到處把自己的心事發(fā)出來呢！算是自作自受的一種吧！
如今，我已經(jīng)對什么都不感興趣，工作、戀愛、結(jié)婚……全沒興趣！這一生，我知道我要這么折騰下去，付出慘重代價(jià)。
我討厭讀書，可是我只剩下讀書！
我害怕孤獨(dú)，可是我只與孤獨(dú)為伍！
我渴望溫暖，可是我擁抱了寒冷！
我想結(jié)伴而行，可是我只能帶著自己的獨(dú)立思想一個(gè)人飛翔！
今天寫這些，完全是有感而發(fā)，做一個(gè)梳理。有人會以為我又在祥林嫂，撕開自己的傷口。說實(shí)在的，現(xiàn)在能把這些過往平平淡淡地寫成文字，說明都已經(jīng)過去，不是一個(gè)事了。而且，如果覺得我在博取同情，我只能對你說：呵呵。你的同情值幾斤幾兩，難道我還需要那種所謂的低價(jià)的同情么？
我只想說，每一個(gè)人，都是因?yàn)榉N種原因而形成了現(xiàn)在的“人”。我經(jīng)歷的這些，成就了現(xiàn)在的我。我還是愛我的家，對于父母，他們承受得比我更多！畢竟，站在他們的角度，這種婚姻是失敗的，已經(jīng)夠他們受這一輩子的了。我呢，還年輕，還有一點(diǎn)點(diǎn)盼頭！我不期待我一生能取得什么成就，我只要我此生無悔就行了，我愿意為這種無悔付出代價(jià)，即使我根本不想這么折騰，但沒有辦法，這是我的命運(yùn)使然！我更不奢求這里面有幾個(gè)人聽懂我在說什么鳥話，我只是希望以后我無論發(fā)生什么事情，大家都不要驚訝不要意外。
幸福的人，請你們好好珍惜自己的小日子。
像我這樣的人，你們的幸福對我來說是多么大的奢求啊。
不要傻B地去羨慕那些所謂瀟灑、所謂特立獨(dú)行的人，我只想說：
特立獨(dú)行，非我所愿。如有來生，再不做人。
