凌晨四點(diǎn)忽然醒過來，看一眼窗外漆黑如墨，伸手床邊冰冷如昨。恐懼就在那一刻一下子涌上心頭，酸楚、苦澀、凄涼一齊在我的心尖上暈染開，讓我剛喝到嘴里的一口水怎么也咽不下了。

我今年二十七八歲，而此刻一無所有。這樣一個(gè)清冷的夜，用來反思自己的走過的路，再合適不過。

夢(mèng)想與工作

在很長(zhǎng)的一段時(shí)間里，我的夢(mèng)想是當(dāng)一個(gè)行者，不是悟空也不是武松，是個(gè)游走的靈魂，用影像、圖片、文字或是聲音記錄旅途的新奇，那些忘不掉的人，那些抹不掉的景，那些無法拒絕的生命的饋贈(zèng)。做一個(gè)不停留的客，體驗(yàn)“在路上”的人生。在我的夢(mèng)想中，天可以是湛藍(lán)的，也可以是死灰的，亦或是多彩的；風(fēng)可以是低吟的，也可以是咆哮的，亦或是多情的。江河不必奔流直下，四季不必順序輪回，飛沙可以填滿大海，落葉可以扶搖千里。我甚至認(rèn)為，向日葵注視著太陽(yáng)東升西落，會(huì)在第二天清晨齊齊回頭，由西向東一個(gè)整齊的回眸。我希望自己可以在一大片的向日葵海洋中，用航拍記錄下那一刻，名字就叫“最偉大的回眸”。

可惜夢(mèng)想走到這個(gè)年紀(jì)已經(jīng)是一身的積勞成疾，畢竟悟空可以化緣而我不能乞討，向日葵的回眸換不來姑娘的一笑，在現(xiàn)實(shí)這座大山面前，一直仰著頭太累。終于我沒能走在路上，只是被困在了寫字樓的格子間，像只拴上鐵鏈的狗，伸著舌頭添食主人家隔夜的飯。朝九晚五，西裝襯衣，甚至是百度上找來的英文名字也遮蓋不住我的失魂落魄，每天晚上只有路燈知道我的歸處。好不容易盼來一周長(zhǎng)假，卻怎么也提不起行走的興致，抱著遙控器蓬頭垢面的窩在沙發(fā)里，只希望外邊是大雨傾盆，好讓我在昏暗中睡去，不知醒來是何時(shí)何地。

以前總覺得夢(mèng)想和工作是一對(duì)戀人，最不濟(jì)也是海爾兄弟，因夢(mèng)想而選擇工作，用工作來實(shí)現(xiàn)夢(mèng)想。而現(xiàn)在，我更覺的它們是對(duì)離異的父母，一本正經(jīng)地問我跟我過還是跟他過。我十分世俗地選擇了多金富足的父親，而背棄了深愛且貧瘠的母親，這種劇情扔在電視劇里一定是被觀眾唾罵，可現(xiàn)實(shí)中多少人和我一樣“德行淪喪”。

愛情與婚姻

十幾歲情竇初開的時(shí)候，對(duì)于愛情這個(gè)鑲著金邊的寶盒是那么好奇，不管老師、父母把它藏得多隱密，描述的多可怕，我都想親自用手觸碰一下，哪怕遍體鱗傷也好，哪怕打開的一刻放出魔鬼也好。可惜十幾歲的青澀果，往往釀不出琥珀酒，多是一汪離人淚。不過，又有什么關(guān)系，人間至誠(chéng)至切的愛慕如今品味起來，青澀之中盡是甘醇。這么一個(gè)難眠的凌晨，很想和那個(gè)穿校服的姑娘說一句，還好嗎，好久不見。

二十出頭，血?dú)夥絼偟臅r(shí)候，青春的荷爾蒙集體在校園噴發(fā)，單純的愛慕顯然已經(jīng)滿足不了饑渴的軀體，“我愛你”三個(gè)字必須要通過整晚的行動(dòng)來詮釋了。那時(shí)候精力無限，愛得猛烈，分得也決絕。每次愛的時(shí)候恨不得明天就能站在民政局門口，后天就能兒孫滿堂，可惜猛烈的愛情都好景不長(zhǎng)。在愛情這場(chǎng)較量中，不是對(duì)方換了對(duì)手，就是我覺得對(duì)方不尊重對(duì)手。那個(gè)時(shí)候太自我，不懂愛，總以為我給的和我要到就叫做愛情。在黃昏操場(chǎng)上撕心裂肺的哭過，在女生寢室樓下聲嘶底里的喊過，為愛打過架，為愛流過血。只是最后在散伙飯上，喝大了抱在一起的不是女朋友，而是曾經(jīng)拳腳相向的“情敵”。青春就是可笑。

畢業(yè)四五年了，我在愛河中停停靠靠，只是萬萬沒想到，最后被剩下的那個(gè)會(huì)是我。參加過同學(xué)朋友的幾次婚禮，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)應(yīng)付過幾場(chǎng)相親，父母長(zhǎng)輩不停地催問，同事朋友也都旁敲側(cè)擊。似乎這個(gè)年紀(jì)還形單影只的，不是心理有問題就是生理有毛病，我竟然活成了傳統(tǒng)文化里的異類。此時(shí)此刻，愛情那么遠(yuǎn)，婚姻卻那么近。我像個(gè)還沒睡醒的孩子，卻不得不揉揉惺忪的睡眼準(zhǔn)備上學(xué)去。這一刻忽然感覺自己這一生可能和愛情無緣了，曾經(jīng)那么渴望的東西，現(xiàn)在好像也可有可無了。

財(cái)富與財(cái)產(chǎn)

在學(xué)校的時(shí)候我覺得自己很富有，我年輕，我上進(jìn)，有頭腦，肯吃苦……這些都是我巨大的財(cái)富，它們可能會(huì)在未來某個(gè)不經(jīng)意的瞬間，忽然爆發(fā)強(qiáng)大的競(jìng)爭(zhēng)力，像火箭騰空一樣把我推升，脫穎而出。那時(shí)的我有一萬種功成名就的可能，未來何止是美女香車那么簡(jiǎn)單，如果我有葉片楓林，那么秋天的落葉都得是24K純金的。

如今年近三十的我呢，唯一的財(cái)產(chǎn)就是我自己，用句時(shí)髦的話講就是，用一個(gè)六位數(shù)的密碼保護(hù)著一個(gè)四位數(shù)的存款，這尷尬的境遇怎么想都讓我感到慚愧。顯然那些我曾經(jīng)一度以為是財(cái)富的東西并沒有在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候變成財(cái)產(chǎn)，至少現(xiàn)在還沒有。而我此刻也不再對(duì)它抱有多大的信心，我已經(jīng)開始習(xí)慣了我現(xiàn)在的人物設(shè)定，畢竟寶馬香車、紅唇美女都是奢侈品，它們會(huì)腐蝕我積極的人生態(tài)度。我這么勸自己。

窗外漸漸泛起魚肚白，我緊了緊裹在身上的被子，如果再不想點(diǎn)積極向上的，我怕是今天是沒有勇氣洗漱上班了。人成熟了就是這點(diǎn)好，哪怕門外是槍林彈雨，也能說服自己披掛上陣，看看身邊的人，誰不是帶著傷痕在奮進(jìn)。

生活本來就是艘破船，為了能航行得更遠(yuǎn)，我們不得不一件一件扔掉自己的裝備，有時(shí)候難免心疼，或許哭泣，但有什么辦法，總不能因?yàn)槲也婚_心就讓船沉在這吧。只要東方還能亮起光，即便沒有夢(mèng)想的帆，沒有愛情的舵，沒有財(cái)富的槳，我依然不怨放棄前行。為什么？因?yàn)檎f過的所有喪氣話，都是一時(shí)孩子氣的抱怨，我們從沒有丟失希望，依然在追求這世上一切的美好。