今天早上，有個朋友問我，你知道讀小庫和浪花朵朵的編輯微信不？我當然知道，因為這兩家，是我特別特別喜歡的出版社。朋友是干嘛的呢？她是個大圖書代理商，主攻英文點讀書籍。最近在我的督促之下，想把中文圖書也搞起來。讀小庫和浪花朵朵，這兩家童書，是我非常喜歡但是一直啃不下來的硬骨頭啊，因為我影響力和精力有限，雖然有各位編輯的微信，但始終沒有特別大的合作。這位朋友想進軍中文，我當然樂見其成。

“你還有哪家出版社的聯系方式？”她問。

“你想要哪一家的吧。”我很隨意地回答。聽聽我這口氣，有沒有覺得，迷之自信。

“你怎么會有這么多出版社的聯系方式？”她滿心疑惑。

“花了心思唄。”我云淡風輕。

“我以為你以前就是做這一行的。”她驚訝地說。

我以前當然不是做這一行的，但是互聯網時代，很多信息是公開透明的，只要想做，沒有做不成的事。

“你可真是個社交達人。”她最后總結到。因為我在她的群里，那是非常有影響力的，大家都是搞圖書代理的，但是終究還是分了三六九等，我大約屬于賣書佛系但是特別懂書的人。

“你能相信嗎？我曾經是個社恐。”

“怎么可能？你要是社恐，我們都是自閉了。”

的確，在很多人看來，我是個“社交達人”，我有一些粉絲，數量不多，但是黏性很好。我還要自夸一下，不論我做哪個行業，無論我的身份是職場精英，還是落魄失業者；是大齡單身女青年，還是為愛走天涯的癡情女子；我身邊總有一群和我氣質相投的人。說粉絲，夸張了，我都把大家當朋友。這些人有的是我現實生活中遇見的人，也有一些，是素昧平生的。大家為什么愿意聚集在我周圍呢，我想，最大的原因，可能因為大家覺得我是個值得交往和信任的人。

但我真是“社交達人”嗎？骨子里我其實不是很愿意社交的，尤其是在真實場景中的社交，所以我給自己創造了一個詞，“屏幕社交達人。”在網絡上，我可能顯得更游刃有余，最典型的表現，就是在各種微信群里，不管你拋出什么梗，只要我想接，我總能接住。但是在現實中，可能就沒這么輕松了，我在網上很容易可以跟陌生人聊得火熱，然而在現實中，很多和我接觸過的人，說起來對我的第一印象，很多人都會說，情商不高，說話直來直去，容易得罪人，又懶又冷清。但是接觸多了，慢慢熟悉起來，又發現我其實沒那么無聊。

今天說幾個社恐的例子吧。

剛上大學時候，有個學長特別喜歡我，這事全學院的人可能都知道，江湖中有我的傳說，學長苦追我多年未果之類的。其實呢我也覺得學長很不錯，人長得帥，學業成績好，家世背景也不錯，對我也格外照顧。可是呢，直到他畢業，我們之間也沒有發生任何故事。為啥呢，因為只要他一跟我說話，我就緊張，那時候我感覺他就像我的前輩，人家已經把大學生活摸得門兒清了，而我還是個生瓜蛋子，我生怕自己說錯話，露怯。多多少少，還有點對權威的恐懼。但你說權威吧，學院的教授們更權威吧，我對他們反而沒有這種恐懼，相反我還經常干一些離經叛道的事，惹得學院的老教授們一肚子牢騷又無可奈何。

這可能也就是我性格的最大特點，自體充滿著矛盾沖突。我不善于社交，不知道哪些場合說什么話更恰當，那這時候，少說不是個好方法嗎？不，我最怕空氣突然地安靜，所以我就會拼命找一些話題來說，來掩飾自己的緊張。可是，常常詞不達意，最后鬧出笑話或者引起誤會。擱一般人呢，這事過去也就過去了，下次總結經驗吸取教訓也就得了。我不，這事過去很久，我還會不斷回憶當時場景，為自己說錯話而懊惱，會難過好幾天。甚至有時候過了一周兩周了，我回憶起當時情景，還會臉頰發燙，渾身發抖，那種感覺可太糟糕了。后來我明白了，這是腎上腺素激增的表現。所以后來我就刻意回避跟他接觸的機會，因為每一次跟他產生交集，我都難受好幾天。剛開始，他可能以為我故意冷落他，找我的同學打聽，我是不是特別討厭他。哪里有什么討厭，我只是不知道如何面對這個人而已。大約我同學給他的回復是，我這人就是這種性格。慢慢的人家也就收了心思，只有公事公辦的禮尚往來了。

他畢業前夕，還專門約了我一次，在我們學校旁邊的拉面館。這次我緊張到什么程度呢，筷子掉了好幾次。面還掉在了裙子上。我大學時候幾乎是不穿裙子的，那是我唯一的一條裙子，還是我一個遠方的舅媽拉著我去買的，她是另一所大學的副教授，她說，女孩子可以不喜歡裙子，但是總要有一條，在一些特殊的場合穿裙子，表示對對方的重視。你看，我還是很在乎這個學長的，我居然穿了裙子。

師兄到底是過來人，終于明白了他給我帶來的壓力。然后他非常認真地跟我說，你不要強迫自己去融入他人，你做你自己就好，有什么就說什么，說錯了也沒關系。

也正是因為他跟我的這次談話，我覺得我好像解開了一點點心結。

大學四年，我和同學關系也很一般，因為我很悲催，報道去的太晚，被分到了一個混合宿舍，三個舍友分別來自三個學院，而且都比我高一級。所以我和同學來往也不多，人家說同學關系都是最鐵的，而我這么多年跟我的高中大學同學幾乎都沒有來往，更不要提小學初中了。但凡跟我關系好的，要么是我特別特別喜歡的，我會為人家兩肋插刀那種，要么就是特別特別喜歡我的，對我好到讓我無法拒絕。整個大學階段，我好像一直游離在周遭人之外，孤孤單單，冷冷清清。當然我也沒覺得如何冷清，大約就是因為我壓根就不喜歡社交，我更喜歡躲在圖書館里看書。

圖書館真是我的福地啊，我對圖書館有一種天生的好感，我有多喜歡泡圖書館呢，就是我大一的上學期，就已經獲得了一個特權，可以在圖書館自習室里，放書包占座。大學的圖書館，包括現在的城市圖書館，都明確寫著，不允許占座。我為啥有這個特權呢，因為只要當天早上沒課，圖書館一開門，我就跑去了，而晚上，總是圖書館關門了，才會走。沒多久，圖書館里的老師們都認識我了，我們學校圖書館在學校的西北角，而宿舍，是要穿過整個校園，在東南角。這段路很長。老師大概覺得我每天晚上背著大書包最后一個走，早上又會背著那個大書包跑來，太累了。開始，是有一個年紀很大的老師跟我說，你明天早上還來的話，就把書包放這吧，貴重東西拿走。其他的我幫你保管。第二天早上我一去，就會發現我的書包，被放在了陽光最溫暖的一個位置。后來，其他老師也默許了這個行為。

我大學沒有正經談過戀愛，但是唯一一個真的建立過戀愛關系的人，就是在圖書館相遇的。因為連續很多天，他都坐在我的對面，或者斜對面。而晚上他也是被老師趕著才走的那一撥。他長得算得上清秀吧，干干凈凈的那種，戴眼鏡，看起書來心無旁騖，我有時候會偷偷觀察，觀察了一陣子，我就動了心思，其實，開始我只是好奇，想看看心無旁騖看書的人，會不會也偶爾溜號。我就趁他不在的時候，在他書的非常后面，夾了一張紙條。用法語寫的。歌詞大意就是，我是坐在你對面的人，看你哪天能發現，角上還寫了日期。然后呢，我就繼續暗中觀察。我甚至有點惡作劇地想，會不會哪天他發現了，結果那天坐在他對面的，是個男生。

然而，過了好幾天，那男生一點反應沒有，依然是坐在我對面，斜對面，或者是不遠不近的地方。心無旁騖地看書，做題。我其實有點點失落，感覺人家根本沒看到紙條，或者，根本沒在意這回事。又或者，人家覺得我無聊吧。這么一想，我又有點為自己的冒失懊悔了。難過了幾天，何以解憂，唯有看書啊。我又報復性地認真回到我自己的世界了。也不太關注這個人有沒有來，坐在哪里了。畢竟圖書館的自習室就那么大，放眼望去，都能碰到幾個臉熟的人。遇見他的概率，根本不是什么巧合的緣分，只是搶座結果的排列組合而已。如此想來，對他的些許期待，也就如云般消散了。

那天下午，我去的比較早，他來得比較遲，剛好，我對面空著，他又一次坐到了我對面。我最后一節課還有課，就把書放在那，跑去上課了。等我回來，對面換了一個人。我翻開書，在我夾了書簽的那一頁，有一張紙條，上面用法語寫著，能不能用英語交流，我是剛剛坐在你對面的人。還有，請往后翻。我趕緊把書翻了下，結果，跳出來一個紙條，上面用英語寫著，我知道你的名字，晚上8點樓下見。日期，就是我給人家寫紙條的那天！

這世間的事，多么奇妙。我四處找他的身影，卻沒有看到。悵然若失了一會兒，我忽然跑去樓下看，果然，看到了他的身影。

這遲來的約會，讓我倆尷尬地笑了一晚上，那天，兩個人都沒有再去上自習。就在學校里走來走去走了一個晚上。

原來，他知道我的好多信息，知道我在哪個院系，哪個班，知道我成績大概怎樣，甚至知道我住哪個宿舍，這事兒要擱現在，我得多緊張，這不是被人肉了嗎？幸虧是那個年代，我們彼此都沒有那么設防

后來，我們就開始一起上自習，一起下自習，一起被老師趕走，只是從此那段從圖書館到宿舍樓下的路，有人陪了。而他，也因為我，獲得了圖書館的特權。

我們從來沒有說過做男女朋友之類的，他沒有，我也沒有，但是幾乎所有周圍的人，都認定我們是一對了。他帶我認識了他的哥們兒，認識了他宿舍的人，還認識了他的老師。他是蘭州本地人，周末放假，他都會回家，周五走，周日晚上才會回來。他不在的那兩天，我竟然有些想念，悵然若失的感覺又會出現。然后，有一天周日的下午，他突然發信息給我，要我去公交車站接他。我跑去公交站，發現他提了好幾大袋子，直接全部拎到了我宿舍，有水果，有媽媽包的餃子，還有奶奶做得干炸魚塊。他甚至還帶了一個電加熱的小鍋子，然后就在宿舍里給我熱了吃。

那以后的很多年，我都清晰地記得那天的場景，記得他笑著說，這些都是我媽讓我帶給你的，我平時是不吃水果的，這次我要帶水果，我媽不知道有多開心。魚是奶奶專門做了讓我帶給你的，如果你喜歡，下周再給你做呀。

很奇怪的是，我們都喜歡對方，也都很珍惜對方，但是，我們從來沒有更進一步。最親密的接觸，就是牽著手，在校園里走來走去。因為從我們一認識，我就跟他坦白了，我當時肝不太好，轉氨酶高，我擔心會傳染，我們一直都是分開吃飯的。現在回想起來，這個男孩是有多喜歡我呢，他知道我身體不好，甚至不能跟他一起吃飯，接吻，跟他有更多的接觸，但是他毫不在意，就是安安靜靜地陪在我身邊。這就是標準的理工男的特點吧。

一點也不浪漫，但是卻給你足夠的溫暖。

交往了快半年，他說，奶奶想見我，媽媽也想見我。我其實是高興的，畢竟，我還真的是很喜歡他的。可是，此時我的社恐又犯了。我從來沒有見家長的經驗，我很緊張，我不知道去他家我該說什么做什么。他說，你什么都不用說，就跟我一起回去就好了。我又開始頭疼，為我們的未來擔憂。

我們之前聊過畢業以后的發展方向，他是家里的獨子，爸爸媽媽肯定希望他留在蘭州，以他的成績，和我們學校的名氣，找一份好工作不是問題，況且他家在當地也算是有些名望，未來的路應該是非常平穩的。然而我不喜歡蘭州的污染，也吃不慣牛肉面，我做好了準備，我肯定要去北京，不論是工作，還是考研，北京才是我理想的城市。

我那時候上大二，他大三，其實離畢業也還遙遠，但我竟然如此理智地分析了我們以后的關系問題。這和后來大家認識的那個為了愛情會奮不顧身的人，是多么大的反差啊。所以人真的會變，經歷在變，在乎的東西也在變。但本質還是一樣，我要對這段關系負責，要對我自己負責。

考慮了很久，我提出了分手。這段我大學最美好的關系，就此畫上了句號。他沒有任何怨懟，平靜地接受了我的提議。其實我知道他是很不舍的，因為分手以后，我們都在刻意地回避對方，那個我們曾經相遇的圖書館，變成了不愿去面對的地方，我開始在公共教室里自習，而他應該也是很久沒有去，圖書館的老師有次遇見我說，你們兩個都好久沒來了。

可校園就那么大，總會難免遇見。有幾次，我和同學碰見他，我看到了他眼中的難過，可是我不知道為什么，我竟然故意跟我同學說說笑笑從他旁邊走過，故意表現得很開心。其實我哪有什么開心，回到宿舍我就蒙在被子里大哭了一場。其實我也是有那么多不舍，才會故意裝作我已經忘卻。

如果不是他宿舍的哥們兒來找我，我可能還不知道，分手對他造成的傷害，有那么大。

那天他哥們兒氣勢洶洶跑到我宿舍樓下，大聲喊我的名字，讓我下來。我才知道，分手以后，他一直沒有跟宿舍的人說過，但是他那段時間很低落，尤其那天遇見，我招搖而過，他一下子就繃不住了，回到宿舍哭了，說我不是這樣的人，為什么要這樣做。分手了，就不可以做個朋友嗎，為什么要對他視而不見。他哥們兒氣不過，跑來找我要個說法。我當時有點懵，不知道該如何回應，平時伶牙俐齒的我，竟然被一個大男生數落了半小時，一動不動，幾乎僵在那里。最后我感覺自己快要暈過去了，像個做錯事的孩子，怯怯地說了句，師哥，我能先回去午睡嗎？然后就跌跌撞撞走進了宿舍樓。

那天，我很想給他發個信息，想跟他道歉，想告訴他，其實我不該那么做我也不是有意的，我只是，不知道怎么面對。可是信息寫了刪，刪了寫，如果是現在的微信界面，會一直提示對方正在輸入，終究還是沒有發出去。因為我不知道他會不會想收到我的信息，又會如何回應我。其實我更怕，我會忍不住對他說，我們和好吧。然后在兩年之后，再經歷一次分離。

信息是沒有發，但我又開始去圖書館上自習了。一切都和從前一樣，卻又有些不一樣了。又過了一段日子，我終于在圖書館遇見他，然后，我們心照不宣地去了我們第一次約會的地方，兩個人什么都沒有說，然后，他牽了我的手，我沒有拒絕，我們就和第一次一樣，在校園里走了很久，走到宿舍快關門了，他說，如果你現在沒有喜歡的人，再給我一次機會吧，就算畢業就分手，至少這段時光，回憶起來是溫暖的。

我第一次在他面前哭了，哭得鼻涕都流在了他的衣服上。

失而復得，總是讓人格外珍惜吧。我們又開始一起上自習，他又開始給我帶各種好吃的，還常常帶我去參加他們系里組織的活動。但是他再也沒有提過，要帶我回家。在一群計算機系的大老爺們中，他真的算是一枝獨秀，干干凈凈，清清爽爽。我有時候甚至會想，如果一直跟這個人在一起，會怎樣？我們會結婚嗎？結婚以后會怎樣？應該會很平淡，但是會很幸福，很安心。

他說，我是他命里的劫數，第一次，我遇見他，他正在準備四級考試，然后他就想，不管了，愛過不過吧，果然，一分心，四級掛了。第二次復合，他正在準備六級考試，他依然想，愛過不過吧，果然，一分心，六級再一次掛了。

人生總是充滿意外，意外帶來的驚喜，更加讓人刻骨銘心。他快要大四了，要去實習了，一想到以后在一起的時間會減少，我們似乎都更加喜歡粘著對方，一起做很多有趣或者無聊的事，有時候我故意回避以后的問題，想著，珍惜當下，不問前程，好好在一起，也是尊重這段感情的一種方式。

然而有一天，他跟我說，他實習單位定了，在北京。微軟。他說，我在北京等你。我再一次失語，我不敢相信，我一直以為他會留在蘭州。有那么一瞬間，我忽然覺得，這個人值得我用一生去愛。

距離、時間和經歷，真的是考驗人性的，我以為一年的時間很短，等到我大四，也會去北京實習，我們又可以在一起了。然而，世事總是難料，感情這事更是難以分清孰是孰非。沒有等到我實習，我等到了他的分手短信。

是的，他竟然沒有打一個電話。他在短信里告訴我，他遇到了一個特別相愛的女孩，才知道，從前和我在一起的日子，不是愛。他用一句，不是愛，給我們兩年的過往，畫上了休止符，并且蓋棺定論。

我很想質問他，為什么我們的就不是愛，你可以愛上其他人，但也不必把我們的過往，一筆勾銷吧。但是，終究我什么都沒有說，我只是默默地回復他，謝謝你坦誠地告訴我，沒有讓我繼續編織一個夢。還要謝謝你，讓我大學的校園生活，有很多美好的溫暖的回憶。這一次，分手后，還可以做朋友。如果有緣北京再見。

我難過嗎？肯定是難過的，有一種突然被甩了的感覺，這種感覺讓我很挫敗，這時候異地就顯得有些優勢了。如果他還在蘭州，我可能會去質問他，會失態，會哭，會掙扎，但是最終，還是會接受。因為異地，我省略了這些過程，只是痛哭了一場。然后，很快就適應了。沒有我想象的難過，也沒有第一次分手時的不舍，好像，一切都已經注定，只是他換一個方式揭開了分手的序幕而已。

一年后，我去了北京，好巧不巧，我們真的遇見了。諾大的北京，我們竟然就在一個活動中遇見了。活動結束后，他發了信息給我，而我們，竟然都沒有換手機號。

他說，他知道我一定會來北京，也想過我們可能會再次相遇，沒想到這么快就遇見了，這世界真小。他說，他見到我竟還有些激動。其實我內心也波瀾起伏，看到曾經青澀的少年，變得有些俊朗了，舉止言談都很有風度，我竟有些開心。我從未希望分手后他過得不好，反而，自己曾經喜歡過的人，如今依然沒有長成令自己討厭的樣子，讓我有種，莫名的喜悅。

也許是因為此時看到想到這個人，雖然已不屬于你，但他依然美好，于我，這就是最大的幸運。

他跟那個很相愛的女孩分手了，我們再次遇見的時候，我們都是單身，但是他說，他不會再追求我，因為他要把我留在記憶里。我們之間，距離愛，終究還是有一點點距離，但，我是第一個讓他心動的女孩，也是象牙塔里，最單純美好的記憶。

我沒有問他為什么我們之間不是愛，因為彼時，我已知曉，真正的愛，應該是濃烈的，沖動的，不受理智控制的。而我們之間，竟然，連一個吻都沒有留下。