我曾經說過作為愛情殺手之一的“第三者”，是我最痛恨的。
“第三者”，從遠的說叫備胎，發生了實質性關系的叫小三，或者叫情人，狐貍精，邪花，婚外戀等。
也許沒有人想成為“第三者”，但總會有這樣的人抱著僥幸心理一直陰魂不散。
說實話，我討厭曾經的自己。
因為曾經的我，就是我最痛恨的那種“第三者”。
01.
我不知道一個人的初戀的標準是什么，百科是怎樣定義的？我不知道。
但，第一次喜歡一個人，我還記得，那是在念初中的時候。
當然，現在看來，也許是好感，但也覺得大概那就是喜歡。
第一次喜歡一個人，這就是初戀吧？那時候的我是這樣覺得。
驚鴻一瞥，然后一見鐘情，這樣的故事在很多故事書里都能找到原型。
她就是我一見鐘情的對象，班里的班花吧？不過那時候還不流行這個說法。
這個女孩子，漂亮的臉蛋，身材也比一般的女孩發育的要好，最讓我看中的是她笑著的樣子，淺淺的小酒窩，眼中含笑，回眸一笑，讓整顆心都跟著震顫。
這樣的女孩自然不會是我一個人喜歡，她是當時班上最受歡迎的女生，男生的女神，女生的閨蜜。
她對誰都很友好，待人接物也是落落大方，現在想來，大概是優雅吧。
當然，她也靈動活潑，可能是因為年紀小的原因，也或者是受到的寵愛和家教比較自由的原因。
所以，自然而然的，她和全班的同學打成一片。
這樣的女孩，怎么不叫人心動。
然而，喜歡她，卻并不是這個原因。
記憶里，依稀記得有這樣的一幕，那時候夕陽西下，晚霞透過窗戶映照在她的側臉，而我剛好喜歡看晚霞，一回頭，然后驚呆了。
自此以后，一發不可收拾的喜歡上了她。
02.
那時候的喜歡，是見不得光的。
所以，稱之為暗戀吧。
暗戀一個人的滋味是喜憂參半的。看見她時喜歡，看見她身邊有別的異性又擔憂；和她在一起時喜歡，和她分開又開始擔憂了……就在這場悄無聲息的暗戀中，我隱藏著內心的喜歡，和她漸漸熟識。
以同學，以朋友的身份靠近，打著學習，打著請教，打著朋友的名義和她說話。
提前在她的必經之路等她，然后假裝偶遇。
練習了好幾個月左手寫字，然后偷偷的給她寫情書。
在她傷心難過的時候，以朋友的身份安慰著她。
在她遇到問題時，偷偷的想辦法，然后叫別的班的她的老鄉（女）給她答案。
密切的關注著她的一切喜好，默默的做了很多很多她不知道的“傻事”，然后賣傻。
就這樣死皮賴臉的暗戀她，直到畢業。
當然，畢業后做了最有勇氣的一件事。
偷偷的將報考志愿改成她報考的學校。
在這期間，我為了能夠照顧到她，我偷偷的下了很多很多的功夫，在學習上用功，在感情上請教哥哥姐姐，在生活上學習各種照顧人的本領。
我活得充實，有趣，內心甜蜜而對未來充滿無限期待。
現在想來，這一切都是源于當初的“一見鐘情”吧。
03.
升上了高中，一切都變了。
分班了，我和她分在了不同的班級。
學校的氛圍不一樣了，戀愛也似乎變得尋常。
一個更大的環境，一個離家更遠的地方，借著老鄉的名義，借著曾經三年同學的交情，我終于在某一次蓄意計劃中（假裝偶遇）問到了她的聯系方式。
噓寒問暖，講笑話，給她關心，給她安慰。
本以為，這樣她會感動，本以為，這樣就有機會在一起。
也是，那時候太單純，將感情想的過分簡單。
過了一段時間，我慢慢的發現她身邊出現了一個異性，他們一起去食堂，相約圖書館……我好像成了一個“偷窺者”。
再后來，她在空間里宣告了她的愛情。
只是她并沒有刪除我，依舊和我保持著聯系，而我抱著這絲僥幸心理，一邊難過著，一邊期待著他們鬧掰。
同時，我也在找各種方法去證明這個男孩的壞。
我通過空間的留言，找到了那個男生的聯系方式，然后去網吧注冊了一個小號，從此我不斷用小號去考驗這個男生。
是的，以一個女生的身份去騷擾這個男生，而我本就是男生，對于男生的那一點點小心思早就了然于心。
功夫不負有心人，利用小號輕輕松松的就撩上了當時身為她男朋友的他。
和他網戀，然后暗自竊喜，一邊關注著她的變化。
看著他心不在焉，看著她魂牽夢縈，終于，還是盼來了他們的分手。
那時候，情感就是這樣單純，單純的有些殘忍。
04.
之后的一段日子，我一直在陪著她。
帶著不為人知的目的，表面不動聲色。
至于那個男生，在他們分手之后一段時間，也和他“分手”了。
一段“網戀”，就此無疾而終，他傷的莫名，而我為自己的小聰明沾沾自喜的同時，也暗自神傷。
她太有吸引力了，葬送了的愛情，馬上桃花運又回到了她身邊。
我依舊是我，單身一人。
這一次，我原本想要故技重施，但無奈的是，并不是每一個男生都經不起誘惑。
看著她和新歡幸福的走在一起，我只感覺自己的心在滴血，卻也無可奈何。
但遇到真正喜歡的人，哪有那么簡單說放手就放手。
即使看著他們幸福，也總是會抱著一絲絲的僥幸心理，總是期待著他們再次分手。
現在想來，那時候的我是多么的自私呢！
也許是應了那句話，可憐之人必有可恨之處，大概這就是我的可憐吧，我這個可恨的人，親手葬送了她的初戀。
05.
兜兜轉轉，與她的距離漸行漸遠。
而她和我聊的時間越來越少了，我幾乎很難在見到她。
但心里總是抑制不住的想她，思念成疾，一度沉淪在痛苦里無法自拔。
這就是暗戀的心酸吧，不能說，不能喊痛，只能越陷越深，心苦心累的茍且著，靠著一絲絲的僥幸心理陰暗的等著。
高中的愛情，大多數死于學業，死于平淡，死于家長和學校的制度。
他們的美好愛情，在家長面前依舊不堪一擊。
我親眼目睹了她的眼淚，心疼不已，暗自高興，卻也始終沒有勇氣走出那一步。
為了未來，為了讓她不再流淚。
就這樣，在家長的不支持，老師同學的不理解中，我跟著她來到了大學。
我想著，大學，才是自由戀愛的天堂呢！
機會該來了吧？
06.
陌生的城市，熟悉的兩個人總是相對來說親近些。
在大學的那段時間，我是幸福的。
盡管我沒有表白，但我漸漸的成為了她的依靠，一個陌生城市的依靠。
我們形影不離，我們一起相約逛街，圖書館，電影院，燒烤攤。
直到，某一天，我鼓起勇氣向她告白。
她拒絕了，原因是，我們是朋友，而她原來一直把我當成是小哥哥，知心朋友，至于戀人，她說她沒有考慮過。
得到她的答案之后，我消沉了很長一段時間，但心里一直放不下她。
我還是默默的關心著她，而她也沒有拒絕。
就這樣，我意識到，我可能成為了她的備胎，被她死死套住的備胎。
這備胎，一做就做了好多年，直到畢業，我們依舊沒能走到一起。
再后來，我也有了自己的戀情，享受著愛情的同時，也質疑著情感。
直到后來，她提出想和我一起，那時候我和女朋友正處于熱戀階段，可我說到底是個男人，有點花心，有點壞的男人。
我一面，和她處著，一面和女朋友繼續戀愛著。
最后，女朋友還是發現了我們的關系，分開了。
我終于可以光明正大的和她在一起了，可我還是難過了很久。
直到多年以后，我才明白，我的難過和我的自責是分不開的。
07.
經歷過那么一段歲月，我漸漸明白了一些事情。比如當年的我的可恥，第三者的可惡和可悲。
我借著“第三者”的名義，打著喜歡她的意愿，靠近她，親近她，守護她，守候她，但我的快樂始終都是建立在我的自私的行為之上。
之所以討厭“第三者”更重要的是，我漸漸明白了“第三者”的本質是不會幸福的，于己于他人都是傷害。
“第三者”沒有名正言順的祝福，不會獲得認可，甚至當事人也不會真的當回事，卑微到了塵埃，也有時候可以說是卑劣。這樣的“第三者”沒有自己，沒有責任感，甚至連幸福都不配擁有。
我曾經為自己找過很多的辯解，比如愛是自由的，喜歡一個人也是自由的，愛情是經得起考驗的……可這些不過是自欺欺人罷了。
為什么叫“第三者”？因為名不正言不順，因為多余，因為在愛情之外，因為什么也不是。
“第三者”借著“愛的名義”招搖過市，打著“喜歡”的名義破壞別人的情感，傷害自己，也傷害他人，甚至不折手段，違背道德良心。
別人的幸福自己憑什么去考驗？別人的愛情自己憑什么去證明？還有那些“以愛的名義”這是愛一個人的方式嗎？這不過是為了滿足自己的一己之私。
看似無私奉獻的精神，看似護花使者，看似愛的精神可嘉，看似勇敢和付出，可這些還不是因為得不到而不甘心，見不得別人好的骯臟心思？
事實呢？別有用心罷了。
08.
“第三者”是邪惡的，是自私的，也是悲哀的。
一個不懂得愛自己，也不懂愛別人的人，才會甘愿成為“第三者”。
事實上，愛情從來都是兩個人的事，別人的情感的好壞，別人幸福與否，那也是別人的事。自己插上一腳算什么呢？會幸福嗎？如果幸福，那也是建立在別人的痛苦之上。
可能有人會問，如果她不是喜歡我，怎么會允許我的存在呢？
事實是，沒有人會拒絕別人的好，誰不希望人見人愛，誰不希望自己被愛被喜歡？但我的存在不應該建立在別人的痛苦之上，不應該建立在不健康的交往中，更不應該是我自私的理由。
我們不能這樣卑微，也不能這么卑劣，伺機別人的愛情，偷窺別人的生活，甚至干預和誘引他人。
在婚姻里，兩個人是受契約牽絆的，“第三者”是破壞者。
在愛情里，兩個人是兩情相悅，“第三者”是“偷窺者”。
在幸福里，兩個人都是創造者，“第三者”是別有用心的“毒瘤”，定時炸彈。
沒有人想成為“第三者”，但在愛情里誰希望有“第三者”？
推己及人，將心比心，換位思考，如果自己最終未能獲得幸福，那么這就是“第三者”的報應！
09.
“第三者”的愛是扭曲的，是不健康的，是壞的。
傷害的不僅是別人的幸福，更是將對自己的幸福不負責任。
如果和那個喜歡的人在一起，是以“第三者”的名義出現，作為“第三者”我覺得這很悲哀，甚至是活該，我詛咒這樣的“第三者”，更為之感到可恥。
是的，我曾經就是這樣的“第三者”，我曾那樣扭曲過，曾那么的敗壞，那么輕易的就把自己丟了，將未來丟了，我活該。
愛情里是會有矛盾和沖突，會有各種各樣的煩惱，但這始終是兩個人的事，兩個人學會如何相處，學會如何照顧對方，然后慢慢的成長，這才是愛情美好的樣子。
“第三者”的“愛”終究是泡影，因為愛情里不存在那么多的第三者，第三者變成雙方這些矛盾和沖突也會存在，我們應該認識到這就是愛情的本質，而不是去追尋那些看似可靠，實則卑劣的“堅實”的“愛”。
我不信的東西很多，但我相信因果，就像我終將承受這么多年來的自責和愧疚，我也將承受更多的悔恨，為自己，也為曾經傷害過的人，以及那些感情。
如果可以，我希望永遠沒有“第三者”。
如果可以，我希望當初的我死了。
（本故事純屬虛構，希望別罵我……為美好的愛情發聲。）
謝丹儒
2017年12月于廈門
