昨天發生了一系列的事，讓自己深陷情緒之中，今天細細理一理。
吃飯
中午和朋友一起吃飯，我帶著梓旭，她、老公和孩子，一共五個人。吃飯時，兒子為了找肉吃，來回用筷子翻。朋友指出。自己沒有回應。
反思后的做法：自己應該把孩子喊到一邊提醒一下。回家后和孩子談談。
吃飯間，朋友說兒子的臉吃的比她兒子的臉還要胖。我應和說：“就是。”
反思：自己當面否定了孩子，沒有和孩子站到一起，自己應該借機說：“確實有點。不過梓旭現在正在鍛煉，只要有時間，每天都去打乒乓球。”? 這樣既不會讓朋友尷尬，也對孩子打球的行為進行了強化。
如何滅火
中午陪兒子他們批發了玩具，把他們送回家后，我就去上班了。下午下班后，聽婆婆說兒子和他的朋友出去買玩具了，還騎著三輪車。
聽后，我很擔心，老公也很擔心。老公開始拿起電話給婆婆打過去，大聲呵斥，埋怨婆婆把鑰匙給了兒子。
老王掛了婆婆的電話后，我怒懟老王一頓：“我知道你是擔心梓旭。但是咱媽都七十多了，能給娃做飯，讓兩娃吃飽穿暖就不錯了。他能管住梓旭嗎？這件事也怨我，我沒有給梓旭說不讓他騎三輪車……”
老王依然不滿，開始埋怨兒子說：“見到后，我非要打他一頓，以后再也不讓他出去買東西了……”
我聽著老王的埋怨，想起院長講的兒子出門玩回來晚的事。
如何給老王滅火？
肢體語言先行，我握著老王的手，說：“好，你說是單打還是雙打？是往死里打還是往活里打？”（現在想想，但是語言內容沒毛病，自己的語氣、語態不對頭，肢體語言還是有些不到位。當時還是被老王的情緒帶偏了）
老王還是叨叨個不停，我沉默不說。到了小區北門，老王說他去停車，我就先下車去廣場找找。
現在想想，讓老王的叨叨是情緒的發泄，他發泄完了，面對娃的火氣就小一些。
我們總要給情緒找一個出口，老王此時情緒的出口就是“叨叨叨”。正確的方法，我索性做一個聽眾就行。
自責
晚上兒子回來，兒子朋友今天也在我家住，老王對兒子呵斥了一頓，我沒阻攔。兒子說他們買了30元，我說速速還我本錢。后來我拿走了20，給兒子10元，兒子開始大哭。原來，他下午請朋友吃了漢堡，花了15元。他感覺他們今天買東西白費了。
因為帶著晴晴試課，我生氣地踢了兒子的腳，然后走了。
晚上輔導孩子寫作業，看到兒子的作業沒有寫完整，自己很生氣。把兒子喊來，擰了兒子的耳朵，動手打了兒子幾下。自己又生氣地趴在床上。
兒子不哭了，開始寫作業，并且詢問明天的作業是啥？我給他說過后，兒子開始機械地照做，已經十點半了，兒子堅持要把明天的作業做完，兒子淡定了，我不淡定了。
我開始有情緒，喊來老王，懟了一頓。感覺不對頭，我開始自責，打了自己幾巴掌。
此時，我想起了兒子寫作業動手打自己的樣子。
我打自己，是對自己不滿，我當著老王的面打自己，希望引起老王的重視和關心。兒子的心情也應該是一樣的，他之所以打自己，是希望我重視他。
自己的一次沖動，對兒子進行了一次感同身受。
以后遇到這樣的情況，我應該抱一下兒子，告訴他：媽媽愛你。你是最棒的，眼下遇到的問題是正常的，我們慢慢解決。你希望媽媽怎么協助你？
深挖三層自己有情緒的原因：
第一層：自己對兒子寫作業不滿意；
第二層：自己對兒子的期望值高，希望他對自己的寒假有個規劃，希望他主動完成作業；
第三層：自己對兒子的學習付出少，還想在兒子身上看到自己期望的樣子。自己意識到自己應該多付出，于是自己對自己不滿。
感恩：
1.感謝海英姐和楊麗姐對我的問題及時回復和支持；
2.感謝自己短暫的自責后，開始反思，并且尋找方法；
3.感謝自己能夠安靜地工作，降低期望值，能量聚焦；
4.感謝梓旭面對任性的媽媽，哭過之后，仍會主動完成作業；
5.感謝晴晴去試古箏課。
6.感謝自己早起給家人做早餐。
7.感謝自己開始有規劃意識。
