離皖至穗
我只記聽(tīng)了一晚上的火車輪撞擊鐵軌的聲音然后就來(lái)到了這個(gè)承載我12載春秋冬夏的地方——他倆的新工作單位，也是我的母校。可能是過(guò)了太久，很多細(xì)枝末節(jié)的東西早就沉入腦海里面不見(jiàn)蹤影，不過(guò)映像深刻的是我紅著眼圈走遍正值暑假的校園，三十幾個(gè)籃球架，一潭死水，一棟棄樓，一片死寂，走在大得過(guò)分的田徑場(chǎng)上，我一聲不吭，因?yàn)閾?dān)心我的聲音會(huì)打碎什么東西，或者引出一些躲在角落里的什么東西，盡管如此，我卻沒(méi)有覺(jué)到一絲惶恐，因?yàn)槎呧?xì)語(yǔ)，一男一女，小手左拉右握，一粗一細(xì)。
因?yàn)樗麄z是新來(lái)的教師，暑假期間沒(méi)有辦法入住教工宿舍，只能暫時(shí)住在條件十分一般的招待所，這里，椅子像個(gè)多事的老頭，我只要稍微有點(diǎn)什么動(dòng)作就開(kāi)始“長(zhǎng)篇大論”吵個(gè)沒(méi)完；吊燈十分活躍，因?yàn)闋恐扑膽?yīng)該是一根年紀(jì)比我還大的麻繩；一室一廳顯得寬敞，因?yàn)榛旧蠜](méi)有家具；床不算小，但對(duì)于一個(gè)三口之家就略顯寒酸了，而正是在這個(gè)破地方，我感受到了熱帶地區(qū)的熱情。
那天晚上，我被一聲巨響驚醒，然后下一個(gè)畫(huà)面令我至今都記憶猶新——一地的玻璃碴子，屋外鬼叫般的狂風(fēng)還有被它教訓(xùn)的點(diǎn)頭哈腰的大樹(shù)將近折斷，咔咔作響，發(fā)出了最后的哀嚎，陽(yáng)臺(tái)上的窗戶被吹得在墻上砰砰亂撞，還有上面少的可憐的玻璃渣解釋了床下的玻璃碴子的來(lái)歷，屋內(nèi)唯一的那盞吊燈閃著微弱的黃光隨性的在空中畫(huà)圈，把我們仨的影子拉的忽長(zhǎng)忽短，顯得孤立無(wú)援，我抬了一下眼睛，她緊緊抱著年幼的我，好像生怕這個(gè)早已無(wú)法被她抱起的我被吹出招待所一樣，如果我記得沒(méi)錯(cuò)，我仿佛在她眼里也看到了一絲驚恐，只是一閃而過(guò)，在各種喧鬧聲中，她喊著他的名字，好像在大聲說(shuō)些什么，
“去把窗子關(guān)上！兒子在睡覺(jué)！”
“窗子壞的！關(guān)不上！而且還破了半扇，關(guān)了也沒(méi)用！”
“我不管，你自己想辦法！”
然后我隱約感到他在我鼻子上捏了一下，然后一個(gè)黑影艱難的爬起床走向陽(yáng)臺(tái)那邊，嘴里嘟嘟囔囔好像在罵人，我聽(tīng)得不是很清晰，只記得好像臺(tái)風(fēng)突然就停了，燈也不怎么晃了，一切變得安靜，睡意歸來(lái)，一切回到原點(diǎn)，感到屋里格外安全，屋外任其風(fēng)雨與我無(wú)關(guān)，晚安世界。
我想回家！
開(kāi)學(xué)后，我如愿離開(kāi)了那座盤絲洞般的招待所，本以為奔向了美好生活，但轉(zhuǎn)而，被送進(jìn)了“花果山”........
入學(xué)第一天，作為插班生，總有一種太上老君入了水簾洞的感覺(jué)，“猴子猢猻”圍著你打量，喧鬧，而我作為一個(gè)不找弼馬溫的天宮使者來(lái)到了花果山，就更加手足無(wú)措了，可到了后來(lái)，慢慢習(xí)慣了被好奇的同學(xué)問(wèn)東問(wèn)西之后，感覺(jué)能成為他們的中心還是不賴的，漸漸地我融入了他們，開(kāi)始成為“花果山”的一員，而我內(nèi)心大部分的感受還是別扭的，因?yàn)槲乙傺b我對(duì)一切都很適應(yīng)，我與別人并沒(méi)有不同，也可能正因?yàn)槿绱?，事情的轉(zhuǎn)折就在晚上發(fā)生了。
我的母校是一所寄宿學(xué)校，盡管他倆就住在學(xué)校里，按照規(guī)定，我還是得住在宿舍里。夜深了，同學(xué)們都一個(gè)個(gè)有了微微的鼻息聲，世界仿佛只剩下我一個(gè)人，沒(méi)有了同學(xué)的關(guān)注和包圍的我好像被切掉了一塊，空虛感讓我感到掉進(jìn)了一個(gè)漆黑且無(wú)底的洞，我瞪大著雙眼看著窗戶的方向，白天的喧鬧在腦袋里不斷回響仿佛炸開(kāi)了鍋，而與之相對(duì)的，只有漆黑一片和皮膚與被子簇簇摩擦的聲音，而就在這一瞬間，寂寞感與恐慌像是開(kāi)了閘一樣一涌而出，侵占了整個(gè)房間，可能因?yàn)槲覐男【蜎](méi)離開(kāi)過(guò)他們倆的身邊，現(xiàn)在，突然只能靠回憶來(lái)填補(bǔ)內(nèi)心，所以感覺(jué)變得越來(lái)越糟，漸漸地越想越多，想到了奶奶是不是正在滿是星星的院子里看著南邊，外婆是不是在給我準(zhǔn)備做冬天穿的棉鞋，外公是不是正在看央視2臺(tái)的《海峽兩岸》。那些伴我童年的人，開(kāi)始愈行愈遠(yuǎn)，哪怕在我腦海里，也只能看著他們的背影，越來(lái)越模糊。
突然，嘎吱一聲打斷了我的思路，門開(kāi)了，一個(gè)黑影貓著腰進(jìn)來(lái)，我微微抬頭，下意識(shí)哼了一聲，引起了黑影的注意，腳步聲慢慢靠近，黑影把手伸進(jìn)了我的蚊帳，越來(lái)越近，讓我呼出的氣都噴回了自己的臉上，突然，黑影的手放在我的額頭上，冰涼但細(xì)膩，問(wèn)“住的還習(xí)慣嗎？”，我一愣，沒(méi)有反應(yīng)過(guò)來(lái)，但是內(nèi)心里的話一溜就從嘴里順了出來(lái)，“我想回家?！辈恢罏槭裁?，這句話一說(shuō)完，我的枕頭就濕了，發(fā)出啪嗒啪嗒下雨一樣的聲音，一句話也說(shuō)不出來(lái)，嗚咽著的喉嚨憋著發(fā)痛，鼻子沒(méi)法呼吸，抱著那只冰涼的手不愿意放開(kāi)，任憑眼淚流進(jìn)鼻孔，一只眼睛的眼淚流進(jìn)另一只，也不愿意放開(kāi)那只手，內(nèi)心像是臨行前幡然醒悟的死刑犯，好像突然知道了一樣?xùn)|西的可貴，可脖子已經(jīng)被套上吊繩，眼里滿是絕望與乞求，想說(shuō)的話太多，多得讓我的頭陣陣作痛，五官將近哭到揪成一團(tuán)，憋了半天，才把第二句話擠出喉嚨，擠得生疼，然而只有兩個(gè)字——“別走?！蹦菚r(shí)，她也哭了，我記得好像看到了她轉(zhuǎn)過(guò)身去偷偷抹眼淚，動(dòng)作很小，好像生怕被我看見(jiàn)。然后她把我?guī)С鏊奚?，陪我在宿舍邊的滑梯上玩了很久，我記得我從?lái)沒(méi)有這么開(kāi)心的去玩一個(gè)這么普通的滑梯，玩得忘記了身邊的一切，那晚我很黏她，生怕一轉(zhuǎn)身她就走了，夜深了，路上只有一個(gè)三十出頭的女人拉著一個(gè)七歲孩子的手，消失在了路燈的視線里......
時(shí)隔多年，現(xiàn)在回憶起來(lái)，我竟然開(kāi)始懷疑那時(shí)的經(jīng)歷，那個(gè)黑影真的是她嗎 ？那個(gè)哭的孩子是我嗎？那晚究竟是真的發(fā)生的事，還是現(xiàn)實(shí)與幻想混合在一塊后被時(shí)光熬成的一鍋粥？也許這一切其實(shí)根本就沒(méi)發(fā)生過(guò)，黑影也許不過(guò)是夢(mèng)里的一個(gè)畫(huà)面，后來(lái)的滑梯也只是我潛意識(shí)里的一個(gè)欲望，但如果這是假的，可為什么那只手的感覺(jué)這么真實(shí)？如果是真的，為什么那么晚了她還能進(jìn)我的宿舍？種種的細(xì)節(jié)讓我對(duì)我自己的記憶產(chǎn)生了質(zhì)疑，但又讓我害怕的不敢去再想下去，因?yàn)槟敲篮?，我至今都再也沒(méi)有體會(huì)到，美得不真實(shí)，以至于我不敢再去推敲，生怕一不小心，就碎了，但有一點(diǎn)我唯一可以而且愿意承認(rèn)的是，那一晚，我前所未有的戀家，前所未有的想念他們倆。
成長(zhǎng)？
小學(xué)五年級(jí)下學(xué)期，班里換了新的班主任，也是我短短幾年小學(xué)生涯中換的第5任班主任，我早已習(xí)慣這個(gè)頻率，然而別的同學(xué)好像并沒(méi)有這樣想，因?yàn)樯弦蝗伟嘀魅魏臀覀兦楦刑?，幾乎像是我們的大姐姐，每個(gè)人都無(wú)法接受她離職的事實(shí)，而且對(duì)這件事的不解慢慢醞釀成了不滿，而這不滿則逐漸被發(fā)泄到了新來(lái)的這個(gè)老好人身上，矮胖的身材與和藹的脾氣基本上奠定了日后被欺負(fù)的基礎(chǔ)，而我作為教師世家出身的孩子，打心底里對(duì)每一位老師有一種自然而然的敬意和親切感，所以就在全班人孤立和捉弄新班主任時(shí)，我站在了大多數(shù)人的對(duì)立面，順理成章，我也被孤立了。不知從什么時(shí)候開(kāi)始，下課后，除了窗外的大榕樹(shù)之外沒(méi)人和我說(shuō)話，有時(shí)被鎖在教室門外里面的人也不會(huì)為我開(kāi)門，我的作業(yè)被漏發(fā)也成了家常便飯，吃飯的時(shí)候被刻意排擠到周邊顯得自然，哪怕是打籃球，我也只能站在場(chǎng)邊看著，抱著球亂拍，回到宿舍倒頭就睡也早已成了慣例，刺頭找我麻煩，曾經(jīng)的兄弟對(duì)我敬而遠(yuǎn)之，女生就更不用說(shuō)了，時(shí)間長(zhǎng)了，我漸漸習(xí)慣了一天最多說(shuō)三句話的生活，后來(lái)本來(lái)打算寫寫日記來(lái)發(fā)泄，可在發(fā)現(xiàn)日記上的鎖有被人撬開(kāi)的痕跡時(shí)，也放棄了這個(gè)習(xí)慣，最后索性我搬出了宿舍，住回了他倆的教師公寓。那段日子，唯一的樹(shù)洞就是每天晚上回到家，沖個(gè)涼，躺在床上，借著燈光看著坐在床邊柜的他，聊我的心里話，有時(shí)聊著聊著我就睡著了，然而有時(shí)因?yàn)樗型碜粤?xí)，沒(méi)法回來(lái)陪我，我就沒(méi)法睡著，期待他回來(lái)聽(tīng)我一肚子的話，可等到他回家，一聽(tīng)到關(guān)門聲，心里突然就踏實(shí)下來(lái)，然后立刻就進(jìn)入了夢(mèng)鄉(xiāng)，一肚子的話，掉進(jìn)了夢(mèng)里。然而終于有一天，我內(nèi)心的不滿終于積累到了頂點(diǎn)。那天下午，我因?yàn)樵诮淌依锱那颍恍⌒脑业搅藟ι系溺姡虮坏袈涞牟Ａ槠涑隽艘坏腊缀郏蛔屑?xì)看完全無(wú)法看出，更別說(shuō)扎穿球了，而不巧的是那球正好是那個(gè)刺頭的，于是在被他的死黨發(fā)現(xiàn)并舉報(bào)給他以后，我自然沒(méi)法逃脫這一頓批斗，盡管我不停地道歉和鞠躬，他和他的朋友（其中甚至包括了我曾經(jīng)的朋友）依舊圍著我，將各種惡毒難聽(tīng)的話語(yǔ)還有老練的冷嘲熱諷砸向人群中的我，并且要挾我必須買一個(gè)新的球給他，原本一件我已習(xí)慣忍過(guò)去的事，在那一天不停地挑戰(zhàn)我的極限，終于，我爆發(fā)了......
那天晚上，我蜷縮在床上，身體不停地發(fā)抖，可能是氣的，也可能是疼的，記不清了，我只記得，一貫習(xí)慣了聆聽(tīng)我說(shuō)話的他，終于說(shuō)出了他的想法。
“為什么？”
“什么為什么？”
“為什么幫你們老師？沒(méi)和你的同學(xué)一起孤立他?！?br>
“因?yàn)槲沂菍W(xué)生。”
“又怎樣呢？”
“?。俊蔽乙粫r(shí)沒(méi)有反應(yīng)過(guò)來(lái)這句話盡然出自一個(gè)老師之口，他看了一眼滿臉疑惑甚至略帶憤怒的我，說(shuō)，“我欣賞你的正直和善良，但是這件事情，你似乎并沒(méi)有做出一個(gè)適合你的選擇，告訴我，你這個(gè)學(xué)期到現(xiàn)在，過(guò)得開(kāi)心嗎？”
“開(kāi)心就見(jiàn)鬼了?！?br>
“那你覺(jué)得值得嗎？”
“值得！”
“那你希望一直這樣下去嗎？”
“......”
“小伙子，這是我活這么多年都沒(méi)能處理好的一件事，它叫圓滑，也可以叫妥協(xié)，可以說(shuō)是一個(gè)一輩子的話題，我自己也沒(méi)法徹底解釋透，也許幾十年后我才能教你，現(xiàn)在，我只能簡(jiǎn)單說(shuō)說(shuō)我的想法給你參考一下。有時(shí)候因?yàn)槿说娜壕有裕銜?huì)想要去適應(yīng)你的群體，或者說(shuō)，去讓你的集體接受你，而這個(gè)集體，由不同的人組成，想法與你有出入是極其正常的事情，然而當(dāng)集體的想法或行為與你心里的原則背道而馳時(shí)，你就該做出一個(gè)選擇，要么堅(jiān)守你的所謂原則，與多數(shù)人為敵，也就像你現(xiàn)在這樣，要么，做一個(gè)沉默的大多數(shù)，不發(fā)表意見(jiàn)，安全度過(guò)這個(gè)學(xué)期。我也就三十出頭，能說(shuō)的道理不多，但是摔得跤也不算少，這件事，我不希望你過(guò)于正義，不過(guò)我沒(méi)法具體告訴你該怎么做，你是聰明人，自己好好琢磨，你會(huì)找到適合自己的方法，等你找到了，就說(shuō)明你長(zhǎng)大了，早點(diǎn)睡吧，晚安?！绷粝铝艘粋€(gè)獨(dú)自發(fā)愣的我，久久沒(méi)有反應(yīng)過(guò)來(lái)。
盡管我基本沒(méi)有聽(tīng)懂他說(shuō)的大部分內(nèi)容，但那一刻，那個(gè)正直，偉岸的形象在我心里開(kāi)始崩塌，取而代之的，是一個(gè)更加有溫度，更加實(shí)際，觸得到摸得著的人，一個(gè)普通人，一個(gè)會(huì)向現(xiàn)實(shí)妥協(xié)的普通人，不是幼年的心里的那個(gè)正義的化身，也不是道德的標(biāo)桿或者模范，而是在一個(gè)沒(méi)有超級(jí)英雄的世界里的有自己一套生存和生活的人，盡管如此，但不可否認(rèn)的是，那晚以后，我依舊在模仿著他，把他作為我學(xué)習(xí)的對(duì)象，因?yàn)槲翌I(lǐng)會(huì)到，無(wú)論哪個(gè)時(shí)期，他都在扮演一個(gè)我最需要的角色而不是最高大的角色，這是一種變通，也是他言傳身教告訴我的道理。
風(fēng)雨同舟
初中以后重新分班，曾經(jīng)的同學(xué)走的走留的留，新的班級(jí)，新的老師，一切開(kāi)始好轉(zhuǎn)，除了我一直中不溜子的成績(jī)，因?yàn)槲蚁騺?lái)是完成了任務(wù)就不會(huì)再去深究或者打磨的人，所以就這樣開(kāi)心也平淡的度過(guò)了前兩年，直至最后那一年，他倆開(kāi)始急了。
我的母校的高中是分重點(diǎn)班和平行班，而第一次分班依據(jù)則是中考成績(jī)，他倆的同事們喜歡拿他們的孩子與我比較，這時(shí)候，中考已經(jīng)成了我們仨不得不攻克的堡壘，然而實(shí)質(zhì)上，堡壘不是中考那幾天，而是我多年的習(xí)慣，而這過(guò)程，像是要我把我的右臂活生生的扯下來(lái)同時(shí)要分幾個(gè)月的時(shí)間。有時(shí)候晚上回家后我會(huì)裝作認(rèn)真地坐在書(shū)桌前好好復(fù)習(xí)，而實(shí)質(zhì)上我只是在書(shū)桌前培養(yǎng)睡意而已，而在擁有多年的教師經(jīng)驗(yàn)的他倆眼里，我的作秀早已被看穿，只是他們一直沒(méi)有把我拆穿而已。形式上的努力沒(méi)有帶來(lái)任何實(shí)質(zhì)上的效果，而我必須在每次模擬考出成績(jī)后裝作悲痛和不甘的回家，看著他們倆看穿一切的臉表決心，現(xiàn)在回想，我是有多么可笑和幼稚，然而他們倆也就一直陪我演了下去。
第一次廣州市模擬考試來(lái)了，由于我的停滯不前，其他同學(xué)的奮力拼搏，我的成績(jī)已經(jīng)從之前的150多名退到了200多名，這時(shí)候他演不下去了。
那晚我回到家，因?yàn)樗麄z總是比我先知道成績(jī)，我就很自覺(jué)地在回家前好好醞釀了一下悲痛與不甘的情緒，而一到家，門一關(guān)，我就感到了氣氛的詭異與不安——客廳燈黑著，書(shū)房燈亮著，像是在邀請(qǐng)我過(guò)去，主臥的門緊閉，像個(gè)看熱鬧的路人，漠然又饒有興致的看著我。我不自主地?fù)Q了鞋就直接朝著書(shū)房走去，聞到了煙味，他平時(shí)不怎么抽煙，因?yàn)樗憛挓熚?，我也不喜歡，所以在我步入書(shū)房的那一刻起，我對(duì)自己暗暗說(shuō)了一句“壞事了。”沒(méi)出意外，他真的生氣了，一般我的家里，他總是扮演著鼓勵(lì)和表?yè)P(yáng)我的白臉，她卻是不停地嘮叨和打擊我的黑臉，而此刻，我唯一的后援成了黑臉，這一切都比想象的要糟。他拿著我那些看似風(fēng)燭殘年但實(shí)際里面四季如春的輔導(dǎo)書(shū)摔在我面前，一言不發(fā)，猛地吸了一口煙，緩緩從鼻子里呼出，眼里通紅，眉間緊鎖，看得出他又犯頭痛了，他心里只要有事就一定會(huì)頭痛，祖輩遺傳下來(lái)的毛病，我也沒(méi)有幸免，而此時(shí)他的疼痛讓我裝痛變得十分不是個(gè)東西，我盡量沒(méi)有責(zé)備自己，因?yàn)槲抑澜酉聛?lái)我將會(huì)受到暴風(fēng)雨般的訓(xùn)斥，已經(jīng)忘了訓(xùn)斥的內(nèi)容，但我記得我當(dāng)時(shí)腦子像是被重?fù)袅艘话胛宋俗黜懀矍暗囊磺杏幸稽c(diǎn)發(fā)白，暗恨著些什么，但又說(shuō)不上來(lái)，想快點(diǎn)擺脫這一切，但是只能按著自己坐在那，如坐針氈，同時(shí)，感到有點(diǎn)頭痛了。
一個(gè)小時(shí)后，我近乎虛脫般走出書(shū)房，一頭倒在我的房間，近乎于暈死過(guò)去般睡著了。
一模之后是二模，二模后就是中考，我的最后一根稻草，在我一個(gè)月的有心無(wú)力的奮斗后，不進(jìn)反退，跌至年級(jí)的400名，原因我至今都不知道，而在那次出成績(jī)后，我整個(gè)人像是被雷劈了一樣攤在我的座椅上，遲遲不愿回家，曾經(jīng)為了進(jìn)入年級(jí)前一百也就是重點(diǎn)班而奮斗的我，現(xiàn)在要為了是否能考進(jìn)我學(xué)校的高中（400名）而擔(dān)憂，那僅僅只有一個(gè)花園的距離的兩棟教學(xué)樓，在我眼里現(xiàn)在成了一道銀河，無(wú)法跨越。
我回到家，書(shū)房門緊閉，里面飄出煙味，主臥門大開(kāi)，床邊燈的光叫我進(jìn)去，她坐在床上看書(shū)，看了我一眼：“去睡吧?！蔽野胩鞗](méi)反應(yīng)過(guò)來(lái)，可還是帶著劫后余生般的暗喜趕緊回了房，可是躺在床上遲遲無(wú)法入睡，輾轉(zhuǎn)反側(cè)腦子一片空白，直至天色半亮，我才閉上了眼睛。
當(dāng)我睜開(kāi)眼，我蒙了，已經(jīng)是10點(diǎn)半，大大超過(guò)了上課時(shí)間，我沖出房門，她看著我說(shuō)：“今天開(kāi)始，在家里復(fù)習(xí)別去學(xué)校了?！蔽覜](méi)有問(wèn)原因，也沒(méi)有反駁，因?yàn)槲抑滥且呀?jīng)沒(méi)有了意義。下午，我悄無(wú)聲息的回到班里拿了我要用的書(shū)，回到了家，只留給同學(xué)一句話：“別動(dòng)我東西?！贝藭r(shí)，離中考只剩15天，那晚我們仨請(qǐng)我的任課老師吃了一頓飯，沒(méi)說(shuō)多余的，就只是表達(dá)了我要回家復(fù)習(xí)的意愿，幾乎是通知一般，沒(méi)有商量的余地，因?yàn)槟疽殉芍?，老師的意思就是，回家也未必有用，反正我只有十五天，肯定沒(méi)法逆轉(zhuǎn)，除非見(jiàn)了鬼，去就去吧。
那十五天，我過(guò)著苦行僧般的生活，只要眼睛睜開(kāi)的，我就在背書(shū)，做題，他倆總有一個(gè)沒(méi)課在家，所以我沒(méi)有任何辦法偷懶，平時(shí)他們直接從食堂打飯回來(lái)給我吃，我也沒(méi)想什么別的，也沒(méi)在意菜的質(zhì)量，甚至沒(méi)覺(jué)得這樣的生活乏味，反而感到了前所未有的踏實(shí)和平靜，感到并不是為了考試而做題，而是興趣，我也沒(méi)有在意他們的表現(xiàn)，至少我們不用飆戲了，那十五天，我們站在一塊，共同面對(duì)，因?yàn)檫@是一次我們?nèi)齻€(gè)一起下的賭，可能正因如此，我們那段時(shí)間前所未有的團(tuán)結(jié)，榮辱與共。
終于等來(lái)了中考，說(shuō)實(shí)話，每一場(chǎng)結(jié)束后我都沒(méi)什么感覺(jué)，心里沒(méi)感到輕松也沒(méi)感到憂慮，因?yàn)槊靠纪暌粓?chǎng)他倆都在食堂2樓等我，桌上全是我愛(ài)吃的菜，吃完了就回家睡午覺(jué)然后復(fù)習(xí)，他們也不問(wèn)我考的怎么樣，只是叫我放松。三天過(guò)后，結(jié)束了，我的初中生涯結(jié)束了，15天的苦行也結(jié)束了，突然我就感覺(jué)我空掉了，像是撲扇翅膀奮力沖出云層后發(fā)現(xiàn)周圍全是空的，除了腳下的那一層云之外別無(wú)他物，不知道該干什么，于是他建議我去和朋友出去玩幾天，等待出成績(jī)。就這樣，我叫上了我那幾個(gè)死黨，一起去了花都的朋友家住了下來(lái)，在瘋鬧和歡笑的背后，我還心存一絲顧慮，惦記著幾天后的成績(jī)。
那天，我正在電影院看電影，到今天我還記得那是一部不怎么樣的法國(guó)電影，就在我看的昏昏欲睡的時(shí)候，手機(jī)響了，是一封短信，我大概預(yù)測(cè)到了是什么，所以特地走出了電影院去看，拿出手機(jī)，緩緩打開(kāi)滑蓋，別的我不記得，只記得看到排名40以后，我就轉(zhuǎn)發(fā)給了他們倆，那天接下來(lái)的時(shí)間，我除了傻笑，就再也沒(méi)做過(guò)別的事......那天晚上，我連夜回到了家里，我們仨，坐在床上聊天，一夜沒(méi)睡......
一步之遙
高中后，如我所料，起起伏伏，在重點(diǎn)班和普通版之間游走了幾次，然后高三定居在了重點(diǎn)班沒(méi)有動(dòng)過(guò)。因?yàn)槲沂峭鈬?guó)語(yǔ)學(xué)校的學(xué)生，擁有保送的機(jī)會(huì)，只不過(guò)需要爭(zhēng)取，高一高二的期中期末考試綜合之占保送資格排名的百分之四十，而高三的三次月考才是大頭，占據(jù)了百分之六十的比例，老師也沒(méi)和我們少吹捧曾經(jīng)的學(xué)長(zhǎng)學(xué)姐的大逆轉(zhuǎn)的光輝歲月，大部分同學(xué)也都躍躍欲試想要在此期間咸魚(yú)翻身，而我卻在最關(guān)鍵的時(shí)候，心臟出了問(wèn)題。
我一向自詡體壯如牛，可這次，我認(rèn)慫了，可能是連續(xù)的熬夜和精神的壓力，有一天晚上在班里上自習(xí)的時(shí)候，我突然感到心臟跳的奇快，眼前一黑，然后一頭栽倒在了桌子上，等我清醒的時(shí)候，我耳鳴不止，頭像裂開(kāi)一樣疼痛，班里的同學(xué)已經(jīng)走得差不多了，我只能這樣一步一動(dòng)的回了家說(shuō)了我的情況，他倆嚇呆了。
第二天我請(qǐng)了病假，去了醫(yī)院，除了一紙竇性心律不齊之外沒(méi)有任何異樣。一路上，他倆安撫了我一路，叫我別把考試看太重，沒(méi)什么大不了，身體第一位，并且相互責(zé)備給我太大壓力，然而他們?cè)绞沁@樣，我心里就越不是滋味，感覺(jué)我太過(guò)脆弱，太無(wú)能，不過(guò)好的方面是我終究不是真的有問(wèn)題，不需擔(dān)心身體，大部分可能是我的心理疾病。回家后，我坐到書(shū)桌前，試著靜下來(lái)，深吸一口氣，長(zhǎng)長(zhǎng)呼出，令自己進(jìn)入禪定的狀態(tài)，慢慢的睜開(kāi)眼睛，拿起筆，開(kāi)始復(fù)習(xí)，一開(kāi)始一切都是那么正常，讓我覺(jué)得我已經(jīng)回歸了狀態(tài)，下筆如飛，他倆也在客廳將電視調(diào)成了靜音看非誠(chéng)勿擾，就像往常一樣，突然！我心里一陣悸動(dòng)，手開(kāi)始拼命發(fā)抖，再也握不住那支筆，眼前陣陣發(fā)黑，心臟跳速直逼兩百而去，渾身發(fā)冷，撲通一聲，我從椅子上摔了下來(lái)，糟糕的事情瞬間涌入大腦，爸媽的擔(dān)心與期待，我自己的不爭(zhēng)氣，這樣的自責(zé)不停地回響，聲音越來(lái)越大，越來(lái)越大，直至在腦子里炸開(kāi)，“啊啊啊?。。?！”我怒吼出來(lái)，吼自己，吼自己的脆弱，吼自己的無(wú)能，隨手抓起一本書(shū)，掄圓了手臂把它砸到地上，然后拿腳拼命的在上面跺著，仿佛在跺我自己一樣，他倆驚呆了，一向溫順的我從來(lái)沒(méi)有過(guò)這么瘋狂的表現(xiàn)，而我，如他們所想，算是瘋了，我紅著眼，吼叫著撕我自己的書(shū)，摔砸手邊的一切，瘋了，我算是瘋了。突然間，一雙熟悉且有力的手臂一把把我抱住，很緊，但能感覺(jué)到他生怕弄疼了我，我下意識(shí)的掙脫，扭動(dòng)，狠狠地撞到了他的腦袋，可他沒(méi)有放開(kāi)，我依舊嘶叫著，咆哮著，他也沒(méi)有說(shuō)什么，只是用力抱住我，突然，另一雙溫軟細(xì)膩，但多了些蒼老的手臂也抱住了我，我的嘴角忽然嘗到了一絲苦澀，是她的還是他的？還是他們倆的？我忘了，但是那一刻，我平靜了，像是一團(tuán)火被一把按進(jìn)了水里，令人窒息的溫暖，說(shuō)不清是什么感覺(jué)，那一瞬間，我想到了3歲的我在我們的第一個(gè)家的床上，睡在他倆懷里等待清晨第一縷陽(yáng)光，想到了小學(xué)時(shí)我拿了乒乓球冠軍后我們抱在一起高興地慶祝，想到了初中我發(fā)著高燒被他倆抱在一起在馬路邊急躁的燈出租車，想到了高中時(shí)我們一家去KTV靠在一起唱歌，此時(shí)，我的世界突然無(wú)聲了，空了，只剩下我們仨，幾秒種后，我的眼里大滴大滴的流下了淚來(lái)，我?guī)缀跏呛鹬蘖顺鰜?lái)，我忘了上一次哭是什么時(shí)候，至少也有5年了吧，這一次，把這幾年欠的，一次性還清了，不留余力的哭了出來(lái)，而為了什么而哭，太多了，哭自己的胡鬧，哭自己慶幸能擁有他們倆在我身邊，哭自己一路走來(lái)這最后的一步卻總是邁不出去，我對(duì)不起他們，可他們并不覺(jué)得我欠他們什么，這令我窒息，令我難受，然而此時(shí)此刻，我們仨抱在一起，沒(méi)有說(shuō)話，沒(méi)有多余的動(dòng)作，就只是這么抱在一起，紅著眼睛，流著淚，也就是在那一刻，我的病，好了。
幾天后，我回到了班里，像是變了個(gè)人，我從來(lái)沒(méi)有如此堅(jiān)決的去對(duì)待考試和成績(jī)，像是鯊魚(yú)對(duì)血的渴望，像是獅子對(duì)肉的本能，沒(méi)有什么能夠干擾我的信念，機(jī)器般的執(zhí)拗，可我心里知道我到底在追求什么，前所未有的清晰，也就是從那以后，曾經(jīng)習(xí)慣了坐在中不溜的位置的我再也沒(méi)掉出過(guò)年級(jí)前十，這一變化，仿佛驚天動(dòng)地，從此我既成了老師口中的范例，也成了同學(xué)口中的神話，但當(dāng)我回到家的那一瞬間，我依舊是那一句“回來(lái)啦，今天過(guò)得怎么樣？”
如愿，我們獲得了保送資格，幾個(gè)月后，我們考入了外交學(xué)院。
后續(xù)
六年沒(méi)回安徽老家了，這一次，用他的話說(shuō)“我們仨，衣錦還鄉(xiāng)”這次過(guò)年，他喝了很多酒，送了很多紅包，也收了不少；她說(shuō)了很多話，收了許多羨慕，也送了不少。這次過(guò)年，每次敬酒他們看我的表情很驕傲，也很復(fù)雜，因?yàn)槲壹磳㈦x開(kāi)他們遠(yuǎn)去另一個(gè)城市，兩千多公里的距離，是我們仨從未體會(huì)過(guò)的，更是日漸蒼老的他們倆不敢去嘗試的。
半年假期飛一般地過(guò)去，已是九月初秋，他倆幫我拎著行李，坐汽車，轉(zhuǎn)地鐵，穿過(guò)整個(gè)廣州城，一路送到火車站，我像是一個(gè)飛鳥(niǎo)，站在巢前，撲騰翅膀準(zhǔn)備離開(kāi)，他倆滿眼依戀與不舍，一把吉他，一個(gè)行李箱，一只背包，背朝南，面向北，心卻還是放在他們那里，閘門打開(kāi)，人潮涌動(dòng)，我們被沖散了，我拎起我的行李和琴，低著頭義無(wú)反顧的走向月臺(tái)，我不敢回頭找尋他們的身影，更不敢呼喚他們，直至列車笛聲穿破整個(gè)火車站，我眼里噙滿淚水，再也看不清任何東西，踏上高鐵的時(shí)候，我再也沒(méi)敢回頭看他們一眼.......
