問：費老師，我跟老公剛結婚一年，我們是同事他追我半年談了一年，自由戀愛結婚。我們是很嚴謹的國家單位，承受著壓力和輿論在一起也不容易。結婚后小日子過得還不錯，平日里他對我挺好，也很在意我。前天他跟幾個單位健身俱樂部男同事出去吃飯，算是聯誼，我也同意他去，他吃完飯有告訴我，回家也有給我打電話。
本來以為一切如常，結果昨天看他手機（我們可以互相看手機的）發現他回家后又瞞著我出去玩，一點多鐘回的單位休息。其實結婚前我也知道他愛玩，以前經常出去喝酒打牌，我不斷改變他，后面就沒有去過酒吧了，打牌也很少，但偶爾還是瞞著我出去打牌，吵過不少架。結婚這一年，他就沒有去過酒吧了，打牌也是某些場合需要才打，偶爾打打牌我也不管他。
昨天發現之后，他先是矢口否認，我讓他拿我發毒誓，他也發了，他以為我是詐他，其實我連他幾點鐘去的哪里我都知道。當時就覺得眼前這個人很可怕，很陌生，眼前就是一個說謊不眨眼的騙子，真的。我說給他最后一次機會坦白，他還是承認了（他不知道我連細節都知道，就看他說不說實話），他說吃完飯其他人要去酒吧，他因為答應過我不去酒吧就自己回家了，回家之后有人給他發消息說沒去酒吧在某ktv唱歌非要他去說是一年聚一次，他就過去了，之后又去xx地方吃宵夜，完了之后他和另外三個人就一起回單位休息了。他說的跟我了解的時間點和活動軌跡都比較吻合，我相信他這次是說的實話。他解釋說，他覺得我的想法很狹隘，都是單位的同事，多認識些朋友對自己有好處。
我以前說過他喜歡玩，隨便哪里有人邀請他去玩他都會去，而且不管熟不熟都會玩到最后才走，這是我倆的分歧。他覺得我把自己禁錮在一個狹小的圈子里，不過確實他朋友多，我朋友少。昨天跟他大吵一架，主要是我在說他，我內心是氣我自己，我感到很絕望，覺得我找的男人不行啊？才剛結婚就瞞著我出去玩？我覺得我改變不了他了，我覺得他把我當傻缺250，結婚旅行我要他答應我兩件事，不騙我和不去酒吧，他昨天跟我說“第一他承認他不對他騙了我，第二他答應我不去酒吧他會做到，我看他不順眼他現在立馬滾回單位”，說完他就走了，走之前叮囑我關好門，我氣不過，過了一會兒也跑了出去，卻發現他并沒有走他坐在樓底下發呆，見我出來他過來攔著我，把我送回去，說他不走了，他是覺得我不想看到他（以前吵架再怎么吵他都不會走）。我該怎么對付這種男人啊？我覺得我改變不了他了。我現在一點辦法都沒有了。
答：首先，你們夫妻倆要改變一個習慣，就是互看手機。中國人尤其女人很有意思，一旦與某個男人成為戀人或夫妻，就認為他的也是你的，你的也是你的，對方不能有任何隱私，你也會保持絕對的坦誠。
這就形成了互看手機、QQ微信密碼都要告訴對方這種奇特的現象，還美名其曰是因為愛。然而，如果你用心去觀察和覺知自己的內在，你就會發現，人是不可能做到絕對的坦誠。也就是說，無論你與對方多么親密無間，并非所有的話都可以說、所有的事情都告訴對方。伴侶自然是比外人要親密，但絕對不是親密到沒有個人隱私、完全透明狀態這樣的地步。試想一下，你能大白天睜著眼睛看伴侶的裸體并且與對方愛愛時全程睜開眼睛毫不羞澀嗎？
我想，大部分人在愛愛的時候，都是閉著眼睛的。因為你不可能毫無羞澀、也無法面對完全的真實性和完全透明。所以，人要有隱私，或者說，是要有相對獨立的、完全屬于個人的空間。
當兩個人似乎親密到連手機這樣的私人物件都可以隨意互看的時候，這不是什么好事兒，不值得炫耀，因為總有一天，兩個人會在這段關系里感覺到窒息，之所以有窒息感，就是源于失去了自己的私密空間，完全透明地活在伴侶面前。沒有人可以做透明人，也做不了。一旦某一方先有了窒息感，就會設法逃離，不一定是離婚和出軌，也可能沉迷于游戲、經常參加聚會、與樓下老頭下棋等等，這些都是暫時逃離的行為。當窒息感越來越嚴重，輕則抑郁自閉、二人幾乎無交流，重則出軌、離婚，甚至危及性命（比如跳樓、殺了孩子再自殺等等這類悲劇還少嗎）。
學會給對方一些喘息的空間，同時能夠淡若自如地利用獨處來充實自己，給自己充電。不要一結婚就兩眼冒金光，恨不得24小時無間隙地盯著伴侶，用不了一兩年就把自己變成怨婦、黃臉婆。這樣太對不起你的生命了，你爹媽養你這么大，不是為了讓你找一個男人來自我折磨的。
一個會獨處且不斷給自己充電的人，也一定懂得如何與伴侶相處。所以，試著給對方也為自己留點私密空間，保持彼此之間的神秘感（人都對充滿神秘感的人事物特別感興趣），并學會獨處。
這也是界限分明的開始，要知道，中國婚姻中的大部分矛盾和沖突，始于界限不清晰，你的是你的，他的還是你的，他爹媽的也還是你的，這種毫無界限與原則的家庭生活，會讓人生不如死。即使維持下去，也是不可能幸福的。
其次，設定彼此的界限，明確規定這個界限的邊緣地帶在哪里，什么事情是可以逾越的，什么事情是雷池半步都不可逾越的？你容忍對方的底線是什么，對方不能容忍你的是哪方面。
這些都要清清楚楚地寫出來，雙方協商好看看哪些可以各退一步，哪些堅決遵守，從而達成一致，然后各自遵守規定，一旦違規，必須懲罰以示警戒，而不是以愛的名義縱容對方。你今日的縱容，不只是害了你自己，也害了對方變成沒有原則的人。愛不是縱容，愛是尊重，是互相體諒，是彼此成長，是我有錯你要指正我，你不對我要說出來。
第三，修正你企圖改變對方、讓對方變成你想象中的樣子或變成你的樣子這種念頭。人家長這么大，不是為了成為你想的或你的樣子。你也不是為了成為他想的或他的樣子而活著的。
每個人的生活環境、所受的教育、父母的基因、家族及個人的業力都不一樣，雖然生活習慣及三觀是否一致確實影響兩個人的感情發展，但你不能什么事情都要控制，也不要所有的觀點都企圖達成一致。這世界上，不止一朵花開，你自己這朵百合開了花，你也得允許人家那支牡丹花開。
只要不是原則性很強的事情，就別斤斤計較、日夜憂思了。比如他偶爾出去玩，你只需要告訴他，你希望他能早點回來，因為你想跟他在一起多待一會兒，或者你看到他你的心里會很溫暖。你把你希望他早回家的目的，真實并且明確的說出來，這是你的情感與心理需求，你說清楚了，他才能明白，不要奢望你不說他也得明白你在想什么，這是不切實際的做法，因為你也未必能猜透對方真實的想法，你怎么能一廂情愿希望自己不說話，對方也能明白你呢？更不能口不擇言抱怨他沒有責任心，或者質疑他不愛你了。
第四，不要動不動耍小姐或公主脾氣，即使再生氣，也絕對不要把對方掃地出門，讓他滾。
這話說多了，真的就會把他送到別人的懷里，因為你一再讓他滾蛋，他只好滾啦！
夫妻之間最忌諱一生氣或有矛盾時，張口閉口提分手或者把對方攆出家門。如果你確實忍不住發了小姐脾氣又把人家罵走，你也可以趁勢大吼道：喂，先等等，你得帶著你的東西滾蛋。把你的錢包帶好，順便在樓下超市幫我買一斤香蕉回來，我得用香蕉皮做面膜，把剛才生氣堆積起來的皺紋給撫平。或者你也可以喊道：喂，你走就走，但別忘了把我打包一起帶走，不然我找不到你更生氣了。
這樣一來，還有什么矛盾和沖突不能解決的呢？夫妻嘛，原本就該吵吵鬧鬧、然后說說笑笑。當然，你可能覺得你是女人，不要這樣低三下氣才好。可實際上你早已為愛卑微到塵埃里去了，兩個人的時候，又何必死要面子活受罪？女人是水，水能化金剛成繞指柔，不要一味逞強，總奢望男人低三下四地道歉，你才覺得他是愛你的。如果你認為對方道歉就是愛你，就是心里有你。那對方也如是想，你不道歉就是不愛對方，心里沒有對方咯？
最后，試著在日常生活中，培養出只有你們兩個人才能做的興趣愛好或者一些事情。
這一點非常重要，不要說你憑什么為了他犧牲自己的愛好？人心換人心，你慢慢融入進去他的興趣愛好中，悄悄地加入只屬于你的獨特元素在里面，時間久了，雖然看似還是他的興趣愛好，但這個興趣愛好少了你和他一起做，就是乏味或者沒什么意義 。如此一來，你覺得他還會不在意你嗎？
比如，他愛聚會，你如果沒有加班也沒被孩子纏住，那就陪著他一起去，而且要精心打扮自己，高貴優雅、光芒四射又舉止端莊、低調行事，別人都夸你，他臉上也有光啊！假如不能陪他，那就做他的形象設計師，讓他光芒萬丈，同時，悄悄地在他衣兜里或者錢包里，放一張字條，寫上一些甜美的祝福或者你希望他早點回來，因為你在床上等他，或者說出你內心渴望他早點回來的原因也就是你的情感需求。
他走了之后，你該干嘛干嘛，實在無事可做，可以玩手工制作、或者做瑜伽、繪畫等等，要不干脆把費漠塵在簡書里的文章，從第一篇看到最后一篇。或者來一招更狠的，趁他不在，做個兼職或微商什么的，悄悄賺錢攢體己錢（這年月，有啥別有病，沒啥別沒錢）。總之就是充實自己，快樂地獨處。期間偶爾發一條短信給他，祝他玩得開心！其他的話一律不多說，也不期待他回復你的信息給你聊，如你奢望他在外面玩還要時不時發信息匯報進程，這其實類似遠程監控，他會無法徹底放松自己，然后帶著一絲不滿回家了。一次不滿不會影響他對你的看法，但始終這樣，他早晚會爆發。
越會獨處的人，越懂得愛自己的人，越容易擁有幸福。漠塵祝福你，早日學會愛自己、學會獨處，并早日擁有你想要的幸福！
文/費漠塵，針對文中的闡述及解析，屬個人觀點與感悟。轉載請聯系作者本人，另，文中圖片均取網絡，感恩原圖作者！
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