“我是為你好”這句話是日常生活中常聽到的，伴隨著我們?nèi)松闹卮筮x擇，是父母朋友都喜歡說的一句話，然而有種“為你好”是披著善良的外衣，以愛的名義把期望投入到你身上，實(shí)際上是一種道德綁架；因?yàn)檎f這句話的人沒有換位思考，用這種看似“高尚”的理由干涉了我們的人身自由。
雖然出發(fā)點(diǎn)總是善意的提醒，但即使我們現(xiàn)在沒有豐富的閱歷智慧，會(huì)走一些冤枉路，但我們總要去闖一闖經(jīng)歷一番，哪怕到最后會(huì)后悔，也擁有了經(jīng)驗(yàn)和下一次嘗試的勇氣。
阮經(jīng)天在《奇葩說》中說過“我是為你好，代表我曾經(jīng)走過或者我曾經(jīng)見過；但是你不是我啊，我自己沒走過我不知道這當(dāng)中的利益這當(dāng)中的害處在哪里，你講了一百遍一千遍一萬遍我是為你好，是個(gè)屁啊。”
“他能講他必須講，而我也必須照著自己的話去做一次”，或許在試過之后會(huì)失敗會(huì)受傷會(huì)受委屈，此時(shí)才會(huì)想起朋友說過的話會(huì)得到一些領(lǐng)悟，但是在這之前還是應(yīng)該堅(jiān)持試一試，不然干嘛為人”
是啊，每個(gè)人都有自己選擇的權(quán)利，你可以表達(dá)你的立場，聽不聽是我的事，我也有權(quán)利選擇嘗試、決定自己想要的人生。畢竟你不是我，不能幫我做選擇，這世上也沒有那么多的感同身受。同時(shí)你在給我建議的同時(shí)，也要考慮我喜歡什么，我會(huì)參考你的意見，但你不能支配我的決定。
“這件衣服好看一些，我是為你好”父母帶你買衣服會(huì)選擇他們喜歡的，而懷疑你的眼光，盡管你一再強(qiáng)調(diào)你不喜歡，他們還是會(huì)買自己選好的。
高考填志愿，你放棄了自己喜歡的專業(yè)，他們說“我是為你好”讓你選一個(gè)好就業(yè)的專業(yè)，你沒有反駁；剛出社會(huì)工作，你放棄了獨(dú)自去闖蕩的想法，他們說“我是為你好”讓你選擇安穩(wěn)的工作留在家鄉(xiāng)；到了結(jié)婚的年齡，他們說”我是為你好“，給你安排相親對象，你湊合的應(yīng)付著。
結(jié)果你的人生都是被安排好的，就像活在劇本里的演員，最后回顧你的生命，什么都沒有留下，一直活在別人的意愿里，從沒有奮不顧身的去爭取過什么、勇敢追隨內(nèi)心的選擇，這樣的人生真的有意義嗎？
父母的言行舉止和教育的方式，都會(huì)對孩子產(chǎn)生潛移默化的影響。在我身邊有50％的同學(xué)選專業(yè)都聽從了父母的意見，還有因家庭管束失去主見的例子。s小姐從小就被教育好好學(xué)習(xí)，每當(dāng)想主動(dòng)分擔(dān)一些家務(wù)活時(shí)，父母就說你去看書，一直到高中畢業(yè)自主生活能力都很差，可見在家長對孩子的教育中態(tài)度很重要，你認(rèn)為的為她好可能到最好是害了孩子。后來s小姐參加工作是家里安排的，結(jié)婚也是家里幫忙介紹，在一次次想辭職換工作的時(shí)刻她都選擇了退讓和接受，還沒有遇到喜歡的人就匆忙走進(jìn)了婚姻。
不少父母在教育方面存在這樣的誤區(qū)：創(chuàng)造最優(yōu)越的條件，就是為他們好。“我和你爸為了你容易嗎，你要好好讀書？”這樣的話你覺得是動(dòng)力還是壓力，另一層含義就是”我希望你這樣，你不能讓我失望“。
為什么我們總在推崇外國的教育方法，是因?yàn)樗麄冏⒅睾⒆觽€(gè)性的發(fā)展，而不是共性，讓孩子在一個(gè)自由自主的環(huán)境中發(fā)展自己的興趣和優(yōu)勢，所以外國孩子會(huì)更獨(dú)立明確知道自己想要什么。有一種觀點(diǎn)說中國教育和國外最大的不同是，很容易把孩子培養(yǎng)成一個(gè)平庸的人，而不是一個(gè)獨(dú)特的人。不可否認(rèn)一些父母不懂如何去愛，會(huì)習(xí)慣性幫孩子做出決定、人生規(guī)劃，而孩子也會(huì)陷入怪圈中，失去了自己的決策力和判斷力。
你是否苦惱過為什么最親近的人無法理解自己的選擇，不支持你的夢想，因?yàn)樗麄兊乃枷牒脱劢绮灰粯樱麄冎幌Ｍ狡降倪^完一生就好，看重穩(wěn)定的生活。本身也許沒有錯(cuò)，只是生活在兩個(gè)不同時(shí)代的兩代人也必定想法不同；如果你不想過像他們一樣的生活，就該堅(jiān)持自己的想法，因?yàn)槊總€(gè)人都有自己的路要走，方式也會(huì)截然不同。
“我是為你好”也因此很容易引發(fā)爭吵，說這句話的人會(huì)有這樣的心理“我明明是為你好，你怎么可以怪我”，不會(huì)發(fā)現(xiàn)問題的關(guān)鍵點(diǎn)的是你給予的我不需要。絕大數(shù)父母和勸誡我們的朋友，都是出于愛和關(guān)心，但最后也許會(huì)發(fā)展成愛的要挾。“為你好”不能成為萬能的理由，作為強(qiáng)勢的態(tài)度和愛的強(qiáng)迫，這中間得有一個(gè)尺寸，拿捏好愛的期望與強(qiáng)迫的界限。
有這么一種付出型的父母，他們傾盡所能的對你好，甚至?xí)盃奚弊约簛頌槟愫茫约菏茳c(diǎn)苦沒什么只把最好的留給孩子，把豐盛的飯菜留給你自己粗茶淡飯、自己省吃儉用也要給你買房子，這樣的愛也會(huì)讓我們愧疚和自責(zé)。我們不一定喜歡吃大魚大肉、我們想靠自己的努力買房、我們想看到父母舍得的生活，這才是我們想要的，也是我們內(nèi)心的小幸福。
人際溝通是一個(gè)雙向的溝通，需要雙方接受，就像你喜歡一個(gè)人不是付出的多他就會(huì)喜歡你，而是看你是不是他喜歡的類型；另一方面我們也沒必要滿足所有人的期待，迎合取悅?cè)魏稳耍覀冎恍枰畛晌覀兿胍臉幼印?/p>
