文|曲尚菇涼
01
人這一生，總是在不停的遇見再相守。我曾以為我這輩子，可能就這么算了，大概再也遇不見那個對的人。
忘了誰曾說過，人到二十五六，便很難再遇見那個屬于自己的愛人。年少輕狂時不相信這話，當真靠近那個年齡的時候，越發覺得好像確實是那么一回事。
五天后，我將要奔二十五歲。
我媽前兩天打電話給我說，尚啊，你這邊怎么一點動靜都沒有，再過幾天，你就二十五啦，一大姑娘家家的，二十五都還沒個對象，這以后還能嫁的出去嘛。
上一輩人，許都是如此，一到這個年齡，就開始催促著婚姻大事，好像現在沒對象，就得打一輩子光棍似得。
但我媽這樣擔心我，也不是毫無道理，上一段感情結束后，我再沒有過戀愛。
我媽看著我日漸消沉，看著我一步步走出來，她說她就我這一個女兒，她希望我快快樂樂的，感情的出現應該是讓我的生命變得更加豐富多彩，而不是成為我的負擔。
那段感情，已經過去了整整四年。
四年的時間，再難熬，我也都熬過來了。剛分手的那段時間，我想著我終于有時間去整理我們之間的事情，我終于可以去做我喜歡的事。
我以為我能夠很灑脫，我以為我們分開后，對于少一個人管著我的生活，會讓我覺得特別自在，可是我錯了，分開的時間越長，我越想他，想我們之間的種種。
這座城市有著太多關于我們的回憶，我怕再待下去，遲早有一天我又會死皮賴臉的去求他，我收拾收拾東西，準備去旅游，去散散心。
那些年，我去了很多地方，看了很多風景，接觸了很多不同的人，也有著些許追求者?？墒冀K沒有再遇見，能讓我像當初愛他一樣去愛的人。
一個人能有重要，在這個時候，體現的極為明顯。
首站選的是南京，之所以去那，是因為那是我們曾經說好，要去的地方。
到南京的那天，我一個人拉著行李箱走在南京南的高鐵口，看著南京南的標志，心里滿滿的都是他，想著明明是我們之間說好的承諾，最后卻只有我一個人去實現。
晚上九點十分到的南京南，那個點的南京還不算太晚，我看著身邊人來人往。心里那種心酸的感覺，五味雜陳，苦不堪言，一個人走在路上，像流失的浪子。
失落的情感，在那一刻我感受的淋漓盡致。可是沒有辦法，我們之間已經散了，我們的感情分散在世界各個角落，再也合不到一起。
他喜歡南京的一家小酒館，他說最初讓他動心的是小酒館的名字，叫“隨心酒館”。隨心，隨心，隨著心走，不去顧忌太多。
在他眼中，人這一生，如果顧忌太多，會很心酸，會在沿途的風景中，少看很多值得看的美景。
所以他喜歡隨心，他喜歡什么事都跟著心走，他不想錯過一切美好的事物。
02
忘了介紹，他叫老莫，是我愛了八年的人。
我跟老莫是高中時走到一起的，緣分之下，也考進了同一所大學。
大一的時候，他說，尚尚，我們熬過七年之癢就結婚吧，我不想再等了，我只想擁你入懷中。
我點點頭，好。
那時候的我不知道，大學四年，是最能改變一個人心態的時候，很多事情都在大學期間被改變，很多情侶都在大學期間沒能經得起誘惑而分手。
我以為我們能繞過所有不美好的事情，不曾想，后來的我，也成了其中的主角之一。
大一剛開學，我們像很多對情侶一樣，對未來滿懷著憧憬，對一切都充滿著希望。
每天一起上課，一起吃飯，兩個人都沒課的時候就約著出去看電影，抓抓娃娃。我們過著悠閑幸福的生活，談著沒人管的戀愛。
時間久了，我們開始忙著各自社團組織的活動，他因為還參加學生會和校媒平臺，而變得更加忙碌，忙到沒時間陪我。
起初，我們會吵架，會因為各種事情去爭論，有時候就連一件小事情，我們都能吵起來。明明知道沒有必要去吵架，卻還是去鬧。
我總說他忽略我，經常我們在一起吃飯吃到一半，他就被學姐打電話喊過去忙事情，然后撂下我一個人，在那尷尬。
這種事情，已經不是一次兩次了，我們之間的爭吵也因此沒有停過，這樣的事情一而再再而三的發生，讓我們的關系，越來越淡。
我們從最初每天都黏在一起，到最后我去找他，他都避之不見，故意躲著我。我不知道為什么，可能是我的占有欲在作祟，我總想著他只能屬于我一個人，屬于我的東西，別人碰一下，我都覺得是搶。
不是我的，我不會要，但是我的，別人就一定不能碰。
大一結束時，我們因為這些事冷戰了一個月。
一個月后，我低頭去找他，我跟他說，我錯了，我再也不會像那樣耍小脾氣，以后我會好好體諒你，會換位思考，去多想你的難處。
他沒有多說什么，只是靜靜的看著我，然后點點頭。
我記得那天特別冷，冷到我想抱著他，我想感受他的溫度，可是他并沒有抱我的意圖，為了避免尷尬，我只好站在一邊。
過了大概十幾分鐘，他問我，說完了嗎？
我點點頭。
他說，那，我們回去吧，外面有點冷，別凍感冒了。
天真的我以為這是在關心我，連忙叫好。他不知道，我多希望他能夠抱抱我，哪怕是給我一個摸頭殺。
可他沒有，他什么都沒有，他只是很冷漠的同意不再冷戰，繼續在一起戀愛。
雖然說是這么說，但我們之間的關系并沒有緩和，他還是像當初一樣，該做什么就做什么，不理我的時候也依舊不會理我。
我能怎么辦，我也心酸，可這個人是我自己選的，再難我也要跟他走下去。
03
我漸漸的將自己的重心轉移位置，不再像當初一樣，全心全意的放在他身上，我知道從前那樣，我會很累。
于是，我從每天都跟著他變成每天都和室友一起去圖書館或者去外面玩。
室友說，你相比以前，更懂得了珍惜和與人相處。
我苦笑著說，對，以前我圍著他轉，現在我只想愛他就好。
他似乎并沒有發覺我的改變，不過也是，他又不喜歡我，他怎么會發現我有改變呢。
和室友這樣，讓我自己的生活變得越來越有規律，個人氣質也隨之提高，朋友也交的越來越多。
加上我本身就不差的臉蛋，追求者也是越來越多，可我沒有一個動心的。
我告訴自己，我只愛他，哪怕他沒時間陪我，哪怕他的心思沒有全部放在我身上，那我也愛他。愛一個人的時候，你會愿意去包容他的一切，其中包括好與不好。
直到有一天，我在外面跟編輯談稿件的事情，室友給我打電話，問我在哪，我說在外面談事情。說完這句話，室友嘆了一口氣，我好奇的問她怎么了，是不是出了什么事情。
她在電話那頭，停頓了好一會，說道:我剛看見了個人。
誰啊，我漫不經心的問道。
也不知道是不是真像我看到的那樣啊，尚寶，我就覺得吧，這事應該告訴你，不然我這心里頭難受，真的，你說你為那個男的，是叫老莫是吧，付出了那么多，他還在那沾花惹草的，作為中國好室友，我真的是忍不了。
室友說了半天，也沒說到點子上。我笑著問她，這是怎么了，怎么突然來數落老莫。
她過了一會，緩緩開口道，那，我說了，尚尚你可得悠著點啊，你放心，要是你想打架，那我肯定奉陪，真的。
多大點事啊還打架，我哪有那么不理智，你快說。
我有些等不及，便一直催她。
好好好，我說，我剛在學校亭子那邊看見老莫跟一姑娘接吻，老莫還拿手，哎呦真是，辣眼睛，他還拿手摸那姑娘胸部，啊啊啊啊，我說完了說完了。
聽室友說完，仿佛像是在聽一個段子，因為當時的我不相信，我不相信老莫能干出這種事，我知道他心思飄忽不定，但這種事，我斷定他不會做。
我跟室友說，別鬧了，怎么可能呢，老莫雖然對我的感情不太認真，但綠帽子這種事，老莫還是不會做的，畢竟老莫的人品我還是信得過的，乖啊別鬧。
室友見我不信，大概也早就料到如此。
剛掛完電話，她就給我發了張照片，我放大的看著照片中的那個男生，確確實實是老莫。
看到照片的那一刻，我心寒了，手中的水杯也差點沒拿穩，倒在桌上。面前的編輯問我怎么了，是不是出了什么事，我搖搖頭，沒什么，就有點不舒服。
說完，編輯打算帶我去醫院檢查，我說，不用了，我坐一會就好。
越想，越難受，綠帽子這回事，怎么就栽到我頭上了呢。不敢相信，不愿相信，卻不得不相信。
當天晚上，我約他出來，他說他有事情，我問他有什么事這么重要，我就想見你一面，跟你說說話。
他特別急的說，有什么事就現在說吧，我這邊還有點事情要忙，不說就掛了。
聽他語氣，心里有種說不出的苦，明明我才是受傷害的那一個，怎么這樣看，像是他受害一樣。
最終，還是沒等我說完，他就掛了電話。
而我，也還是沒狠下心，去跟他說那三個字。
04
那時候的他，在我心里，是真的重要。重要到不管過去了多久，不管我身邊人多少，我的心思都始終停在他身上。
我覺得他就是我的唯一，除了他，我這輩子誰都不想要，除了他，我誰都不想嫁。
就像多年前，女生都喜歡說的那句:此生非他不嫁一樣。
可我不知道，大學時期有著這樣的想法，很幼稚，很可笑。
因為時間能改變太多東西，包括人的思想，情感與態度。
大學就像是一個染色劑，它能將人染成各個顏色，有的人變成了黑色，有的人變成了白色，有的人即變成了彩色。
過了些日子，他主動給我發信息約我出去，他說想和我聊聊，我的第六感告訴我，我們這次會分手。
果然，被我猜中。
他說，尚尚，我不值得你這樣喜歡。我怕你給我的愛太多，最后你會越來越累。
我靜靜的抱著他，過好一會，緩緩開口道:不會啊，我覺得值，只要是你就好。
他沒有掙脫我的懷抱，反而也伸手抱著我。
這樣的感覺，已經很久很久都沒有過，我們之間的問題太多太多，多到每次我們都選擇去累積，而不去解決，日日累積到最后，只得分開。
我曾以為，我們是真的能好好走下去，能堅持牽著彼此的手，過好這一生。
可惜，后來的我們，還是放開了手。
說分手的那天，他走的比我決絕，手放的也比我狠心。
我心疼的對他說，愿意留下就低頭吻我，不愿就轉身離開。
我明明都做好了他轉身離開的準備，可在他轉身的那一瞬間，還是忍不住流了淚，好像所有的思緒都在那一刻，被其牽動著。
他走了，毫不猶豫的走了，從前都不覺得他酷，可這一次，不知道怎么，就覺得他特別酷，酷到我有些心酸有些難受，因為我不曾想過，終有一天，他會對我這么酷。
我想恨不得每天陪在他身邊，每天跟他吵吵鬧鬧，像當初，我們還在一起時一樣，哪怕我鬧騰到他受不了，挑逗他挑逗到欲罷不能卻也拿我沒辦法的樣子。
可這一切，似乎都回不去了，這一回不去，就是四年。
四年之時，說長不長，說短不短。畢竟人生也沒有多少個四年，錯過一個四年，也不一定再有下一個四年。
原本我還想著，用那僅有的一絲尊嚴去求他，去跟他說我們好好在一起吧，可從他的眼神到動作，我看出了我們的不可能。
不可能，那就不可能吧。反正，我愛你，也不用你回應，你知道不知道，都與我無關。只是還能在一起或許更好一些罷了，當然不能繼續在一起，我想，也只能隨緣。
其實想想，也沒什么大不了的，只不過是把對他的愛，從面上轉到心里，再也不能對他說，我愛你三個字。
我愛你，簡簡單單的三個字，說出來卻是需要超出平常的勇氣。
從前我們在一起，我可以隨時對他說我愛你，可如今分了手，我便少了個對他說這話的身份。
05
分開后，有太多個失眠的夜晚，只為了等他的消息。
想起第一次遇見他的場景，想起第一次跟他講話害羞的畫面，想起好多好多，都是那些關于他的回憶。
當時的我沒想到后來的我，會怎么都忘不了他。可這段感情，我也知道，我們都努力過。努力過，還是沒能夠再在一起，那或許，就真的是我們沒有緣分吧。
他是我這二十五年來，見過最暖心也是最會照顧人的男生，有時候，我會在想，是不是因為他太完美了，所以才導致我至今都放不下他。
恩，可能是吧。
分開的那些年，我過得好，也不好，只是時常還是會想起他，還是會想起曾經我們在一起的那些回憶，有關于他的記憶，始終停留在我的腦海中，揮之不去。
夜深人靜會想起他，深夜買醉會想起他，流浪在外會想起他。他像是我生命的支點，少他不能活。
那次過后，我們之間再無聯系，可他依舊活在我的記憶中，他的樣子始終是那樣的鮮活，鮮活到我每次想起他，眼角都含著淚水。
我走我的陽關道，他走他的獨木橋，我們像不曾認識過的兩個人一樣，各滾各的，這樣生疏的感覺，我有些害怕，有些不敢相信，那是我們的結局。
偶爾在他的朋友圈看到，他曬曬他的日常，比如他最近在哪，最近過得怎么樣，身邊又有著誰。
但我們始終，都沒有打擾過彼此，只能過在對方的朋友圈中。
我做好了這一生都不再遇見他的準備，可我卻忘了事在人心，如果一個人很想見一個人，那她一定能再遇見他。
就像我很想他，后來的我，當真又遇見了他一樣。
上半年，我被公司派去南京談合作，晚上去夫子廟那邊逛夜市的時候，看見他一個人拿著攝像機，拍著泊秦淮河的美景。
他的背影有些消瘦，站在他身后看著他，不禁有些心疼，心疼他這些年，可能過得也不是很好，心疼他，如今消瘦的身影。
我沒有上前去喊他，只是默默的站在他身后。
他拍完，回頭看到我時，顯得有些尷尬，跟我對視一笑，我們走到一旁敘舊。
兩個人走在一起，不知道該說些什么，最后還是我開口緩解尷尬。我問他過得怎么樣，他笑著摸摸我的臉蛋，然后說，過得不算好，也不算差吧，這些年，一直靠拍照片拍視頻來賺錢，你呢？過得如何。
我？我過得還好吧，寫字這門飯也不太好吃。我回應道。
說完，我看到前面有一家賣糖葫蘆的，趕忙拉著他去買糖葫蘆吃。
他邊吃邊笑我，你怎么還像小孩子一樣，喜歡吃這些。
我吃著糖葫蘆，對他翻著白眼，我這是心態好，你懂什么呢。
是是是，你心態好，你年輕，你說什么都是對的。
06
我們走在南京的小路上，想起幾年前，我一個人也是這樣在這條路上走著。那時候，我只有我自己，我一個人拍照，一個人看風景，一個人吃喝玩樂。
想起我們曾經還在一起時，許下的那個諾言，說好要一起去一次南京。
如今終于在南京相見，可我們卻不再是戀人，也不是相約同來。
有些遺憾，有些心酸，有些無奈。
可就在我內心五味雜陳之際，他拿著相機對我“咔嚓”拍了一張照片，然后問我:尚尚，你還是一個人嗎？
我點點頭，一直是。
他走到我身邊，突然拉著我的手，對我說:那，我還能不能再追你，我們還能不能再在一起，這一次，我不想再錯過。
我以為我聽錯了，他怎么可能會和我說這些，我不敢想象終有一天，他還會回來找我，我們還會再遇見。
可這一天，來的像龍卷風一樣，那么突然。
他可能不知道，我渴望這一天，渴望了好久好久，渴望到我近乎絕望。
我抱著他，依偎在他懷里。
許久后，踮起腳尖，吻上他的嘴唇。
End
