我很想知道你們每次是用怎樣得形式寫出一篇文章的，是隨性發揮，還是想好一個主題圍繞它來寫，還是設想好幾個關聯的問題具有邏輯性的來寫，不過我經常會是第一種，突然就想個題目，然后順著自己的心情和手碼下一些字，當我覺得它的長度足夠一篇文章時，又突然不懂我自己寫了些什么。
寫不出來的時候就安慰自己倒了瓶頸期，然后自我嘲笑，我才剛剛開始寫啊，寫不出來無非是腦子里墨水太少，哪來的什么瓶頸期，你頂多有個瓶底。
想要放棄的時候就總愛抱怨，總愛啰里啰嗦，總愛覺得世界對我不公平，盯著簡書的主頁看著上首頁的那些文章，里面也有我不愛看的，也看到很多人心無雜念的堅持著，有些人把這個平臺當做淋沐愛好的浴池，有些人把這個平臺當做實現夢想的地方，比如我。
有些人說年輕人不該急功近利，不要太膚淺，不要把上首頁當做自己虛榮感盛放之地，我不以為然。年輕人，再不著急，難道等老嗎？陳歐創業時那段打動很多人的話，我在高中的時候把它背了下來，想要在每次考試的語文作文里把它寫給判卷老師，我知道他不一定看得到，但我就是想炫耀我的年輕，我的沖動。
你只聞到我的香水，卻沒看的我的汗水，你有你的規則，我有我的選擇，你否定我的現在，我決定我的未來，你嘲笑我一無所有，不配去愛，我可憐你總是等待，你可以輕視我們的年輕，我們會證明這是誰的時代，夢想是注定孤獨的旅行，路上少不了質疑和嘲笑，但那又怎樣，哪怕遍體鱗傷也要活的漂亮。我是陳歐，我為自己代言。
年輕，就不要停歇，少喝點雞湯，多來點行動，愛行動的人運氣都不會太差。在打出這段話前半小時，我還處于一心想要放棄的狀態，葛優癱著抱著電腦發呆，可我不能讓自己得逞。
當我義憤填膺的想出這個題目的時候，我就知道這一定又是篇雞湯文了。雞湯文除了能治愈心理外，還能發泄，我現在就處于一種發泄的勵志狀態碼字。
我經常會一心想要放棄，做的不瘟不火的公眾號，寫著只能感動自己的故事，當你厭倦的時候，總感覺自己堅持了很久。
我有時候真的想心一狠，我不做了，去他媽的夢想和未來，年輕難得灑脫一次。
每個人都有兩個相反的自己，當一個自己勾引著你犯罪的時候，另一個自己就會告訴她，我不會讓你得逞。
說了這么多感覺我在說廢話，終于要開始講故事了。
小學快要升初中的那個六月，我們的六一兒童節，跳了不怎么整齊的舞蹈，我自己排的，跳的時候看到家長和小孩兒們都不想看了，因為真的很爛，我很想沖動一下，直接下臺就當結束了。
然后我看到了母親，她還在看我，我就想我不能放棄，無論如何都要跳完。
這是我過的最后一個也是最爛的一個六一兒童節，跳舞只是一個小插曲，表演完畢后，大家回到各自的教室，班主任給我們發獎狀和獎品。
她把我留到了最后，把獎狀和獎品放在講桌上，目光幽怨而狠毒，她不理我，我盯著她，不知如何是好，僵了一陣后，她罵了我，具體罵了什么我已經不記得，只記得她說我沒良心，那個年紀說小也不小，我忍住了眼淚。
那個時候，我們很迷韓寒，羨慕他輟學的灑脫，幾個女人聚在廁所里談論他，我突然來了一句：我們下午逃學吧，那時候只是開個玩笑，后來被班長擴大化告訴了獨寵她一人的班主任。
班主任是個快退休的老女人，名聲不怎么好，愛嫉妒，愛仇恨，我那時候特別羨慕別人家的小學老師，像母親一樣溫和。
直到小升初考試，她沒看過一次我的作業，她的課堂上我如同空氣，我死皮賴臉的找她看看寫的題，她白我一眼后，扔掉紅筆，我那時候差點拎起書包回家。
就在沖動爆發的那一秒，我看到了語文老師，我是班里的語文課代表，看到非常看重我的語文老師，我抓起書包的手又放下了。
那段時光，我真的每天都在想我要放棄，就算我這個月不上課也可以考的很好，但我真的不能讓自己得逞，我不能告訴家人，不想引發什么爭端，反正自己就要離開小學了。
中考前一個星期，大家都準備準備要考試了，幾乎沒人再刷題，老師也不再講課，我拿著幾張化學卷子，在躁動不安的教室默默的刷題。
自己初三一年完整的做過幾張卷子屈指可數，在別人蓄勢待發的時候，我在堅信一切都還來得及。
初三的那年，我早戀了，成績下滑到勉強能考上高中的水平。心就像脫韁之馬，在中考鐘聲敲響的前一個星期才狂奔回來。
我看著一半錯誤的卷子，真的好想放棄，那個時候，我又想到了韓寒，然后欺騙自己考不上高中上不了大學以后也可以有出息。
我現在真有點后怕，如果我當初真放棄了，我現在會在何處。
化學老師那時候還沒放棄我，我拿給她看我糟糕的卷子時，她高興地說：這份卷子有點難，你這個水平考一中夠了。然后她給我講解了這份卷子。
我又沒讓自己的放棄得逞。
高三那年，我想我拼命的時候到了，這次再也不要對不起自己的人生，在宿舍里，我努力讓自己最后一個睡，雖然沒辦法做到最早一個起床，周末大家都回家休息的時候，我拖著書包去了空蕩的教室。
有時候越拼命越成績越差，可能是自己太急躁，方法不對，那會兒心變得很小很小，大概心越小，發展的空間也越小，打敗自己的永遠是自己
記得一次模擬考試成績出來后，我盯著下降了將近一百的名次，差點哭出來，我害怕班主任失望，害怕媽媽凌厲的眼光，大概是老天幫我，那天神奇的大病了一場，可不幸的是，那場病持續了兩個星期，那會兒的自己真的想要放棄，我不敢去學校面對一落千丈的現實。
果然，去了學校之后，連卷子都看我陌生了，再也進不了那個狀態，那是高考的前兩個月，別人突襲的關鍵階段，我停了下來。
北方的春末夏至，夜晚還有習習的涼風，我游蕩在操場上，真的想告訴自己：不要為難自己了，放棄吧，已經沒用了。
我身邊突然閃過一個背著書包的男孩，他繞著操場跑了四五圈，然后我看到他走進了教學樓。
然后，我跟著他默默回到了教室，我對自己說:就兩個月了，再堅持一下會死嗎，盡自己所能就行了。我咬著牙翻開了那一疊錯過的卷子。
我又沒讓自己的放棄得逞。
大學新生報到，父母送我到了橫跨半個中國的南方，九月的南北方最大的差異是溫差，北方的九月夜晚開始有刺骨的涼，南方依舊是暖暖的。
我看著陌生的環境，陌生的人，和離開的父母，心里突然涼涼的，看到他們上了車，我轉身就走，我聽到媽媽在背后喊我，背對著她的我淚如雨下。
那天晚上，我失眠到凌晨兩點，趴在陽臺給爸爸打電話，我聽到他的聲音，忍不住抽泣，一句話也說不出來，然后我聽到爸爸略帶沙啞的聲音說：媽媽想你了。
我那個晚上最想對爸爸說的一句話是：我想回家，我當初不該不聽你的就在本省讀書，我想回去補習，再考一年，留在你們身邊。（額，好像不是一句話）
剛去那幾天，那個念頭每天都在我腦海里盤旋，每天都在想著怎么和父母說。后來，慢慢地，這個城市和學校吸引了我，讓我這個沒見過多少世面的北方小城女孩，徹底打消了之前的念頭。
我又沒讓自己的放棄得逞。
放棄其實就在一念之間，毫不猶豫的跨過去了，就真的放棄了，行百里者半九十，堅持其實只對于那最艱難最動搖的那一刻，只要忍住放棄的那一刻，其他的路途就不再是堅持，而是順其自然，順風順水。
我只想說一句大實話，當你想放棄的時候，再忍忍，忍忍就過去了，總有一天，你會感謝阻擋自己放棄的那些東西。
人最難對付的敵人是自己，所以永遠不要讓自己得逞。
