“你覺得孤獨就對了，那是讓你認識自己的機會。你覺得不被理解就對了，那是讓你認清朋友的機會。你覺得黑暗就對了，那樣你才分辨得出什么是你的光芒。你覺得無助就對了，那樣你才能明白誰是你的貴人。你覺得迷茫就對了，誰的青春不迷茫。”-------《誰的青春不迷茫》

我不擅長講雞湯，我擅長講故事。

迷茫的人都知道，迷茫不是最可怕的，最可怕的是不知道為什么會迷茫和面對突如其來迷茫的無力感。

實際上，會出現這個狀態的人并不迷茫，迷茫的本質只是開始去思考未來反思過去以及理解當下。我大概有這種感覺實在初三，最強烈的迷茫感是高三，持續最久的是大學也就是現在。

相信大多數的大哥大姐小弟小妹同學朋友們都一樣，到了開始長大的年紀就開始迷失方向，然后就出現一個新名詞：煩惱。

楊絳先生說過，要是你覺得煩惱那肯定是想太多而書讀得太少。哈哈，雖然我無力反駁，但我明白那些跟我一樣從小生活在小農村的寶貝們并沒有機會去享受楊絳先生所說的“讀書”，而現在的我也明白城里人也大多數不能真正的享受到她說的“讀書”。

所以迷茫就像煙霧彈那么邪門，遮住了一群有一群有志青年的放長的雙眼，甚至有點惡魔，奪走了不少年輕人的野心。

我剛上初三的時候，成績很好，大概加上生物歷史這些七八門課總分不超800吧！（估計就200左右哈哈哈哈！！！）重點那時還是臭名遠揚的混混一只，人見人噴鬼叫怕三分那種。對我這種人農村里很流行一種說法，以后不是搬磚的就是監蹲（注定坐牢的人），我爸也老這么說。那會正值青春十五六歲，放蕩不羈愛自由，理所當然左耳進右耳出，關鍵在于我很個性！！我用我僅有的自信覺得我以后一定是祖國的花朵盡管八門課拿兩百分盡管垃圾貨色一個，于是我就覺得我不應該會成為所有人覺得會成為的人。

從那時開始，我開始很煩。作為一個三無人員（無家庭背景無超凡智商無顏值）我該怎么超凡脫俗，親戚朋友又覺得自己不靠譜，落下幾年基礎的我又感覺不可能揭竿而起成為學霸，黑社會又混不起來。就在這時，跟電視劇一樣出現女主#-#！！！稱她為L吧，一個漂亮可愛優秀的女孩紙～

L是和我一起搭檔過主持的小伙伴（說起來真想不通曾經這么驚世駭俗丑不垃圾的我怎么被選上主持的....），還是講正事吧#-#！！ 她跟我說其實我可以考上高中的！！！

她說我可以考上高中！！

可以考上高中！！

考上高中！！

中！！

好吧我居然信了。其實是我好勝，越是多人否定我我越是執著和努力！我的媽我簡直是天生注定的優秀代表！！于是我跟我爸媽說：爸媽我肯定會考上高中的。

當時我爸媽就是這個臉---！

應該用了一分鐘反應吧。一般人都會被優秀的我嚇倒！他們能有這種程度已經不錯了，畢竟我是八門考兩百的人。

別用懷疑的態度看我，告訴你我高三在開學全班倒數期末全班第一！！！是真的第一不是倒數！！想知道秘訣嗎？？往下看

勞資從初一的數軸學起，一拿就是幾本書，改頭換面。一開始很慘的，身邊有無限的鄙視，從一個渣渣轉變學霸，誰信？我去辦公室問問題，馬勒個壁老師以為我在開玩笑！！后來我懶得去。途中我請教過L，經常找她拿以前的筆記，不是吹我學起習來自己都怕！后來又因為各種說法我就沒去找L了，免得有損L名聲。

秘籍是什么呢，不要猶豫，不要懷疑，敢丟臉，最重要的是死命逼自己養成一個習慣。要逆襲覺得要把討厭的事變成喜歡的事，才會有顛覆。

可怕的事又出現了，拿了第一之后，我開始睡覺....理由是我累了，不想再努力，不想再拼，因為我覺得我可以上高中了，再努力也上不了好一點的高中。于是上課開始睡覺，各種不良情緒，引起了老師們一度關注與批評。我那時已經完全打聽完高中，只要那三年夠狠，就能上大學。我爸也說了去睡三年也好。中考我以優異的成績飄過全市最差高中的分數線

到了高中，高一，我有個目標，讓班里嘲笑我的寶貝們后悔，我要拿第一！（上去的時候倒數前十吧）理所當然我做到了，我真是覺得自己可怕拿到了全班第一！！但我那時很囂張，很討人厭那種囂張，各種壞習慣沒改過來。日子過得有點煩，后來又開始睡覺了，對大學沒感覺。

大概睡了一學期，成績又爛了回去，那時很窮啊，又想家，于是又變回來所有人都鄙視的臘雞！

選了科分班以后，換了班主任，稱她為Q吧。這個班主任簡直是神，我以前數學都是30-50從沒上過60，高二我居然及格了！她的課一般困。還有這個語文老師，稱她為Y吧，一個漂亮幽默有趣的美女，我就偶爾聽聽課。Q和Y關系很好，Y布置有個周記的作業我從不交，但有一次課代表太好了在我垃圾桶一樣的柜桶里找到了我的日記本交了上去....我的奶奶呀那是我日記本！！里面都是各種故事心理狀態以及個人世界觀...然后就這樣被Q和Y看了。我依然記得發回來后Y和Q的評語。大概意思就是我思想比年齡超前太多，心是善良的。

唉，我老是被人夸了就開始改變。

后來數學語文課我就也別認真，反正就坐在最遠離講臺的角落，應該也沒人在意我，除了被人討厭就是默默無聞吧。對了那時我是英語科代表，因為讀英語我能讓在一樓讓三樓的同學們聽到的緣故吧。其實是喜歡讀書

渾渾噩噩到了高三。經歷過高三的人都知道，面對各種宣講各種成績的比拼，靈魂開始回歸了！我嘛當時還是比較無感。原因有兩個，第一我爸媽雖然非常希望我考上大學但并不了解我真實情況，第二我還沒理解什么是生活。

高三又是新的一個開始，那時我改變了我們，因為高二那年，我主要都在想我該稱為怎樣的人。

高三又改了老師，我喜歡的生物老師成為了班主任，但我最喜歡的Q很遺憾沒繼續接任，這件事我難過了很久，因為我知道其中的原因。最主要是，那是班里非常的團結也非常的愛Q，突然換人雖然是任課老師難免會不習慣，因為Q實在實在太好了，好到我想哭。

那時我嘛，很喜歡這個班，我真的沒發現不知不覺我融入了大家。因為觀察了大家一年吧，幾乎高二都在觀察別人。所以我開始擔心這個班，擔心大家成績會變得不好，以前我打死都不可能有這種心態。（那時我們班是個普通班，除了實驗班在高三就是第一）

后來找Q聊過了，什么擔心都是多余的，做好自己才能有資格帶領別人，那時我真的就這么想。畢竟我還是英語科代表。

高三的開始，我很有印象，因為這個英語老師真的讓我很開心哈哈哈哈！我看見她就覺得開心不知道為什么。我知道我們班英語基礎很差，大概及格的就幾個吧！那時我英語還只是考七八十

戰斗開始了，第一二三次月考我都是臘雞....之后我就開始第一而且持續了好久。普通班里都是第一，全級多少我忘了，大概都在一二號試室考試吧。

成績上去了以后，作為英語科代表的我就把我研究的學習方法共享出來了，總之覺得有效吧畢竟后來整體水平高了不少其實生物我才是最強的好像就兩三次沒拿第一。

裝逼了這么久我該說了別的了哈哈哈。這個時候我發現個問題，大學肯定能考上了，性格也變好了不少，就是覺得有什么不對。那時我經常在看讀者啊青年文摘之類的雜志，還在刷知乎，不玩微博，我在想為什么別的能寫出這么好的東西，我看看自己寫的作文會吐！真的看不下去！！而且我發現知乎里的人真的很厲害，有些大V感覺他真的無敵，可憐我那時連大V是什么意思都不懂～

我啊就是不知死活胡思亂想，考完期末放寒假回家，我就一直糾結這個問題，也沒和誰聊過。想了好久，我開始懷疑現在這么過完高三是不是真的有用。接著就去了解大學是什么樣子了，通過各種方式我大概摸清了大學，我很清楚自己那時真正需要的是什么。寒假回去，我上課開始分心，總是會靈魂出竅。后來在一本雜志上看到劉同的一本書推薦《誰的青春不迷茫》，果斷買了。

精彩的劇情即將到來，請做好準備！看完這本書我開始走火入魔了，后來看起來八月長安的書，莫言的書，各種書...重點是我在上課看的

可想而知一個學霸突然這樣會發生什么...你能想到的都發生了，各種被找談話。還有因為一些別的事 那時的我已經完全喪失了斗志，整個人就是廢物一樣，絕對是高三里一道靚麗的風景線～

按照劇情的發展，我應該會被所有老師拋棄然后成績猛跌然后我開始后悔。這三件事只發生了一件，成績還好沒怎么跌，而且我一點也不后悔。不過我上課的態度確實不好愧對老師同時我也覺得上課經常睡覺什么的不是最好的方式，可是當時沒文化的我就這能想到這點方法了啊！不能怪我，要怪就怪老天沒給我指示！

高考嘛別的不說英語67我是真沒看懂，67不就是我平時選擇題的分么！！！！？？！然后就來了大杭州皇家科藝！

高三啊，失去了一樣很寶貴的東西，因為得到了最寶貴的東西，總之我沒后悔。

大學，你們都以為我很有目標？確實，我知道我想要什么，但我并不知道怎么去做，我想要的實在太多。

大一，用盡了所有力氣做了一火車不想做的事也一飛機想做的事。

我真沒想到我可以加入主持隊，更沒想到因為某件好事加入了辯論隊，因為那時候的普通話就是講笑話一樣，智商水平就是弱智差不多吧。別說上臺了，訓練都成問題。

所以才會有所有人都在睡覺的大冬天早上而在小河邊練普通話的我，所以才會有無限次為了一個發音去查字典去請求別人多說幾次的我，所以才會有了為一個比賽可以熬夜凌晨三點準備的我。

當時沒想那么多，想加入雖然是追求但也是玩笑，但玩笑也有那么一點認真的啊！就那么一點就要付出一萬倍的努力。

除了這些還有各種部門，還有兼職。我算是體會到了吃飯都沒時間的生活。

別聽著就羨慕我，我可憐起來哭都沒眼淚。在一個遠離家鄉1700km的地方，跟別人說話別人有種厭惡感，因為普通話不好。還有因為生活習慣和方式的問題，很多做法和說法被誤解。所有的事感覺都在往不好的方向發展，我不是那個可以拿第一的我啊。而且我很害怕，萬一我什么都學不來怎么辦。還有就是難免的嘲笑與鄙視。總之，我就算是從前被人打趴在地也沒這么難受過。

但是，當我發現自己一個音一個音變的標準，所練習的播音發生變得有味道，第一個比賽進入決賽的每一個瞬間，我就知道我雖然不知道自己在做什么但一直比別人做得更多肯定是對的。

現在大三的我，什么也沒有了。沒有組織沒有部門也沒不會去比賽。不想大多數付出了心血的人要謀個一官半職，或達到至尊之位。

因為這樣我被那些給了我很多期望的師父和某些對我很好的人失望了，我感到很抱歉。雖然每次當我提出退出的時候都不被大家理解，有時我也不理解，可我也有我的無奈。

現在我嘛，可能不被大一的小可愛們認識，但我也輝煌過不是嗎。都目前為止，我學到了高中時我想學的，得到了我在追求的，就是讓人失望而已。

那么我在迷茫什么呢？

其實我并不迷茫，就是覺得沒有人能夠理解我了，包括最好的朋友和爸媽，即使我很想告訴他們全部，心都可以挖出來，但就是沒人能做到那種自己期望的理解。而且，現在無論做什么，勝任或不能勝任，都會覺得自己空余，會發現追求的都太遙遠的付出的都過于沉重。

仔細一想，只是自己吝嗇了。我敢保證，要是能像高中起早貪黑的學習什么博士準能考上，可是心能做得到嗎？堅持得了嗎？

我敢保證每個人都能忍聲吐氣的工作，多吃點虧吃點苦敢丟臉都能出人頭地，可是做得到嗎？

我做不到初三的個性，也做不到高三的堅決，更做不到大一大二吃苦受累，所以我才會迷茫吧。

但我知道怎么樣可以活得很開心，就是做好每一件小事情。別覺得自己很弱沒能力，能力你知道都是什么嗎？思考能力，執行力，想象力，忍耐力等等都是能力，至于能有多少個取決于你怎么養成習慣。

要是已經經歷過大風大雨已經長大了，那么可以從每一件生活的小事做起。

比如，起床疊好被子。做飯就多學點菜式，盡量做得好看一點好吃一點。每天起來，穿得好看點，發型每天都打理好。遇到麻煩事麻煩事靜思三秒再動嘴動手。桌子收拾整齊點。家具擺放好看點。覺得閑來無事買幾本熱門的書隨便看。多看點微薄知乎。

真的，要是覺得迷茫就把每件小事都做好，會發現心情很好狀態很好。我知道每個人煩惱都不一樣，我沒有解決辦法。但看了我的故事，不覺得奇跡都是在每件小事都做好的基礎上發生的么？

別信命，機緣巧合都是靠小事的積累爭取的。

如果你感到迷茫肯定是對的，證明你思考的事很多，好做的事很多，最重要的是證明你還年輕每天都還有機會去完成它們，但什么時候完成就取決于你什么時候開始做好每一件小事。

所以迷茫只是你把每一件小事都沒看在眼里，或許是一些微笑，或許是一些眼淚。

加油！晚安。