1、席間與一妹紙相聊甚歡，唱合默契，旁人打趣說我們真是天生的一對。我嘆息曰：“我們文采相仿，才性相近，愛好相似。這樣的人是不可能做長久夫妻的！”這妹紙聞言點頭贊同，幽幽道：“確實如此！我們倆這樣的只能做成露水夫妻！”

嗯，這妹紙，確實與我心意相通啊！

2、閨蜜：姐，為啥總有那么多帥男圍著你？

姐：你知道我們出租屋附近的那兩個包子鋪嗎？

閨蜜：知道啊，怎么了？

姐：你說為啥一家生意很好，買包子都要排隊，另一家的生意卻冷冷清清？

閨蜜：一家餡多包子大，另一家包子小餡少。

姐挺了挺胸：現在你知道為啥那么多帥男圍著了吧！

閨蜜：擦……

3、剛找到一個女朋友，頭幾天，女朋友說要租個車，我們倆個去自駕游，我說我沒有駕照，不會開車，女朋友失望。

昨天，女朋友氣沖沖的來找我

我：“親愛的，誰惹你了？”

女朋友：“除了你還有誰，你心疼錢就直說，為什么騙我說你不會開車！”

我：“我真不會開車呀！”

女朋友：“放屁，我聽你的那群狐朋狗友說了，你可是個老司機！”

我：“……”

4、剛進一個新公司，昨晚公司一起聚餐，我和領導一桌，席間我端起酒杯，向他們敬酒。

我給經理敬酒，說道：“經理，祝您和夫人白頭偕老”，經理不悅。

旁邊的小李小聲對我說：“經理想跟他老婆離婚，他老婆不同意！”

我尷尬，向剛結婚的女秘書敬酒：“張姐祝您早生貴子”

小李又小聲的對我說：“張姐懷了經理的孩子，正打算打胎呢，你別亂說！”

我又尷尬，轉而向小李敬酒道：“小李哥，祝您早日找到一位，像張姐一樣漂亮的老婆”

小李生氣：“閉嘴，我早結婚了，我老婆老是懷疑我跟張姐有一腿，你這么說，是陷我于不義

5、我最討厭那些愛慕虛榮的女人，別看她們一身的名牌，整天穿金戴銀，無限風光，其實衣服都是山寨貨，首飾都是假的，上個星期，我騎摩托車，搶了一個女人的金項鏈送給丈母娘，丈母娘一眼就看出是假貨，把我臭罵一頓，都不讓我在她家吃飯

6、老師在課堂上講“廢物利用”

老師：“同學們，現在物質資源緊張，我們要懂得廢物利用，你們能舉出身邊廢物利用的例子嗎？”

小剛：“我媽媽用礦泉水瓶種花”

老師：“說的好”

小亮：“我爸爸用易拉罐做WIFI放大器”

老師：“不錯”

小明：“我媽媽讓我爸爸干家務”

老師：“小明，干家務可不是廢物利用”

小明：“我媽媽說我爸爸是個廢物”

老師：“。。。”

7、我和富二代一模一樣

1，富二代錢包里從來不帶現金，從來都是刷卡，我錢包里也從不裝現金，從來都是打欠條。

2，富二代身邊從來都不缺美女，我身邊也從不缺女人，我媽，我姨，我姑整天問我有女朋友了沒有。

3.富二代身邊時常都有幾個大漢跟著，隨時保護他的安全，我身邊也經常有大漢跟著，他們邊追邊打：“王八蛋，快還錢”

8、考場逢李龜年

2016年冬，高中會考，補考考場，遇故人，遂作詩一首

門口罰站經常見，早戀逃課幾度聞。

本是學堂好風景，補考考場又逢君。

9、兒子：“昨天畢業答辯，老師說我答辯的不好，教訓了我一頓！”

媽媽：“你在哪大便的，老師怎么會看到的？”

兒子：“教室里！”

媽媽：“這個小逼崽子，在教室大便，老師沒揍你一頓就不錯了！”

10、我們班有四個女生，被我們親切的稱為女版戰國四君子，分別如下

信靈君魏小玲：以小道信息靈敏著稱，哪個女生又換男朋友了，誰偷偷去打胎了，哪個老師還單身啦，什么時候放假了，這些信息都是她最先知道。

平原君趙圓圓：以胸部扁平著稱，她光著膀子你都分不出她是男是女！

春深君黃蝶：一次和男朋友在教室上演活春宮太深入，被人拍照發網上都不知道，從此有了春深君的美譽。

夢長君田蒙蒙：整天睡覺醒，別人上課的時候她在睡覺，別人談戀愛的時候她在睡覺，別人出去玩的時候她在睡覺，別人睡覺的時候她還在睡覺！

11、有個超強記憶力的女友是什么樣的感覺，

雙十一前，女朋友對我說：“親愛的，上個月咱倆一起上網看的那件衣服，幫我買了吧？”

我：“早忘記是哪家店鋪了”

女朋友沒說話，在地址欄里一個字母不錯的輸入了地址……

上個星期，和女朋友吵架，女朋友罵我：“你個騙子，你說過以后你洗碗的”

我：“什么時候？”

女朋友：“去年8月4號晚上6點07分”

我：“……”

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三天前，女朋友問我：“還記得咱第一次見面我穿什么衣服，什么發型嗎？”

我：“這個……這個……”

女朋友：“你根本不愛我”

我：“那你記得咱第一次見面時，我穿的什么衣服嗎？”

女朋友：“你穿的白色襯衫，灰色短褲，棕色皮涼鞋，短褲的拉鏈都沒拉好”

12、據我觀察，我老婆是孫悟空的后代，理由如下：

1.孫悟空一言不合就把天宮鬧了個天翻地覆，我媳婦在家里稍有不如意就把家里鬧的雞犬不寧。

2.孫悟空喜歡穿他那件虎皮裙，我老婆也喜歡穿她的豹紋緊身衣。

3.孫悟空整天欺負身邊的豬八戒，老婆也經常欺負我，罵我是一頭豬。

4.孫悟空跟著唐僧西天取經，我老婆每晚都向我取精！

13、昨晚蹲廁所出來，老婆一把搶過我的手機

老婆：“你個王八蛋，竟然背著我勾引其他女人！”

我：“我……我沒有！”

老婆：“你放屁，第一，你從廁所出來，我沒聽到沖水的聲音，說明你沒大小便；第二，我進廁所聞了聞，也沒有煙味，說明你沒在里面偷偷抽煙；第三，前兩種可能性都排除，就只剩下玩手機一種可能性；第四，剛才你進廁所前手機還有87％的電量，出來還有84％，證明不是在看視頻，而是在聊天，兩個大男人肯定不會聊天，那就證明你在勾引那家的小姑娘。”

我噗通跪倒在地：“老婆，我錯了”

14、語文老師在講語氣助詞

語文老師：“語氣助詞，能增加感情色彩，強調語言內容，引起聽者的注意，大家都舉個例子吧？”

小亮：“周董經常說：‘哎呦，不錯呦’，‘哎呦’就是語氣助詞”

老師：“嗯，不錯”

小剛：“唐僧經常說：‘阿彌陀佛，施主有禮了’，‘阿彌陀佛’就是語氣助詞！”

老師：“說的對！”

小明：“我爸爸經常說：‘馬勒戈壁，又沒考好’，馬勒戈壁就是語氣助詞！”

老師：“滾”

15、校長給新來的老師開培訓會

校長：“管理學生，要記住一點，一定不能讓學生帶手機到學校！”

新老師：“明白了校長，學生帶手機到學校，影響學習！”

校長：“這不是主要的，主要是影響老師的安全”

新老師：“影響老師的安全？”

校長：“嗯，上個月，咱學校有個老師打學生，被學生拍視頻發網上，老師被解聘，所以又把你招進來了！”@呦呦ta爹

16、妻子：老公，明天就是我的生日了。

丈夫：你的生日就是我們家的重大節日。

妻子：你怎樣討好我？

丈夫：我要買鮮花啦，買首飾啦，還要準備上餐館吃大餐。

妻子：這么隆重呀？

丈夫：不過，你得答應我一個條件。

妻子：你讓我太高興了，什么條件？說。

丈夫：你得答應我給我老婆過生日的錢。

妻子：那還用說，這個錢必須得花，不過這算你的開支，以后從你的零花錢里扣哦！

丈夫。。。@shenlunju

17、兒子：聽說結婚要花不少錢，是這樣嗎？

父親：那當然啰，結婚是人生中的一件大事嘛。

兒子：那你結婚用了多少錢呢？

父親：具體多少我還沒有詳細統計，不過大體上是，我已經把你爺爺結婚時欠的賬還清了，我結婚欠下的賬今年開始還，估計到你結婚的時候一定可以還清。@Noweishu

18、甲：現在食堂飯菜不怎樣啊。

乙：那是，日照米飯生紫煙，大強小強落玉盤，黑絲白發菜中夾，泥土石頭混大蝦，面條如絲蒼蠅舞，稀粥見底小蝸牛呀！

甲：錯，明明是 遠看米有色，近看菜有蟲，人走菜回鍋，小強樂享忙。@wangmanman

19、公司倉庫一個管理員，是個老頭兒。別人都稱呼他倉庫老頭兒，時間長了就簡稱庫頭兒了。這老頭找經理說庫頭兒難聽，想換崗位。

經理說這樣吧，倉庫你照樣管理，再兼管公司檔案室，以后他們會叫你檔案室主任。

過了段時間，人們果然不叫他庫頭兒了，改成叫庫檔（褲襠）了。

20、在我和媳婦閨蜜低三下四的肯求下，媳婦終于肯原諒我們犯下的錯誤了。她閨蜜看了我一眼，發誓說：“不思從前，忘掉過去，舊事不提，情斷義絕！”

我表示說：“真心悔改，后悔當日，舊情不再，永不私會！”

回到家，媳婦叫我去舉著臉盆跪著去。

她冷笑著說：“你們兩個酸文人跟我玩花花腸子，一個藏頭‘不忘舊情’，一個藏尾‘改日再會’，奸夫淫婦，看我慢慢收拾你們！”

周六，老婆去做了美容，看著鏡子里重新滋潤的肌膚以及新做的頭發心情美美噠。

回家時老公視若無睹，睡前終于忍不住：“你看看我。”

老公看了老婆一眼：“嗯”。

老婆一看老公還是沒發現，啟發道：“我有什么變化嗎？”同時對著他眨了眨眼睛。

老公騰的起床：“眼睛怎么啦？”