她說，你寫寫我嘛。

我說，不知道怎樣寫，畢竟我們太過熟悉。

她說，或許，你可以寫寫我的愛情。說這話的時候她給人一種似乎早已踏遍世事紅塵的錯覺。

素來極少買書的我前兩天買了大冰的書，她一看，便搶了一本名叫《阿彌陀佛么么噠》去。拜托本帥我都還沒看完，她竟然就天經地義的劫了去，充分理由是極少看書的她難得對一本這樣的故事書有點興趣，最終，本帥的反駁失效。

說實話，我很高興，因為她喜歡這本書，我想，大冰的書會讓她的內心得到安慰，逐漸變得豐盈。

是的，她一直如煙花般寂寞。

很久以前，好像看過一部《她比煙花寂寞》的電影，具體情節早已記不清，當她說讓我寫寫她時，不知怎的，就突然冒出“她如煙花般寂寞”這幾個字，也許，從某種角度來說，這和她沾不上邊，但是，這是我對她形容的第一感覺，絲毫沒有思考。

在我看來，她脾氣暴躁，愛撒嬌，愛臭美，愛自拍，又嘴硬，長得不算漂亮，身材不算好，又挑食，身體又不好，還不愛鍛煉，總是熬夜，化妝技術不怎么樣，愛各種曬……真的是缺點一大坨，數都數不過來，可是，有很多人喜歡她，是真的那種喜歡。

她的愛情，我全部都知道，可以說，她是我看著長大的，即使她比我大了兩歲半。在我看來，她就像一個小孩一樣，她的每一個表情，每一句話我都能猜到她的心情是什么，想做什么。也許大碗之前的把她說成是我的妹妹這個錯誤有道理，因為，有時候，我心疼她的那種感覺就是感覺她比我小，真的比我小了很多。有時候，有種錯覺，我覺得她和小青一樣，都是那種缺乏安全感寂寞到讓人想去好好照顧的人，他們敏感而脆弱。

可是，這樣的人，往往顯得涼薄，且絕情。不知道，作為一個旁觀者的角度，這樣說，是否顯得太絕對。

每當她問我怎樣看待她對待喜歡她的那些人的態度時，我一直都是毫不留情的總結一句丟給她。“你是個壞女生”。

她若不是“壞”女孩生，怎會那麼快的更新戀愛周期，說分手時那么絕情；若不是“壞”女生，又怎么會把別人那么多那么傾盡所有的付出都表現得那么云淡風輕，天經地義。若不是“壞”女生，為什么覺得別人的戀戀不忘、長情相付不值一提，還笑著說，實在不夠灑脫。

……

是的，在表面上看，她很壞，非常壞。有時候我甚至在她面前說，真不知道那些傻瓜們看上你哪點了，這時她總會眼睛一滯，又轉瞬明亮而無辜的對我說，其實我自己也不知道。你不知道？吹吧你。這是我的第一反應。

其實，我知道她也許不知道，可是，我想對她說，可不可以告訴你，也許我知道。

我一直有種錯覺，從理性上來說，我的判斷實屬瘋了。感性中竟然覺得她的“壞”很好，“壞”得是個好姑娘。

以前我一直覺得“戀愛會讓人變得不像自己，特別是初戀”這句話簡直就是扯淡，戀愛又不是人生的全部，局部對整體怎么可能會影響那么大呢！可是，她說，就是因為愛情，她才長成了現在的樣子。

她說，她的初戀，長達四年的愛情，是青春生命中重要的美好的回憶。是的，她說，是愛情。她說，是回憶。愛情，從她口中說出，這兩個字讓開始我認真思考其中含義，我后來問過許多人，什么是愛，什么是喜歡，但是都沒有答案。可是，不了解什么是愛的我偏偏就是相信她說的愛。后來，由于種種原因，他們分手了。男孩去了外地，女孩繼續讀書。她一直都很好，沒有不吃飯，沒有曠課，依舊和我整天饅頭包子乒乓亂拍談笑八卦晨跑及熬夜，是的，若不是我的腳還隱隱感覺到痛，我根本會以為她在深夜里睡夢中的痛哭和撕心裂肺恍惚得像是我自己的一場夢，是我作為旁觀者為這場愛的不理解的一場夢，似乎，愛情就該是那樣的反應。是啊，都成了過去。我還記得那個小她兩歲的男生。不算高，眼睛大大的，清澈明亮，睫毛很長，也很濃密，碎劉海輕輕的遮住光潔的額頭，嘴唇有點厚，不愛說話，是一個白凈愛穿帶有帽子和長袖的小男生。這些細節，都是聽她的描述時記下，至今還沒忘，是因為她和我說話時眼里發出的光芒。那么靈動，明媚。

一切終將過去，一切都已過去。我問她，你會不會像電視劇里那樣豪言壯語一句：再也不相信愛情？她說：憑什么？

我在心里默默對她說：只是你再也不會輕易相信 ，也不會輕易付出了。

果真，就是那樣。后來，有許多人喜歡她，她會毫不猶豫的拒絕，會表現得冷漠絕情，也會那么明顯的露出毫不在意。再后來，面對別人單純、熾烈的付出，她會選擇接受，只是，與他人而言，她能付出的只有喜歡，因此，帶著沒有愛的喜歡，她會在思考過后選擇分手，冷靜又絕情，我數落她，既然不選擇和人家一直走下去，就不要答應人家，最后又做得那樣絕情。她說，接受，是應為不忍心拒絕，后來發現，沒有愛，浪費別人美好的時光，那樣才是最大的殘酷。

我真的覺得她變了，我想這背后的原因也許這都來自于那見鬼的愛情。她表現出來的涼薄與絕情背后，我知道都深藏些什么。無論對任何人，所有的不在意與灑脫，其實都偽裝得那么刻意。我曾說她的毫不懂得別人的好其實我知道，不是不懂，就是因為懂得，才表現得那么小心翼翼卻又沒心沒肺，這樣至少結局最后，自己還剩下可憐的孤傲與自尊。

有些東西也許在深深懂得后應該及時的去珍惜。我真怕她再“傷害”到可能會和她走一輩子的人。總歸，我是怕她不幸福。

某一天，她來學校找我，說了一句：遇到過很多喜歡她追求她對她好的人，可是也許這輩子，再也遇不到一個除了像他那樣包容她、寵她、對她那樣好的人了。我沒問那個人指的是誰，我想我大概知道。

其實我曾經為她寫了很長的一篇文字，雜亂、無序、毫無準確根據。只是因為有人托我轉交給她的那本書，內容我沒仔細看過，看封面，我知道，那是盧思浩寫的《愿有人陪你顛沛流離》 。

愿有人陪你顛沛流離，于那人而言，對她，這算不算最長情、最隱秘卻又苦澀綿長濃厚的矛盾告白：如果我真的不能一直陪你走下去，我希望有人能一直陪你走，讓你依靠，對你寵愛和呵護，我在一旁看著，即使苦澀也能欣慰的嘴角上揚，改變眼淚流下的軌跡。

她不是個好姑娘，她是一個倔強、孤傲、敏感、自尊而又任性的“壞”女孩，我知道，以前有很多人喜歡她，現在也有許多人喜歡她，我知道,將來也一定是，因為，她值得，盡管她不夠好。

我不知道，她會不會揍我，因為我胡說八道的這些鬼話，但揍就揍吧，反正我皮糙肉厚。還有，我希望她可以與幸福相擁，與愛情相擁，她可以寂寞寂寞，憂郁憂郁之后有撒嬌的對象，可以綻放肆無忌憚的笑容。

她比我大兩歲半。

我莫名其妙地認為，她，如煙花般寂寞。