從2014年開始，身體就各種累、酸、無力，那時兒子才兩周，有太多的事要做。只要還能撐著，根本沒心思去想自己的身體是怎么回事，只覺得休息休息就好了。所以只當是頸椎不舒服，沒放在心上。
2015年，頭暈、經常乏力！膝蓋酸痛。手臂手腕又酸又痛。直到大年三十夜里，頭痛欲裂，心慌氣短。天亮后脖子旁還長了兩個大疙瘩，脖子不能動了。所以大年初一不得不去醫院報到，好好的一個新年被自己給攪黃了。
脖子的疙瘩是淋疤結出了毛病，頸椎病，肩周炎，錐間盤突出、腰肌勞損。
什么情況，我才三十多歲好不好，怎么全得的老年病。醫生說，這些病沒什么好辦法，疼的時候吃藥，不疼時注意休息。
就這樣斷斷續續的吃藥，吃了停，停了吃。半個月后，膝蓋還是又酸又痛，夜里睡覺時，膝蓋以下無力。又去跑醫院。
B超、磁共振！做了一圈，沒毛病！就椎間盤突出。開了一堆激素。吃了一周的藥沒啥效果去復診。
那天坐診是一位老醫生，應該是中醫，我心中竊喜，心想年齡大的人比較有耐心、有經驗。
我很禮貌的說：醫生你好，這是我上次腿部做的B超，醫生說沒毛病，開了些藥，現在藥吃完了，可是還是很難受，我想問一下我還要不要繼續吃藥呢？
醫生接過我的片子，沒毛病？什么醫生！這也叫沒毛病？也太不負責任了吧？“搗漿糊”！很明顯的骨質增生嘛！我心里一驚：“怎么又多了一個毛病呢？，同時也暗暗慶幸，姜還是老的辣呀。
我：那原來的藥還要吃嗎？
醫生看了眼單子：全是激素吃什么吃？
我：那要重新開點藥吃嗎？
醫生：隨你便，你要開，我就給你開，你要不開就不開，反正沒什么用。
我很窘迫：那該怎么辦呢？
醫生：這種病都是不死的癌癥，看不好的。只好休息。
我有些不甘心的問：我怎么會得這些病呢？就沒有別的辦法嗎？
醫生：怎么得這種病，老了唄！沒辦法，你怎么舒服怎么來。
我：我才30多歲，怎么就老了呢？
醫生：30多歲怎么不老，你比二十幾歲年輕嗎？
我啞然并不甘心的問道：那我可以鍛煉嗎？比如跑步？
醫生：你動得了嗎？你動試試，越動越糟糕。
我真的不明白這位老醫生為什么這么犀利！語氣這么沖。我幾乎要絕望的哭了。
事到如今我有點明白了，那醫生可能是想逼我休息才這樣嚇我的吧，可是天知道一個沒后盾的人是不敢休息的。
接下來又道聽途說了好幾家醫院，一會說骨質增生，一會說積渦組織炎，反正都是骨子里的病，吃藥、吃藥、吃藥，好了停停了好。2016年的上半年就在吃藥里度過，胃也吃出了毛病。
2016年夏末的一個下午，突然發現兩條小腿腫的蹭亮，上面密密麻麻的布滿了很多小點。看著真叫一個惡心。我以為是出的什么疹子。
趕快去了皮膚科，醫生說，這叫過敏性紫癲。我問：要緊嗎？醫生說：如果是急性的，因藥物引起的，問題不大，如果不是就很麻煩。
我網上搜了一下，我又嚇了個半死。又是一個不死的癌癥。
好在接下來沒有復發，我順便問了一下醫生，我后背有一顆黑痣跟了我二三十年了，不知為什么近年來碰到總是疼。醫生看了下，動手術吧，形狀不規則了，去預約吧！
接二連三的打擊，我的心已經跌入了谷底，每次一個人看病回來，一次又一次對家人說，沒什么毛病，等結果，我真想有人告訴我一個結果。
再等待做手術的日子里，有人告訴我，到第一人民醫院去掛免疫科，你這查不出的毛病，去免疫科看看。各種預約排隊后，終于到我了。
醫生問我：睡眠好嗎？——不好
累嗎？——累
晨起僵硬嗎？——背部有點。
掉發嗎？——一直有，好像不太嚴重。
最近有口腔饋癢嗎？———是的、而且有咽炎。
最近還有過過敏性紫癜
于是很嚴肅的開了一堆化驗單。
我問我這種情況會是什么病呢？
嚴重的會是紅斑狼瘡，輕的是類風濕。等化驗結果吧。
好吧！又是等。
回家百度一搜什么是“紅斑狼瘡”？
立刻傻眼了！聽名字我還以為是皮膚病呢？
原來是免疫系統的病。
而且是不可治愈的絕癥。不能累，見不了光，會有很多并發癥，最后會因皮膚結鱗片狀的東西，鈣化或皮膚饋爛而呼吸衰竭。
而類風濕不用查我都知道，我娘家的鄰居就是得的這個病，什么方子都用遍了，最后因不堪其痛苦，自縊了。
我怎么會得這種病？不可能。我活得那么認真、那么努力，心底那么善良，一直是乖乖女、好媳婦、好老婆、好媽媽。我還是爸爸心目中的“穆桂英”孩子心中的“全能超人”朋友眼中的“好好女生”我怎么就得報應了呢？我實在想不通！
我表面上和家人一樣說：沒事的，反正現在醫術好，應該死不了。可我的內心卻是萬馬奔騰。
我在日記里寫到：如果是癌癥你怕不怕？如果你的生命只有一年了你怕不怕？如果你的皮膚出現饋爛而死你怕不怕？
當我問自己怕不怕時？我竟然回答的是不怕。但是我真的很生氣，老天！我是相信因果報應的人，我不相信你這樣對我。
真的不怕嗎？也許事情還沒到來，只是想當然的給自己壯膽而已。可我又想，如果事情真的發生，怕、有什么用呢，難道你怕它，它就會消失嗎？所以怕只會讓你更加懦弱與痛苦。要說怕，唯一怕的是皮膚鈣化、饋爛的惡心吧。我這么要求完美的人，怎么能讓自己這么狼狽不堪呢，所以不等到那一天的來臨，也許我會自己選擇離去的。
想到這里，我的心一揪，我離去了，我的孩子怎么辦？
爸媽還有哥姐，老公，會傷心一段時間，畢竟日子要過，也許會另組家庭。可我的孩子呢？我的孩子一個10周歲，一個才五周歲不到，這對他們太不公平了。他們要承受多大的痛苦，他們的心智會受多大的影響……
我不能這樣，我及時的抑制自己思考下去，反復對自己說：不怕，不怕。
我已活了這么多年，生不曾懼，死又何懼。想來想去人在這時間是多么的渺小、多么的微不足道啊！既然活著時，沒有力量、沒有時機、沒有土壤，讓我去做一些有價值、有意義的事，多活幾年也是枉生，如果我的使命是傳承生命，那么我已經完成了，如果拖個病體去當個累贅那倒不如走的干凈。
只是可憐我那兩個孩子了，可是從人類心智發展的角度來看，什么事情都是有弊也有利的，就看他們自己的造化了，也許他們經歷了心智的磨難，會變得更加睿智，沉穩。更加經得起挫折，人生會更富有內涵呢！
如果真的有那么一天，我只希望上蒼讓我的孩子的悲傷盡量減少些吧。但不管怎么樣，就算為了孩子，我會盡力與死神博的，也許會有諸多的條件限制，但在自己的能力范圍內盡力也就無憾了。
這半生，我捫心自問，無愧于任何人。雖然有愧于自己的身心，從未為自己的需要而活著，但這不也正是成長道路上必經的磨難嗎？
我恨恨的對自己說：“死神，你現在來奪我命，也就是一軀殼消失了而已！你來吧！我！不！怕！
接下來，在等化驗單的時間里，我照樣去另一醫院割了后背的和腰間的黑色素瘤。回來以后照樣干活。（導致傷口好幾個月沒長好，這是后話了。）
一周以后，化驗結果出來，沒陽性，沒炎癥，只是免疫系統為0，抗0分子為0。亂七八糟的一堆看不懂的數據都是下降的，但醫生說沒事，不是紅斑狼瘡，吃點藥，補點鈣，多休息。真是虛驚一場啊
就這樣，2016年在吃藥中又過去了。
轉眼到了2017，我在心中暗暗發狠，我一定要要養好身體，從中醫的角度看，應該算氣滯血瘀，氣虛腎虛，還有壓抑引起的心理亞健康。我一定要鍛煉身體，一定要健康減肥。于是春季到初夏一直晨煉，偶爾還會有不舒服，但腿好像不疼了。就是體重一直下不來。
這期間因生意不好又是各種折騰。暑假來臨了，高溫又到了，心情幾經起伏，鍛煉也停了。
那天吃了老公從山上摘的蘑菇之后，急性腸胃炎發做，從中午一點一直到傍晚，又吐又拉，拉的整個人，連廁所也走不到了。打了點滴之后兩天軟綿綿的。
好不容易消停了幾天，以前的頭疼，肩痛、腰痛又發作了。四肢酸軟無力。我真不想管它。
可是連著三天眼腫、臉腫、第四天開始腿腫。無力煩燥、我想我又得進醫院了。
周六上午看的病，又是一把化驗單，奇怪的是總有幾個化驗單要等，等待的心情我真是受夠了！可是又有什么辦法呢？
等到拿了單，看病的醫生下午不上班，另一醫生說了句，有點炎癥，有點細菌，你到樓上內分秘科吧，還有甲減，要找專家。
到了樓上七拐八繞的找到了地方，結果專家也不在，要我周日上午再去。等到第二天，專家又沒在，好在第三天終于等到可以給看病的人了。
其實這兩天我在家已經查了什么是“甲減”但又沒確認到底是“甲減”還是“甲亢”我已經被這些奇奇怪怪的病名，弄的百毒不侵了，看了說明，我終于知道為什么我四肢冰涼，腰酸背痛，那么累，那么無力了。也終于找到我突然肥胖的原因了。原來是我的甲狀腺不工作了，內分泌出了問題，無法正常的新陳代謝了，可恨的是，這又是一個無法根治的病，而且要一直吃藥維持。
盡管我已經知道這個病了，盡管我已經對自己這些亂七八糟的不死的病給嚇的習以為常了，可聽到醫生確疹，并說你要終身吃藥并定期來復查時，不爭氣的眼淚還是流下來了。
醫生說這沒什么好哭的，只要堅持治療又沒什么大問題，藥也不貴，吃一輩子也沒太大副作用。我拿起開好的藥，倉皇而逃。誰能理解我有多么的沮喪，吃一輩的藥這句話聽著有多么的刺耳。
每次都是這樣子，我真想問問老天：“老天爺你到底想干嘛？要死不死、要活不活，你能不能給我來點痛快的。”
我怎么就沒有免疫力了呢？
我怎么就沒有一點舒服的地方呢？
我不要這樣，我要積極、我要樂觀、我要陽光、我要力量。
所有的混蛋疾病請你們都給我滾得遠遠的！我要消滅你們！
故天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其聲，行拂亂其所為，增益其所不能……
所以我不怕……我不怕……
上蒼啊！請你賜予我力量吧！讓我正確面對！讓我恢復健康并能真真正正的為自己活一次。
