作業寫了嗎？

趕快去睡覺！

快點去吃飯！

這三句話我相信很多父母而言都太熟悉了，因為很多父母每天都在對孩子說這三句話，也在操心孩子的這三件事。

但是往往這樣的語言表達換來的不是孩子的順從，而是孩子的反叛，孩子變得寫作業不認真，不按時睡覺，吃飯也不積極了。

為什么會有這樣的反應呢？我想以感受來說明這個問題。

1、感受

人因感受而存在，沒有感受，我們人就不存在。

活人和死人的差別是，活人有價值體驗，有成就體驗，有喜怒哀樂，驚恐，害怕，悲傷的情緒體驗。死人是沒有任何感受的。

如果我們無法體會自己的感受，就會覺得人生特別的虛空，很難尋找到生命的意義。

感受就是當外界的某種信號傳遞到你的大腦神經元時，你的情緒的正面表達。這種信號可以是語言、行為、環境。

為什么我們說的話孩子會抵觸？

因為小時候被我們共情的機會很少。我們在和媽媽的互動中，我們也很少被共情，因此，成家立業后的我們，也用我們小時候被對待的方式去對待了自己的孩子。

舉個例子：

孩子怕黑，感受到了害怕，媽媽有五種回應孩子害怕的方式：

第一種：媽媽對孩子說：“沒事，媽媽在。”

第二種：孩子在表達害怕的過程中，媽媽沒有任何回應，就像媽媽完全忽略了孩子的害怕的感覺一樣。

第三種：媽媽否認孩子害怕的感覺：“一個人睡覺，有什么好害怕的，你總要學會自己長大。”

第四種：媽媽特別理智的去跟孩子談害怕是什么概念。

第五種：媽媽一直對孩子說：“不要害怕，不要害怕，不要害怕。”

這五種就是我們日常生活中常見的被回應的表達方式。不管這5種方式是怎樣的形式，似乎我們長大后，都很難去真正的跟自己的感受待在一起。我們很難去把自己的感受表達出來的同時被別人看到或被別人共情。

也正是由于小時候的這種培養，以至于我們都認為表達感受好像沒那么重要。我們在小時候把自己的感受表達出來，如“我害怕、我傷心、我憤怒”等等，但是沒有得到過任何的回應，久而久之，感受就被我們的理智和情緒給壓抑住了。

2、表達情緒與表達感受

一對夫妻約好在今天下午下班后去吃燭光晚餐，約定下午六點在地鐵X號線X站地鐵口匯合。

太太六點到了約定地點，發現丈夫還沒到，于是選擇等待，半小時后丈夫珊珊來遲，此時太太已處于爆發邊緣，看到丈夫后，情緒徹底爆發，劈頭蓋臉一頓說：”你怎么現在才到，我都在這等了大半天了，約定的時間你都遲到，你是不是不愛我了……”

丈夫不甘示弱：“我遲到是有原因的……。”最終兩人矛盾激發，燭光晚餐沒吃成，反而一肚子氣。

另一對夫妻也同樣約好下午下班吃燭光晚餐，結果太太先到，丈夫遲到半小時。此時太太也是處于爆發邊緣，看到丈夫后，說了一句：“你知道嗎，我剛剛出了地鐵后沒看到你，我好無助。”

丈夫聽了后內疚不已，緊緊的給太太一個擁抱，由于對太太的心疼，愉快的吃完晚餐后又給太太買了個包。

從案例中看出，帶著情緒的表達往往會將事情推向不好的一面，而感受的表達對事件的發展更加有利。有句老話說的好：沖動是魔鬼，這個沖動就是放任情緒。

同理，我們對孩子說“快去寫作業、快去吃飯、快去睡覺”這種語言，當說了幾遍發現孩子沒任何反應的時候，你情緒處于爆發邊緣的情況下，你下一句對孩子說的語言，是表達感受還是表達情緒，對孩子和你的關系是起到決定性作用的。

再分享一個表達情緒與表達感受的不同：

孩子看到爸爸每天工作很辛苦，于是拿自己的壓歲錢給爸爸買了一個靠枕，為了讓爸爸在休息的時候舒服一點。爸爸看到孩子給他買的禮物，開心的對孩子說：“孩子，你真懂事，謝謝你。“（這種表達是對孩子的行為評價性的肯定）

如果換一種表達方式會怎樣。

當爸爸看到孩子給他買的禮物，開心的孩子說：“孩子，爸爸拿到這份禮物真的非常開心，爸爸愛你。“（爸爸表達出了自己的感受，他拿到這份禮物非常開心，這也是對孩子的一種肯定）

我們發現第二種表達方式會讓孩子更加的有成就感，因為爸爸在表達自己的感受的過程中，也跟孩子之間產生了一個連接。

人與人之間的也是如此，兩個人之間相處最重要的就是相互的感受。

3、學會表達感受

?

前段時間參與了在兩天的線下家庭成長可里，老師問的最多的一句話就是：“你的感受是什么。”

當課程中講到開頭說的三個問題時，爸爸媽媽們談到自己表達這三句話的的感受是：煩惱、惱怒、傷心、憤怒。

那孩子聽到這三句話的感受是什么？

通過課程中的情景模擬，從爸爸媽媽的語言中表達出的是：疑惑、抵觸、心煩、傷心、憤怒。

當我們希望孩子去做我們希望他做的某件事時，我們的語言如果是帶有命令式或者控制性，孩子心理上會本能的產生抵觸情緒（成年人也是如此）。可是孩子力量小，需要依偎于你，所以最終還是會屈服，可一旦孩子長大，如果孩子性格比較強硬，那矛盾就將徹底爆發，所以就有了那句大人口中的老話“翅膀硬了是吧……“。如果孩子性格比較軟弱，那孩子就會變得內向。

我們希望孩子變得更好，希望他未來能夠有自己選擇的權力，那我們就需要學會表達感受，禁止讓自己表達情緒。

4、如何學會表達感受

感受沒有好壞對錯之分，感受就是感受。

過去的教育使得我們不停的去評價自己的感受。比如：這個感受是負面的，我要馬上處理，絕不允許這些不好的感受呆在自己身上；這個感受是正面的，我要好好體會它。

感受就是感受，我們只要去覺察它就好了。

（1）避免說“應該“

“孩子，你應該關掉電視去睡覺了！“

“孩子，你應該去寫作業了！“

感受是什么：控制、命令、強迫。

孩子的感受是什么：抵觸、不愿意、憤怒、傷心。

當雙方的話語和感受都帶有一定的攻擊性的時候，任何溝通的方法都是無效的。雖然孩子最終還是會屈服于你的威嚴之下，但是孩子長大以后，就會出現前面說的那種情況：孩子性格強硬就會爆發矛盾，孩子性格軟弱就會變得內向軟弱。

所以，去掉應該這類命令控制性語言，換種表達方式：

“孩子，我們約定的一集結束了，電視是你自己關，還是媽媽幫你關呢？自己關，在你這個年齡，真的很難，你要不要挑戰一下？”（無論孩子怎么選，都是關電視，你要用語言告訴孩子，此刻你應該做這件事了）

如果孩子說再看一會兒，那繼續給孩子選擇：“那是兩分鐘還是三分鐘呢？”?

等待孩子選擇后：”好，三分鐘時間到了之后，你是希望媽媽再提醒你，還是你主動關呢？“

“孩子，如果你有功課需要幫助，我希望你能在九點前找我，我很樂意幫你，但是如果過了晚上九點，我就無能為力了。”（然后堅定的這樣做，與孩子之間建立界限）

（2）學會正向表達自己的感受

避免說“不”和“別”語言。

大家都有過這樣的經驗：

當一個三四歲的小孩子在跑的時候，家長可能在后面跟著追，并喊著“你不要跑，你不要跑。”

結果孩子跑得更快了，邊跑還邊咯咯咯笑，你想過這是為什么嗎？

因為對于這個年齡的孩子，他真的就只能聽到一個字，就是跑。

如果我們換一種喊法，說：“你停下來，停下來”。猜猜孩子停下來的可能性大嗎？

答案是：孩子停下來的可能性比之前更大。

很多的家長對孩子說過這樣的話：

“你別哭了！”

“你別跑了！”

“你不能打人！”

“你不要亂扔東西！”

等孩子稍微大些了，就變成：

“你別看電視了，聽見沒有！”

“你別玩手機了，聽見沒有！”

“你不要這么磨磨蹭蹭的行不行！”

如果你是孩子，聽到這樣的話，你會有什么感受？我相信絕對會感到不舒服，同時會有被指責而且被控制。

請記住：當孩子感覺不好的時候，他自然不會做好。你想讓他做好，那就讓他的感覺好起來。

有一句話是這樣說的：父母所有的擔心，都會變成對孩子的詛咒。

所以優秀的父母，一定要學會，從關注負面的行為到關注正向的目標。請用正面的語言、正面的表達代替“不”語言。

覺察自己，你才能看見孩子。