小時候，快樂非常簡單，每一件基本都是生活中的小確幸，因為物資匱乏，我會因為一個小布偶開心半年，會因為一小盒方糖甜蜜一個月。長大后，思慮太重，看多了悲歡離合就逐漸對很多事很多人不抱以過高期望，因為覺得只有自己才靠得住，幸福仿佛也很遙遠。

心中住了一個小懶人

由于家庭的影響，我以為我的一生都將致力于和命運做抗爭，在我拼命奮斗的時候遇到老公。他說是被我的獨立、堅強和孝順的個性吸引，但婚后他不止一次的說不需要我多努力，生活安逸未必不好，人生苦短為什么要活那么累。周末加班或者休息時不停有人給我打電話，他就會非常不開心，離了你公司不轉了是嗎？由懶變勤難，但是想要放松卻是一件輕而易舉的事情，雖然有老公的傳染，但我必須承認我骨子里就是一個懶惰的家伙，因為我向往輕松的生活。我從未曾放棄過努力，顯然我已經不夠努力，我把目光局限在經營好眼前的事務上。

是他給了我一段雖然稱不上是無憂無慮的生活，至少不再壓榨自己，而我的胃病也在那時好了。他是一個多掙多花少掙少花的人，不會太強求自己。其實我一直很感動，在他月工資一千八的時候可以花一千給我買鞋，只是因為他覺得我穿著好看。

不小心走入了生活的陰霾區

產后抑郁的那段時光，我們經常本著互相開導的態度然后又開啟了另一場爭執，有時就只剩下指責和絕望。除了兒子我看不到生活的陽光，在迷茫和痛苦之中掙扎。可能是這幾年他一直表現的可圈可點，我對這個要陪伴一生的人抱了太高的期望。面對寶寶新生的手忙腳亂和剖腹的痛苦我第一次感到力不從心，而他因為一些局限也是不知所措。情緒無處宣泄，指責或命令式的語言除了引起更大的不滿和爭吵并不難讓彼此更多體諒。

產后大概七次爭吵，讓我無法再忍受。當我從這個漩渦中獨自掙扎出來對他無感的時候，他又開始各種關注我。我反省自己是否給他造成了太大的壓力，但我已開始忙于各種學習和打卡，并且因為那段痛苦不想再和他交流。我想我還是期待他做一些改變的吧，我調整好了自己的心態，但是沒有主動出擊而是選擇等待，我想知道他什么時候能意識到自己的問題。Oh my god，到他那里卻變成雨過天晴。我買了許多書，花錢報課程，有時他忍不住就說又瞎買或者又花錢，我瞪他一眼，他立馬就說挺好挺好，我讀懂了他當時的表情就是花錢學習占用你的時間挺好，省的你老找事。我白眼一翻，話不投機半句多！

撿起你曾經用過的最好方式

我為什么又開始學習了呢？我想這是源自于童年對于情緒和不安的處理方式。小小的我面對嘲諷和輕蔑其實是自卑的，看到父母生氣吵架內心非常慌亂，我不知道該如何處理。于是我努力學習，我希望我用好成績把父母的注意力轉移到我身上，我希望通過好成績獲得小伙伴的認可和仰視。對的，就是仰視，當時自卑的我極度需要做些什么證明自己。我成功的變成了大人嘴里別人家的孩子，聽著他們大聲訓斥自己孩子時說“你看**學習多好，你看看你自己！”，我真的是心底暗爽。經常在放學路上或者假期中有小伙伴說你趕緊做作業啊，做完了借我抄，我的存在感就會直線上升自信爆棚！有的時候我連動畫片都顧不上看，要忙著寫作業，不是因為我愛學習，真的就是為了趕緊做完好給別人抄，而且為了保證正確率還要檢查。我害怕給人家抄結果是錯的被老師發現，自己沒面子就算了，以后他們不抄我的該怎么辦。

如今在孩子剛出生我甚至都萌生離婚念頭的時候，我又選擇了努力學習。當然還有對未來的擔憂，我特別害怕我的孩子再重復我的童年。我開始學習育兒知識，學習心理學，學習我職場所用的一些技能。每天從早晨五六點開始到晚上十二點左右，除了陪寶寶剩余的時間盡量擠出來學習，面對最初屬于高需求寶寶行列的兒子，我的時間真的需要擠。

通過大量的學習和外界的觀察，我重新規劃了人生和職業，我找了一份離家只有十幾分鐘路程的早教工作，中午也可以回家喂他。放棄過往的成就是痛苦的，這意味著我又要從單調無腦的工作開始，上班的第二天我以過往的經驗提出了一些工作優化建議，得到了領導的高度肯定。

生活的意義源于我們在一起

工作了就意味著時間更虐，過得更辛苦，雖然近老公上下班有時會特意等著接送我，雖然他沒說過，但我知道他是心疼我的。他會給我夾菜非讓我多吃，在我吃的很撐的時候點外賣還要個雞腿之類的讓我吃。他以前是自己連內衣襪子都不洗的人，而現在寶寶的浴巾、衣服、墊子都是他在洗。我已經原諒了這個男人的笨拙，雖然他不會安慰我、也關注不到女人產后的許多事情、甚至他也沒有主動意識去了解，但是他會從生活中的一點一滴去關愛我。我想這就夠了，貪心只會我自己過得更慘，找到生活中美好的點，不斷修正和彌補缺點。

這就是我學習非暴力溝通的初衷，我愿意先邁出一步消退暴力，讓愛自然流露。讓愛融入生活，多傾聽和觀察，專注于彼此的感受、需要和請求，當我們情意相通并樂于互助時，逆境很快會轉變為順境。