馮唐有一首詩：煲湯比寫詩重要/自己的手藝比男人重要/頭發和胸和腰和屁股比臉更重要/內心強大到混蛋。

愿每一個姑娘都能內心強大到混蛋。

每一個人，從本質上來講，都是在不斷追尋愛情的戀愛成癮癥患者。我們窮其一生追尋自己渴望的愛情，我們為獲得愛情而欣喜，為失去愛情而痛苦。有些人從愛情中獲得的還有成長，有些人看到的卻只是怨憤。

每一段經歷的作用，除了作為回憶，更應該有的是成長和改變。如果你發現自己從每一段失敗的戀愛中收獲的只有痛苦，那這種渴望通過戀愛關系來獲得對自我價值的肯定和認同的挫敗感會困擾之后的每一段戀情。如果你愿意仔細分析，你會發現，你每一段失敗的戀愛似乎在重復同一種行為和模式：熱戀期，對方十分熱情，每天都是甜蜜，但自己似乎總是慢半拍；平靜期，對方認為感情已經處于穩定，他把你當成自己緩解壓力、輕松開心的安全陣地，但你似乎剛到熱戀期，開始喜歡依賴和粘著對方。當他的平靜和你的癡迷無法達到一個平衡點時，矛盾開始產生，你越痛苦，越作來作去，越不自信越困擾自己。與你的焦慮相反的是，對方此時十分平靜，你的負面情緒給他帶來的心理起伏可能只有很小很小一點，他沒辦法感同身受你內心像股票市場一樣劇烈的起伏。在表面上，他看到的是你對一件小事重復又重復的質疑，這會讓他的態度極為不耐煩；在內心里，他無法感知到次生情緒之下隱藏的真實含義，但似乎你每次跟他溝通都沒有取得良好的效果。他告訴你，我內心平靜，把這些事情當作是小事，你得自己調整好自己的內心，你如果不把這些事情當事情，它就自然而然的過去了；你如果把這些事情當事情，那這永遠是一個坎，不管是在哪一段關系中，這都將成為阻攔你讓關系更加親密的腳步。而你，可能又會因為他這種冷靜理智的態度而覺得他不關心你，但事實上，他是在為你好。因為這些情緒，更大程度上需要你自己去面對、分析和調節。

一旦進入戀愛狀態，你會非常“粘人”，非常依賴對方，渴望從對方對待你的態度中獲得存在感和價值認同，你害怕任何改變和風險，喜歡控制對方，喜歡關注對方的每一分每一秒的反應和狀態，控制不住自己想去看對方的手機，要求對方盡快給出你想要的承諾，要求對方以比你更投入的狀態進入到戀愛關系中。

但是，任何兩個人對于戀愛關系親密度的期待值不可能完全一樣，比如，對方可能是期待50%親密度關系的人，他的心里，認為50%就是頂峰，另外的50%給事業、愛好、朋友和父母。而你，可能是期待90%親密度的人，另外10%留給事業、愛好、朋友和父母。這種期待值的不對等，會讓你在付出之后有一種強烈的挫敗感和失落感，但這些并不是對方的改變就能帶給你的。假如他投入90%，你可能會期待95%，所以對外的索取是永遠無法得到滿足的，只有對內的充實才是持久的。

事實上，沒有任何一個人可以持續不斷、永久、無條件的為對方提供你期待的支持，這種支持一旦停止，如果你的內心不足夠強大，會產生極為強烈的痛苦和對關系的不確定。但在對方眼里，進入平靜期之后的平穩、安全的狀態本來就是這種平淡而細水長流的狀態。而你，可能會誤以為這種平靜期就是戀愛的終結，所以會更加患得患失，更加孤獨和難過。

如果不改變你自己內心的狀態，不改變行為和模式，那么每一次的戀愛都是在重復之前的失敗而已。

人的支持和鼓勵的獲得不僅僅是來源于伴侶。盡管當你們進入戀愛關系之后，你會將獲得支持的重心從自己、父母、朋友逐漸轉移到伴侶身上，但是他沒有義務承擔起如此之多的角色。他就是你的男朋友，可能會成為你未來的先生，但至少現在，他還不是。你們依然應該是互相依賴而又彼此獨立的個體，而不能是對方的附屬品。即便將來有機會步入婚姻，在他忙事業的時候，與朋友聚會的身后，與同事吃飯的時候，你都不能要求他100%的陪伴你。而且，太過于親密和粘在一起的關系反而會加劇對方對彼此的厭煩，日復一日的重復不如小別勝新婚的想念更能維持一段關系保持更加長久的親密。

不論何時何地，你要做的更多的是學會愛自己，就像你希望別人愛你一樣，從內心獲得的支持和愛將會是隨時隨地和源源不斷的；畢竟，外界的支持和愛總是不能來的那么及時和有效。你需要從自己的內心獲得幸福和快樂，而不是從對方的態度里索取。

你應該學會判斷對方對親密度的認知并且調整自己的比例。任何生活，都不可能是只有伴侶的密不透風的生活。你的事業給你經濟上的獨立，你的朋友給你親密感上的支持，你的父母給你受傷時的安慰，但只有你自己的內心可以給你想要的任何鼓勵和支持。

任何依戀和行為的根源，其實都在于原生家庭，比如你三歲的時候你父母去上班把你一個人丟在家里，那天夜里正好下大雨，所以你一直害怕打雷。比如你父母會吵架，甚至動手，其中一個人會拿菜刀威脅另外一個人，所以你害怕吵架。所以你希望生活中有一個人，能時時刻刻以你為中心，傾聽你的任何話語，讓你依賴，充當那些你童年中缺失的角色，你對他的要求會越來越高，并且不斷用任性來證明自己的重要性，用傷害來體會愛情是不是還存在。即使你明白清楚的知道，他不愛你根本就不會和你在一起，但你依然試圖通過無理取鬧和任性來驗證他對你的愛。對你來說，孤獨是令人恐懼的，你渴望通過他人來獲得安全感，卻發現這種索取會讓你變得更加沒有安全感。

不要責備你的伴侶不理解你的情緒和感情，因為原生家庭的不同，他沒有與你相似的經歷，所以無論他如何努力，都不可能做到完全理解你的感受，因為他的內心是平靜和安全的，所以他認為你的內心也是這樣。即便你告訴他你的深層情緒，他也可能認為這些都是小事情，不是什么大事，都是可以自己解決的，所以沒必要翻來覆去討論。

但是對你而言，你必須獨立面對和解決這些問題，否則將會困擾你之后的任何一段關系。

你這時的憤怒和焦慮，可能會得到一時的關注，但是這種強迫來的索取，并不能持久。

你必須自己去理解自己的不安全感和自卑感的來源，并將這兩個問題從內心和性格中剝離然后解決。世界上沒有任何一個人是完美無缺的。有的時候，你試圖通過比較你與對方的前女友誰好誰壞，比較你與對方的女性朋友誰好誰壞，你試圖成為對方認識的女人中最完美無缺的，但是這種比較帶來的壓力卻會讓你陷入更深層次的焦慮。結果就是，你試圖通過競爭來獲得自己的優勢，一旦出現比你強的人，你就會完全否定掉自己的價值，產生害怕被拋棄的恐懼。其實你可以換位思考一下，你的男朋友也不完美，比如他愛看電視劇，除了籃球不愛運動，肚子上有肉肉，但是你因此而否定他不愛他了嗎？并沒有。那反過來想，你的男朋友真的會因為你身上的一些小毛病不愛你了嗎？如果真的是這樣，那這個男人不值得愛，放棄也沒什么可惜。但是，如果他是愛你的，只是你自己患得患失的情緒在影響這段關系的話，你必須要調整好自己。你可以想想，如果你是男生，會選擇自己作為女朋友嗎？如果答案是會，那你有什么好擔心的呢？你要學會認同自己的優點，比如你愛笑，好哄，漂亮，單純，直白，身材好，熱愛鍛煉身體，男朋友打籃球的時候完全不會嫌他不陪你，讓男生覺得跟你在一起很輕松等等很多很多。既然你如此優秀，何必擔心細枝末節的東西。

你可能焦慮，你發出去的信息為何對方一直沒回復？但對方回復時說，他在開車，或者在忙，在談客戶時，你的焦慮就沒有了。那明知道是這樣的結果，為何還要焦慮呢？你要相信，任何不回復信息，肯定是有別的比閑聊更重要的事情吸引了他的注意力，而不是他突然就不愛你了。哪有這么突然的事情呢，愛情來的可能比較激情，但親密是需要長時間良性的共處來增進的。當你翻開你們的聊天記錄，發現大部分對話是你發起的閑聊，而他發起的，一般都是有事的時候第一時間告訴你的，所以你沒事的時候，就不要總是找對方閑聊，因為對方可能真的正在忙。你可以用想要閑聊的時間來看書寫作，畢竟，你不能要求他在忙的時候還要隨時配合你毫無營養的閑聊。

你可能焦慮，為何他出差沒有告訴我，你問他的時候，他可能會覺得奇怪，我不是告訴你了嗎？不過這都是小事，出差不是很正常的嘛。有時候臨時的出差，也沒辦法隨時隨地通知你不是。遇到這樣的事情，不要過分焦慮，現在他就這樣，那以后結了婚，會不會出去出差一聲不吭，會不會總是不記得發信息或者其他的呢？這種擔憂真的是沒必要。就好像你自己，突然接到出差任務，或者是你以為告訴了對方，其實你因為忙別的事情或者其他的原因真的忘記了，而不是故意不告訴。其實也沒有什么好故意和不故意的，畢竟你們才是目前階段里比較親密的人，所以更要理解對方的壓力和無關緊要的忘記。不要嫉妒他告訴了別的某某某，可能他們只是在談論某個問題時恰好想到了而已。而且，偶爾的一次忘記值得被原諒，不必揪著不放。

你必須自己調整絕對化的思維，樹立合理的信念和預期。不要過分關注一段感情的前景，不要一開始就投入過多的感情，可以認真，但不能太較真。你不能認為對方必須對你們的未來有一個清晰的規劃，不能認為對方必須寵著你讓著你，不能認為對方必須讓自己的生活里只有你，不能總是要求對方證明他是愛你的。你不要把這些當成自己的信念，似乎只有對方證明他是可靠的、絕對百分之百愛你的、絕對信任的人，你才有勇氣跟他一起走下去。這些，其實本質上都是一種焦慮，你希望用嚴苛的要求來證明愛情，但這種嚴苛，其實更大程度上是一種捆綁和束縛。因為愛情，不需要非得被證明是堅不可摧的才能走下去，而是因為一步一步走下去才變得更加牢固。結婚之后都需要一段時間的磨合，更不要說是戀愛初期了。畢竟兩個人是不同的性格，不要刻意強求對方必須做出某些行為。

你要學著解決羞恥感、自卑感和不安全感的問題，讓自己的內心變得堅定，對于自己的需求，要求對方必須滿足而不是一味地妥協，學會接納最真實的自己，去愛自己而不是索取別人的愛。你不要總是去懷疑對方，事實上你也沒有被背叛過幾次，都是自己的不敢面對和恐懼感在控制自己的理智。

你必須自己內心強大起來，否則你怎么去做全職媽媽，怎么在自己的孩子最需要陪伴的時候給予他更加正面和正能量的愛。

安東尼在書里寫，如果口渴了，應該喝水，咖啡是用來享受的。

真的，如果缺愛了，自己給自己，不要總是尋求外力的幫助，父母會老去，朋友會有自己的生活工作，伴侶也沒辦法做到每時每刻與你在一起，只有自己的心和自己一直在一起。而愛情，更重要的是享受這段關系給你帶來的輕松和愉悅。并不是每一段愛情都會讓人心累、讓人心力交瘁的，真正的愛情是享受的、美好的、帶來愉悅和歡樂的。對方的每一個行為，都不要非得去下一個關于他是不是愛你的定義。因為你根本沒有任何必要去關注，你更應該關注的是自己的需求和滿足感，別人帶給你的東西，他走的時候也會帶走；但自己內心的強大和充實，是會一直存在的。這是一種源自你自己生命本源和內心的不竭的力量。

你一定要讓自己變得越來越好，保持一種持久的吸引力和新鮮感，不要總是把負能量帶給對方，壓力會讓一個人想逃跑。不要將愛情當作生活中的唯一，生活還有很多可能性。不要將自己的視野全部局限在對方一個人身上，太過狹窄和狹隘的觀點會影響你們的親密關系。你必須做到經濟獨立，精神獨立，愛情就會更加簡單而美麗。

你一定要記住，不要多想不要多想不要多想，對方說出來的話就是他要表達的意思，并沒有更深層的含義。迅速快速的忘記是最好的。

你一定要記住，你需要朋友，對方也需要朋友，他給朋友打電話、閑聊都是維持朋友感情和訴說自己內心情感的需要，因為并不是所有的話都能對你說，并不是所有的壓力都要向你傾訴。他跟你在一起，想得更多的可能是帶給你快樂而不是壓力，他能自己解決或者通過與朋友、同事商量解決的問題他會覺得沒必要告訴你讓你煩心。

你一定不要把對方的任何行為都和愛不愛聯系在一起，不要強把自己的想法加給對方，更不要把自己看低，相信自己的美麗和魅力，相信自己值得被珍惜、值得被愛。愛可以很多，但不需要整天掛在嘴邊，不需要整天必須牽手、接吻、擁抱，愛的內涵和一點一滴的小事比外在的表現更加重要。

每個人心里都有一個小惡魔，尤其是戀愛中的女生，內心潛藏著一只隨時會張牙舞爪的小惡魔。但是你得學會控制，讓她變成純潔善良的天使，不要總是設置太高的心理預期，他不可能完全按照你希望的方式去愛你，他只是盡自己所能的表達出他對你的愛。

要更愛自己，才能讓愛情更美更長。真正的信任不是隨時隨地的聯系，而是不聯系也不用擔心他會走，回頭一看，他在等著你。不要丟掉自己，對他溫柔以待，對自己更要溫柔的呵護和愛。千萬不要因為愛沒了自己。

愿你慢慢修煉，變成一個內心強大的姑娘，帶著你的愛情，走一輩子甜蜜的路程。