推薦歌曲《含笑有白鷺》，很有味道的一首歌，單曲循環一下午，我煩躁的心也漸漸安靜下來。
來自今天朋友圈好友的一條狀態：獨處讓精神豐滿，獨食讓身體豐滿。
我看到后會心一笑，難不成這廝已經長成了一個胖紙，才得來如此痛的覺悟。
我尤其喜歡前半句，我們每個人總要被孤單打敗過，才能享受生活。
曾幾何時，我也是個害怕孤單的膽小鬼呢。
雖然現在仍有一些害怕孤單，大白先森總是說我過于依賴他了，如果有一天他不在了我可怎么辦！
換來我的白眼，以及呸呸呸！
上學的時候最怕寂寞，身邊總少不了一眾朋友，尤其享受眾星捧月的那種感覺。每到周末都要要呼朋喚友一群人聚餐吃飯，哪怕陪舍友一遍又一遍的壓馬路，也不要一個人呆宿舍，討厭死了一個人的孤單。
記得有一次我和兩個閨蜜一起去爬山，下山坐纜車的時候遇到了難題，一個纜車里面只能載兩個人，而我們有三個。
三個人面面相覷，不知該如何抉擇，我說我膽子大，你們兩個一起吧。
但是看他們兩個說說笑笑的走進纜車，只留自己一個人在原地等下一個車，心里突然間好難過，玻璃心開始作祟，我甚至會想，自己是不是原來一點都不重要，她們也沒那么喜歡我。這種想法一旦產生，便如洪水猛獸般一發不可收拾，并有愈演愈烈之逝。
可是，明明是我自己主動提的自己一個人的啊？或許我是更害怕這個要求被她們中的任何一個人提出來。
還有一次和大師兄還有三師弟一起約好出去游玩，他們分別帶了新交的女朋友，而我是孤單一人。
這種感覺很奇怪，明明我是開心的，可是看著他們紛紛去照顧自己的小女朋友，突然間就覺得自己遭到了冷落，感覺到孤單，這中間可能還摻雜著一種“我最好的朋友戀愛了”所帶來的失落。
我知道這樣是不對的，可是壞情緒還是抑制不住的蔓延開來，敏感的大師兄當然察覺到了啊，主動照顧我的情緒。我為自己的小心思感到前所未有的慚愧，我甚至想挖個坑埋了自己算了。
孤單就是這樣子，在我們的生活中無孔不入。
今天我有一個很有意思的想法想要跟大白先森分享，一肚子的興高采烈，對方卻說在忙，都沒有一個多余的字，仿若一盆冷水當頭澆下，我的小宇宙瞬間就爆炸了，可是隔著屏幕又不得發作，只得自己慢慢冷靜。
待他忙完回過頭來問我什么事情的時候，我已失了說的興致，回過去倆字，“沒事”！
看，我們此時此刻處于兩個不同的星球，怎能不孤單。
小朋友問我，姐，要怎樣才會不孤單啊？談一場干柴烈火的戀愛是不是就不會孤單了呢？
孤單就像影子一樣，伴隨我們一生，沒有人是完全為你而生的，能夠二十四小時不間斷的陪伴你；就算有這樣一個人，那么誰又能肯定你們的精神世界又恰好是一致的呢。
與其自怨自艾，拼命找話題在朋友圈、微博刷存在感，不如多讀一本書充實自己的獨處時間；與其為了擺脫孤單談一場并不是十分喜歡的戀愛，不如靜下心來畫上一副水彩畫。
這會讓你與眾不同。
一個同事住在天街附近，卻從未去過天街。我說周末的時候你可以去逛逛，她說一個人逛街好奇怪。從前的我也定是會這樣想的，可是現在我發現一個人也要善待自己啊，而且大家都很忙，誰會去關注你是幾個人逛街。所謂“奇怪”，不過是來自我們心里的結。
來北京三年多的時間，我慢慢的學會了去適應孤單，去享受孤單。
尤其是去年一年在家待產，如果我還像過去一樣害怕孤單，我想日子定會很難熬。
我學會了一個人去看一場電影，一個人來準備一桌燭光晚餐，一個人逛街給自己買一件美美的裙子可以遮住越來越大的肚子，一個人去書店邂逅一本可愛的書、一個有意思的人……日子過得超級爽，把自己也養得肥肥的！
以前超級不能接受的事情，現在卻很享受，我享受這個與自己對話的過程。畢竟能一直陪伴我的只有我自己啊。
前幾天讀了楊絳先生的《我們仨》，其實一直是拒絕讀這本書的，我不愿去看一個痛失伴侶以及女兒的人是怎樣孤單度過余生的。直到讀完了，心還是會疼。
可是楊絳先生樂觀豁達的精神也感染了我，她在孤單中完成了很多偉大的工作：完成《我們仨》，成立“好讀書獎學金”，翻譯英國詩人蘭德的詩歌《生與死》，健身寫作……
王朔也在《致女兒書》中寫道，你必須只有內心豐富，才能擺脫這些表面的相似。煲湯比寫詩重要，自己的手藝比男人重要，頭發和胸和屁股比臉蛋重要，內心強大到混蛋比什么都重要。
讀來很是感動。
我們每個人都生來孤單，但仍要認真享受生活不是。
