書籍簡介
我們的現在到底是過去的人生經歷造就還是其他決定的？我們的人生課題究竟是什么？
對了解心理學的人來說，阿德勒的名字如雷貫耳，因為他是和弗洛伊德、榮格并列的三大心理學巨頭。那么，阿德勒的心理學主要講了什么？
阿德勒的心理學講個人的自主和自立，擁有改變人生的力量。它鼓勵我們過自己選擇的人生，擁有邁出一步的“勇氣”。這其中，勇氣是人們在追尋人生意義中的關鍵詞，也是決定人生的鑰匙。
它告訴我們不要活在別人的期待里，正確面對自己的缺陷，它關注人的潛能和價值的人本主義學派，它告訴我們生活的束縛看起來是客觀的，實際上是主觀的、心靈的，試圖讓人從束縛中解脫出來，重獲心靈自由。
我們的人生始于不完美，人類因為自身脆弱，所以組成共同體并協作關系中生存。
人生的道路是自己找尋的，而不是別人告訴我們的。
我們因為害怕被人討厭，害怕在人際關系中受傷。因此在意別人的評論，若是如此，那你即便成功也只能說你為他人活。
同時，它告訴我們人際關系中存在“競爭”就不可能擺脫人際關系帶來的煩惱。而且別人如何對你，都是自己造成的。這是針對你的行為，所以首先必須由你來進行阻止。
它還告訴我們“我愛你，但與你無關。“
這本書中說，所謂的自由，就是被別人討厭。只有擁有了被討厭的勇氣，才有幸福的可能。
作者簡介
岸見一郎：日本哲學家。1956年生于京都，1989年起致力于研究專業哲學和阿德勒心理學。主要活動領域是阿德勒心理學及古代哲學的執筆與演講，同時還在精神科醫院為許多青年做心理輔導。日本阿德勒心理學會認定顧問。
古賀史健：自由作家。1973年出生。以對話創作（問答體裁的執筆）見長，出版過許多商務或紀實文學方面的暢銷書。他創作的極具現場感與節奏感的采訪稿廣受好評，采訪集《16歲的教科書》系列累計銷量突破70萬冊。近30歲的時候邂逅阿德勒心理學，并被其顛覆常識的思想所震撼。之后，連續數年拜訪京都的岸見一郎并向其請教阿德勒心理學的本質。
摘抄金句
阿德勒心理學不是改變他人的心理學，而是追求自我改變的心理學。不能等著別人發生變化，也不要等著狀況有所改變，而是由你自己勇敢邁出第一步。
不在于被給予了什么，而在于如何去使用被給予的東西。決定你的生活方式是其他任何人，而是你自己。
你由于太懼怕人際關系，所以才會變得討厭自己，你是在通過自我厭棄來逃避人際關系。
沒有人能夠長期忍受自卑感，雖然人人都有自卑感，但它沉重的沒人能夠一直忍受這種狀態。
既沒有自卑感也不必炫耀優越性，能夠保持一種平靜而自然的狀態。
當人能夠感受到與這個人在一起可以無拘無束的時候，才能夠體會到愛。
阿德勒的幾個重要而顛覆性的觀點
1、否認心理創傷
精神分析療法認為過去決定了現在的你，而阿德勒則否認心理創傷，他認為決定我們自身的不是客觀的經歷，而是我們賦予經歷的意義。精神世界本來就不是完全客觀的，每個人對世界的解讀都不一樣，如何解讀經歷決定了如何行動來改變未來，也就是“未來未定”，因此說阿德勒是很具有鼓動性和正能量的“雞湯”。
改變意味著要承擔更多的責任和風險，比慘淡的現狀更可怕的是未知。所以，阿德勒的心理學是關于“勇氣”的心理學。
2、一切煩惱和幸福都來自人際關系
困擾我們的自卑感不是“客觀性的事實”而是“主觀性的解釋”。人際關系會帶來競爭、嫉妒以及討厭我們自己。討厭自己的目的就是為了“避免在人際關系中受傷”。越懼怕受傷，就越會通過自我厭棄來逃避人際關系。自卑感源于我們錯誤地評價自我價值，我們無法輕易改變現實，但我們可以通過主觀詮釋來改變對自我價值的判斷。自卑來源于“比較”，一定程度的自卑感可以促進進步，但自卑情結則是有害的，自卑情結把自卑當成了止步不前的擋箭牌。健全的自卑感來自和“理想自我”的比較，我們的自信應該來自不斷地超越自我，只要超越了過去的自己，都值得驕傲。
阿德勒提出人際關系的終極目標是獲得“共同體感覺”，也就是所謂的歸屬感。歸屬感不是別人給你的，是需要自己建立的，建立歸屬感需要把對自己的執著轉換成對他人的關心，阿德勒還提出了三點具體步驟：“自我接納”、“他者信賴”和“他者貢獻”。人際關系就是把雙刃劍，一切煩惱來自于人際關系，但另一面也可以理解為，我們的幸福也來源于人際關系。
3、阿德勒讓我們聚焦當下
阿德勒主張關注眼前和當下，聚焦于當下的“目的論”，他認為人的行為都圍繞著“目的”在運作，這個目的到底是什么，很多時候當事人自己都意識不到。例如憤怒并不是一種失控，而是有意放縱，目的是使他人妥協。按照這個思路，“心理創傷”的概念被創造出來可能為了滿足“逃避責任”的目的。
即使生命終結于此刻，那也并不足以稱為不幸，全部是完結的、幸福的人生。活著的每時每刻都是完滿的，人生也并不存在一個普適于所有人的意義，意義是自己賦予的，把聚光燈打向當下的舞臺，好好享受活著的此刻。
阿德勒讓我們掙脫的第一個束縛來自過去。重要的不是過去，而是你怎么看待過去，而我們的看法，是可以改變的。
第二個束縛來自人際關系。我們的很多心理困擾都來自社會和他人的期待和評價。正是這種評價體系，造成了人的驕傲和自卑。而人們經常借愛之名，行支配和控制之實。當然我們的幸福和快樂也很大程度來自人際關系。
第三個束縛來自未來。現在才是我們擁有的，活在當下。
人生的意義是什么?
人生的意義就是在自己的小行星盡自己的本分，做好自己的事情，愉悅自己，更好的、更合適的詞兒叫做"悅納自己"。與人和諧。
在幫助別人的過程中成就自己。找到自己的使命，這一生為這個理想奔忙和努力，不愧自己的心。
總結有勇氣讓自己和周圍的人過的更幸福，才是真正的意義所在。
如何減少煩惱呢?
—，放棄競爭，自我成長，沒有必要戰勝他人。
二，真心祝福他人的幸福，并能夠為他人的幸福作出積極的貢獻。
三，成為他人的伙伴，在別人陷入困難時，你愿意隨時伸出援手。
四，體會到人人都是我的伙伴,將對世界看法截然不同。
五，不再把世界當成危險的所在，也不再活在不必要的猜忌之中，你眼中的世界就會成為一個安全舒適的地方，人際關系的煩惱就會大大減少。
· 關于憤怒
怒氣總歸是為了達成目的的一種手段和工具。發怒是交流的一種形態，而且不使用發怒這種凡事也可以交流。我們即使不使用怒氣，也可以進行溝通以及取得別人的認同。
不是不能發怒，而是“沒必要依賴發怒這一工具”。易怒的人并不是急躁，而是不了解發怒意外的有效交流工具。所以才會說“不由得發火”之類的話。這其實是是在借助發怒來進行交流。
· 關于選擇
無論是什么樣的生活方式，選擇都在于你自己。
即使人們有各種不滿，但還是認為保持現狀更加輕松、更能安心。
先要改變生活凡事需要很大的“勇氣”。任何時候你都有選擇的機會和能力。
· 關于自卑感和自卑情結
自卑感來自主觀的臆造。
困擾我們的自卑感不是“客觀性的事實”而是“主觀性的解釋”。主觀有一個優點，那就是刻意用自己的手去選擇。把自己的身高看成是有點還是缺點，這全憑你自己主觀決定，正因為如此，我才可以自由選擇。我們無法改變客觀事實，但可以任意改變主觀解釋。
自卑情結只是一種借口。
我們都有想要擺脫無力狀態、追求進步的普遍欲求。
有些人無法認清“情況可以通過現實的努力而改變”這一事實，根本沒有向前邁進的勇氣。他們什么都不做就斷定自己不行或者現實無法改變。這不是自卑感，而是自卑情結。
不想成功，簡單的說就是害怕向前邁進或者是不想真正的努力。不愿意為了改變自我犧牲目前所享受的樂趣——比如玩樂或休閑時間。也就是拿不出改變生活方式的勇氣，即使有些不滿或者不自由，也還是更愿意維持現狀。
· 越自負的人越自卑
擁有自卑感即感覺目前的“我”有所欠缺的狀態。如何去彌補自己欠缺的部分呢？最健全的姿態應該是想要通過努力和成長去彌補欠缺部分，例如刻苦學習、勤奮練習、努力工作等。沒有這種勇氣的人就會陷入自卑情結。就會產生“我因為學歷低所以無法成功”之類的想法，并且還會進一步通過“如果有高學歷自己也很容易成功”之類的話來暗示自己的能力。意思就是“現在只不過是被學歷低這個因素所埋沒，真正的我”其實非常優秀。“
借助權勢的力量來抬高自己的人終究是活在他人的價值觀和人生之中。
那些想要驕傲于自我功績的人，那些沉迷于過去的榮光，整天只談自己的輝煌業績的人，這些都可以成為優越情結。
如果有人驕傲自大，那一定是因為他有自卑感。自大是有自卑感的另一種表現。
在我們的文化中，弱勢其實非常強大，而且具有特權。
自卑感人人都有，本身不是什么壞事情。
無力的存在活在世界上，擺脫這種無力狀態就有了欲求 追求優越性
自卑情結 – 因為有A所以才做不到B
不與任何人競爭，只要和自己比較就可以，不斷前進即可。
健全的自卑感不是來自于和別人的比較，而是和“理想的自己”的比較。- 超越自我
· 關于競爭
人生不是與他人的比賽，不與任何人競爭，只要自己不斷前進即可。當然，也沒有必要把自己和別人比較。健全的自卑感不是來自于別人的比較，而是來自于“理想自己”的比較。
關于人際關系中的“權利斗爭”與復仇。
如果遭人當面辱罵，我就會考慮一下那個人隱藏的目的。當被對方的言行激怒的時候，也要認清對方式在挑起“權利之爭”。想要通過獲勝來證明自己的力量。對方只是想要挑釁你，通過權利之爭來達到讓不順眼的你屈服的目的。
遭受過父母虐待的孩子會有些誤入歧途 、逃學、甚至或出現割腕等自殘行為。孩子隱藏的目的也就是“報復父母”。如果自己出現不良行為、逃學，甚至割腕，那么父母就會煩惱不已，父母還會驚慌失措、痛不欲生。孩子正是知道這一點，所以才會出現問題行為。
人生的三大課題：交友課題、工作課題、以及愛的課題
“愛的課題”可以分成兩個階段：一個是戀愛，而另一個是家人，特別是親子關系。當人能夠感覺到“與這個人在一起可以無拘無束”的時候，才能夠體會到愛。既沒有自卑感也不必炫耀優越性，能夠保持一種平靜而自然的狀態。另一方面，束縛是想要支配對方的表現，也是一種基于不信任感的想法。與一個不信任自己的人出在同一空間里，那就根本不可能保持一種自然狀態。阿德勒說：如果想要和諧的生活在一起，那就必須把對方當成平等的人。
· 課題分離，誰的課題
不要活在別人的期待中，在賞罰式教育下會纏身過這樣一沖錯誤的生活方式，那就是”如果沒人表揚，我就不去做好事“或者是”如果沒人懲罰，我也做壞事。“
我們“并不是為了滿足別人的期待而活著”。我們沒必要去滿足別人的期待。
把自己和別人的“人生課題”分開。
我們必須從這是誰的課題這一觀點出發，把自己的課題與別人的課題分離開。分離之后，不干涉他人的課題。
一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。
能夠改變自己的只有自己。
最重要的是，孩子在陷入困境的時候是否想要真誠的找父母商量，或者能不能從平時開始就建立起那種信賴的關系。對孩子的閉居狀態不妄加干涉也不過多關注。而且，告訴孩子在他困惑的時候我隨時準備給與援助。
首先要思考一下這是誰的課題。然后進行課題分離——哪些是自己的課題，哪些是別人的課題，要冷靜的劃清界限。而且，不去干涉別人的課題也不然給別人干涉自己的課題。
· 讓干涉你生活的人見鬼去吧
認可欲求，人際關系中的煩惱集中在需要得到別人的認可。根本沒必要被別人認可，也不要尋求這種認可。
賞罰教育的影響 – 認可欲求，并不是為了滿足別人的期待而活著。當別人的行為不符合自己的想法的時候也不可以發怒。
· 要有被討厭的勇氣
共同體感覺，把他人看作伙伴并能夠從中感到“自己有位置”的狀態，就叫共同體感覺。
不能進行課題分離、一味拘泥于認可欲求的人也是極其以自我為中心的人。一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只關系“我”的自我中心式的生活方式。凡是執著于“我”的人都是以自我為中心的。所以必須把“對自己的執著”換成“對他人的關心"。
阿德勒心理學認為歸屬感不是僅僅靠在那里就可以得到的， 它必須考積極地參與到共同體重去才能夠得到。
活在害怕關系破裂的恐懼之中，那是為他人而活的一種不自由的生活方式。
自由就是被別人討厭。
雖然不想被人討厭，但是即使被人討厭也沒有關系。比起別人如何看自己，更關心自己過得如何，也就是想要自由的生活。
獲得幸福的勇氣也包括“被討厭的勇氣”，一旦擁有這種勇氣，人際關系一下子變得輕松。
· 平等即橫向關系
阿德勒心理學反對一切“縱向關系”，提倡把所有的人際關系都看做“橫向關系。”
自卑感原本就是從縱向關系中產生的一種意識。“雖不同但平等”的橫向關系，那就根本不會產生自卑情結。
無論認為自己多么正確，也不要以此為理由責難對方。人在人際關系中一旦確信“我是正確的”，那就步入了權力之爭。
表揚這種行為含有“有能力者對沒能力者所做的評價”這方面的特點。人表揚他人的目的就在于“操縱比自己能力低的對方”，其中既沒有感謝也沒有尊敬。
人為什么會去干涉別人你？其背后實際上也是一種縱向關系。正因為把人際關系看成縱向關系、把對方看得比自己第，所以才會去干涉。希望通過干涉行為把對方倒想自己希望的方向。這是堅信對自己正確而對方錯誤。
不居高臨下的命令其學習，而是努力的幫助他本人建立“自己能夠學習”的自信以及提高其獨立應對課題的能力。
阿德勒心理學把這種基于橫向關系的援助稱之為“鼓勵”。
人會因為被表揚而形成“自己沒能力”的信念。人越得到別人的表揚就越會形成“自己沒能力”的信念。
把他人看做伙伴并且能夠從中感到自己有位置 – 共同體感覺，積極參與到共同體里面才能得到。
我們都不是世界的中心，必須自己主動去面對人際關系，不是去考慮這個人能夠給我什么，而是考慮我能夠給這個人什么，這就是共同體的參與和融入。
只有付出了才能找得到自己的位置，歸屬感不是生來就有的東西，要靠自己的手去獲得。
不幸之源在于人際關系，幸福之源也在于人際關系。
把對自己的執著變成對他人的關心。
只要你變了，周圍也會改變。阿德勒不是改變別人的心理學，而是改變自己的心理學，這一步由自己發起，而不是等別人變化。
基于橫向關系的援助稱為“鼓勵”
人越是得到別人的表揚，越會形成“自己沒能力”的信念。
首先進行課題分離，接受差異性的同時建立平等的橫向關系。
有價值就有勇氣。
不要評價他人。
只要存在著，就有價值。
人生謊言，設立各種借口來回避人生課題，把責任轉嫁給別人，通過歸咎他人或者環境來回避。
彌賽爾情結 – 想要透過拯救他人使自己獲救，通過扮演一種救世主的角色來體會到自己的價值，這是無法消除自卑感的人常常陷入的優越情結。
在分工社會中，利己發展到極致就導致利他的結果。
活在害怕關系破裂的恐懼之中，那是為他人而活的一種不自由的生活方式。
反對一切縱向關系，提倡把所有關系都看成“橫向關系。”
自卑感來自于縱向關系，建立“雖不同但平等”的橫向關系，就不會產生自卑情結。
· 幸福即貢獻感
進行他者貢獻時候的我們即使作出看不見的貢獻，只要能夠產生“我對他人有用”的主觀感覺即“貢獻感”也可以。
