原創 來自本人訂閱號? 小小的成長之路?
《被討厭的勇氣》是一本以青年與哲學家對話為形式，用哲學思維探討阿德勒“個體心理學”的實用性書籍。
作者之一“岸見一郎”是一位哲學家，致力于研究專業哲學和阿德勒心理學多年，他提煉出的阿德勒心理學是一套非常有積極作用的、解決人生問題的“方法論”，是可以引導每個人走向幸福的“工具”。
我手頭有三本阿德勒的理論書籍：《自卑與超越》、《你一定要知道的人性》、《兒童教育心理學》，翻看了幾遍，“所有的字都認識，卻不知道說的什么”，對比一下，除了“目的論”以外，根本不可能提煉出作者這么清晰、精辟、富有邏輯性又很實用的理論， 這本書也可以算是岸見一郎關于“個體心理學”的“學后感”，不禁感嘆：“聽學霸一席言，勝過自己研究一整年”！
01
關于“原因論”與“目的論”
一個多年躲在自己房間里不出門的年輕人，只要踏出房間一步，馬上就會心悸不已、手腳發抖，很可能是因為受到父母的虐待或者在學?；蛘呗殘鍪艿狡畚甓粝滦睦韯搨瑹o法適應社會。這是弗洛伊德的心理創傷學理論的解釋，他認為心靈過去所受的傷害（心理創傷）是引起目前不幸的罪魁禍首。
而阿德勒的個體心理學理論卻不這樣認為。它否定這種“原因論”，認為經歷不會決定什么，我們給過去的經歷“賦予什么樣的意義”這直接決定了我們的生活。人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。
它認為年輕人是為了“不出門”這一目的，而制造出不安或者恐懼。如果一直把自己關在房間里，父母會非常擔心，這就可以把父母的關愛集于一身，可以得到父母小心翼翼的照顧。另一方面，哪怕踏出家門一步，都會淪為無人關注的“大多數”，成為平凡或者遜色于人的平庸之輩，而且沒人會重視自己。這都是閉居者常有的心理。
總之，人的不幸、不改變，都是自己選擇的結果。無論之前發生過什么，都對今后的人生如何度過沒有影響，決定人生的是“此時此刻”的你自己。
競爭
阿德勒認為，人的一切煩惱是人際關系的煩惱。
自卑感就是競爭的結果。是競爭就有勝負之分，勢必就會產生自卑感，因為常常拿自己和別人比較就會產生“優于這個、輸于那個”之類的想法，而自卑情結和優越情結就會隨之產生。
站在競爭的角度看待人際關系，把別人的幸?？闯勺约旱氖?，從而無法祝福別人。
個體心理學認為，如果能體會到“人人都是我的伙伴”那么對世界的看法也會截然不同。那么世界就會成為一個安全舒適的地方。
阿德勒心理學提倡把所有的人際關系都看作“橫向關系”——雖不同但平等。
批評和表揚，這兩者都屬于不平等的縱向關系，它們背后的目的是操縱。
自由
解決人際關系的入口是課題分離。人生課題的分離可以帶來自由。阿德勒認為，一切人際關系的矛盾起因于對別人課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。
“學習”是孩子的課題，父母命令孩子學習就是對他的課題的妄加干涉，孩子選擇“不學習”這個選項，那么由這種決斷帶來的后果最終的承擔著不是父母，而是孩子。阿德勒心理學的主張是，在了解孩子干什么的基礎上加以守護，告訴孩子，這是他自己的課題，在他想學習的時候父母要隨時給予幫助，在孩子沒有求助時不可以指手畫腳。
不去干涉別人的課題，也不讓別人干涉自己的課題。這就是阿德勒心理學給出的具體而且有可能徹底改變人際關系煩惱的具有劃時代意義的觀點。
勇氣
活在別人的期待中，選擇被別人認可，不想被任何人討厭，把自己的人生托付給別人，就選擇了一條不自由之路。
選擇了不自由生活方式的大人看著自由活在當下的年輕人就會批判其“享樂主義”。這是為了讓自己接受不自由的生活而捏造出的一種人生謊言。
想走向自由之路，就需要有被別人討厭的勇氣。被某人討厭，這是行使自由及活得自由的證據，也是人按照自我方針生活的表現。
毫不在意別人評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可，如果不付出這些代價，就無法貫徹自己的生活方式，也就是不能獲得自由。
幸福
把他人看作伙伴并能夠從中感到“自己有位置”的狀態，就叫共同體感覺。共同體感覺是幸福的人際關系的最重要的指標，需要做到“自我接納”、“他者價值”、“他者貢獻”。
自我接納，平靜接受“無法改變的”，有勇氣去“改變可以改變的”。
他者信賴，把“對自己的執著”變成“對他人的關心”無條件信賴他人----他人的背叛是他自己的課題。
無條件的信賴是搞好人際關系和構建“橫向關系”的一種手段，阿德勒心理學并沒有基于道德價值觀去主張“要無條件信賴他人”——如果你并不想與那個人搞好關系，可以剪斷關系——這是自己的課題。
他者貢獻，對作為伙伴的的他人給予影響、做出貢獻。他者貢獻并不是自我犧牲——相反，阿德勒把為他人犧牲自己的人稱作“過度適應社會的人”，并對此給予警示。
它不是舍棄“我”而為別人效勞，反而是為了能夠體會到“我”的價值而采取的一種手段。他者貢獻可以是看不見的貢獻，只要能夠產生“我對他人有用”的主觀感即“貢獻感”也可以。所以，幸福即貢獻感。
活在當下
人生很簡單，并不是什么深刻的事情。如果認真過好了每一個剎那，就沒什么必要令其過于深刻。站在現實性角度的時候，人生總是處于完結狀態。
人生最大的謊言就是不活在“此時此刻”。糾結過去、關注未來，把微弱而模糊的光打向人生整體，自以為看到了些什么。忽略“此時此刻”，只關注根本不存在的過去和未來，那么就是對自己的人生和無可替代的剎那撒了一個大大的謊言。
人生意義是自己賦予自己的，不存在普遍性的人生意義，以“他者貢獻”為指導，就不會迷失。
阿德勒心理學理論讓人獲得力量：如果“我”改變，“世界”就會改變。世界不是靠他人改變的，只能靠“我”來改變。
用阿德勒的心理學理念來生活，我們眼中的世界將會發生改變。就類似于常年近視的人初戴上眼鏡時的沖擊——原本模糊的世界輪廓一下子變得清晰起來，連顏色也鮮艷了許多。而且，不是視野的一部分變得清晰，而是能夠看到的一切世界都變得清晰起來——這個關于眼鏡的說法我剛剛體驗過，太有同感了（點開鏈接可看10多年沒戴過眼鏡，雙眼近視350~500度的人，戴上眼睛之后……），真想和岸見一郎先生隔空擊個掌！
02
啟迪
關于原因論? 這段時間一直在用原因論去追溯、解釋我自己及家人的性格特點和行為方式，結果往往背離了解決問題的初衷，總是陷入對原生家庭的責難的深淵中而不可自拔。其實是為自己的失敗找了借口，對自己的精力也是一種消耗。
需要做的功課就是接受那些無法改變的事實，改變自己可以改變的行為、思維模式等，這需要一顆清醒的頭腦。
經歷本身不會決定什么，我給過去的經歷“賦予什么樣的意義”直接決定了我的生活。我所謂的“過去”，是自己賦予了意義的過去，換一個積極的視角看待過去，重新賦予其意義，那么，過去是可以改變的。
父母對自己態度蠻橫、沒有耐心不是我們粗暴對待孩子的原因，我們是不是因為自己對孩子蠻橫、沒有耐心，才找出并夸大了原生家庭的傷害，來安慰自己的粗暴行徑——我這樣做都是因為父母，他們當年要是溫柔對待我，我就不會這么對待孩子了。
明白了這一點，我們可不可以認為過去父母對我們并沒有記憶中那么粗暴，能不能回憶起更多溫馨的時刻，重新定義對父母的刻板印象？
關于人生課題? 如果家長都認可“學習是孩子自己的課題，家長過度參與就是干涉孩子的課題”并嚴格實踐，管理好自己的情緒和行為，就不會出現類似“輔導作業氣出心?！?、“反捆雙手輔導作業”等諸如此類之怪現狀了。
關于自由? 上中學的時候我就意識到了自己非常在意別人的評價，活在別人的期望中，經常被別人塑造。這是一種很分裂的感覺，下決心不再在意別人的看法，經過了很多年的練習，好了很多。以前很不理解“愛情誠可貴、生命價更高，若為自由故、二者皆可拋”的作者，隨著年歲的增長，終于可以感同身受了。
關于競爭? 學生時代經常有人制定學習計劃，寫到下次考試的目標是：“超過某某”，我去年看到一中學公眾號文章里也在宣揚一個新同學的學習目標：希望上了這所學校后成績可以超過自己昔日的同學——他去了另一所學校。孩子的成績不是跟過去的自己相比，而是關乎另一位同學，另一所學校的競爭。真是教育的悲哀，社會的悲哀，國家的悲哀！
孩子們從小就被宣導“競爭”——縱向比較，這種邏輯下，別人的成功常常通常著自己的失敗，也怪不得大多數人都很難祝福他人。如果學會了用“橫向關系”看待他人，把他人看成自己的伙伴，我想，出現心理問題的孩子會少很多，我們的人生也會更加幸福。
關于勇氣? 總有一些人因為特立獨行的生活方式讓別人看不慣，甚至“討厭”，而被討厭的本人卻依然看起來很瀟灑?！皦摹迸藶槭裁催€能很幸福？這個被討厭的“壞”字，即是“她”幸福的代價。
對于我來說就是改變生活方式的勇氣，以前很怕改變，想追求穩定，害怕失去當前擁有的東西，始終沒有下決心賣掉市區的老房子。
當終于走出恐懼，邁出了這一步，隨著一次次搬家，我們現在已經開始擁抱改變，享受改變帶來的樂趣。
關于幸福? “自我接納”、“他者信賴”、“他者貢獻”這些關于理解“共同體感覺——獲得幸福的秘密”的實踐需要長期的練習，有人說，“要想真正理解阿德勒心理學直至改變生活方式，需要相當于自身歲數一半的時間”，掐指一算，還得16年多的時間來修煉...
幸福是一個值得花上一輩子時間去學習、實踐的課題，讓我們不斷求索、前進！
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