? 再過大概兩個月，我即將步入22歲的這個可笑又有點無奈的年輪圈了。22這個數字雖然有點2，但是卻承載了一對父母親傾注22年的心血……22年，264個月，7920天，190080個小時，11404800分鐘，684288000秒，那么長那么長的時間過去了，父母芳華不再，現在他們老了，可能現在他們會變得不記事，會變得無理取鬧，會變得很固執，會變得越來越煩人，會在你面前說錯了話做錯了事的時候變得無措，心慌……這一切的一切無一不在控訴著他們已經變老了的這個殘酷的事實……
最近有一句話一直縈繞在我的心頭：父母尚在，我們且有來處，父母去矣，我們只剩歸途……不知道為什么，看到這句話以后我便忍不住自己，眼淚啪嗒啪嗒的掉下來，不能控制。
我總是覺得自己還小，自己還是那個在年輕的父母手中呵護的小女孩，還是那個爸爸寵著愛著不讓別人欺負的小女生，還是那個受了委屈告訴爸媽，不開心向爸媽撒氣的，在父母懷里倍受保護的小孩子……可是不知道從什么時候起，父母突然有一天變得蒼老了，他們的眼神變得混濁，他們的身軀變得瘦小，他們的行動變得遲鈍。甚至我們站在一起時候你會發現你已經高出了他們半個頭了……他們會突然從無所不能變成有所不能甚至是啥也不能，他們會突然在你和你朋友的面前變得很拘束，不知道怎么插話，每次他們感覺說錯了話的時候就會感到很無措，于是只能招呼你朋友多吃點，而自己卻會在招待完了以后默默走開，每次看到父母那種不知道該怎么融入我們的樣子的時候我就會覺得很心酸，他們那年邁而又瘦弱的身體會讓他們在這看似喧鬧的場景中顯得前所未有的孤獨和心酸……
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? ? 在意識到父母已經老了的每一天，我都在祈求著上蒼，求他再給我們多一點時間，再多一點時間。請他不要那么快的奪走父母年輕的歲月。以前每次聽《父親》的時候也會默默的流淚，但是現在和那個時候的我處在兩個階段，這就決定了我和那個時候的心境注定是不一樣的。我沒有想到，那么快的，那么快的父母就這樣猝不及防的就變老了。我現在每一天都在祈禱，我希望用我的日子來換父母生活更多的日子，我想象不出來萬一有一天他們都不在了的話，我一個人留在這個孤單的世界上我應該怎么活。每次一想到這個的時候我就悲傷的不能自已。
? 多少個夜里，一個人在想這些的時候我有多么的無助，我好害怕，好害怕那一天的到來。我不知道那一天真的來臨的時候我會怎么樣。我覺得可能到那個時候的時候我所有的心理防線，所有的理性，所有的安慰都會全面崩潰。在摯愛的親人死亡的面前，如果要我討論理性，討論思想好像是那么的無力蒼白和殘忍，那個時候的世界都已灰暗，我生活的意義又在哪里，一個人的以后又怎么茍延殘喘的度過這剩下的那么多年……我害怕著我的害怕，一直的，從來沒有散去……
