01
周末在公園，我見到了以前一起禪舞養(yǎng)生的一位叔叔。我們好久沒見了，于是我熱情地跟他打了招呼，并讓他代我問候阿姨。他告訴我，老伴兒在家?guī)弈兀F(xiàn)在根本就沒時間出來禪舞了。
我們上一次見面大概是在半年前，那時他們的孫子還沒出生。老兩口曾信誓旦旦地說，孩子出生后他們絕對不幫著帶。他們已經(jīng)含辛茹苦地把自己的三個孩子扶養(yǎng)成人，現(xiàn)在正是享清福的時候。一大把的年紀(jì)了，身體也不是很好。明知道自己沒有金剛鉆，就不攬帶娃這瓷器活。
當(dāng)我舊事重提他們的諾言時，叔叔無奈地笑了笑，然后留下一句話：“兒子和媳婦都要上班，我們不帶誰帶啊！而且媳婦家是外地的，我們又指望不了親家。”這言下之意就是，攬上無可奈何的差事，有苦說不出啊！
我知道阿姨在大半年前，因意外從地鐵站的扶梯上摔下來傷了尾椎骨，前后靜養(yǎng)了好幾個月。而叔叔也因為腦部長了小息肉做過治療。雖然倆人都恢復(fù)得不錯，但畢竟已經(jīng)六十多歲的人了，真經(jīng)不起帶孩子的折騰。
后來又節(jié)外生枝，居住國外的姐姐也碰巧在這個期間生了娃，“邀請”阿姨過去小住。這是硬生生的要拆散老兩口，讓他們兩國分居的節(jié)奏啊。阿姨去了女兒家?guī)蓿迨逡粋€大男人又怎么能搞定小孫子呢？于是他們又找來了阿姨的妹妹，和叔叔一起聯(lián)手照顧小寶，順便照顧小兩口的起居。
父母退休后去幫子女帶娃，本是一件很正常的事兒，也是一個共享天倫之樂的好機會，關(guān)鍵是如何把握好這個“度”。
老一輩要把握好身體勞累程度的度，以及心情是否愉悅的度。如果帶娃帶得不僅累出了病，也氣出了病，那就本末倒置、得不償失了。
小一輩要把握好行動懶惰程度的度，以及內(nèi)心是否感恩的度。如果把帶娃當(dāng)作是父母義不容辭的責(zé)任，把享受到的無微不至的照顧看作是父母理所當(dāng)然的付出，那就跟無情無義的白眼狼沒什么區(qū)別了。
02
我坐在公園的亭子里寫簡書，突然進來一行人，我忍不住觀察了一會兒。一個是年輕又時髦的女子，也是寶寶的媽媽；一個是穿著樸素的中年婦女，也是女子的媽媽；一個是抱著孩子的大姐，也是她家的保姆。女子的媽媽背著一個鼓鼓的雙肩包，左手拿著裝有水果的玻璃保鮮盒，右手則拎著女兒的手提包。而那位女子一身輕松，只顧拿著手機不停地給孩子拍照（也包括自拍）。她們只坐了一會兒，給寶寶喂了幾塊西瓜，擺拍了一些“親子互動”的照片之后就離開了。
望著她們遠(yuǎn)去的背影，我心想，這些被當(dāng)作寶貝的孩子，含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了，抱在懷里怕碰了，回到家之后還有爸爸和外公，再加上爺爺和奶奶，一共有七個人圍著他轉(zhuǎn)，他該有多么的“幸福”啊！
很多年輕的媽媽從心理上到思想上都還沒有做好當(dāng)媽的準(zhǔn)備，好像只是把“生孩子”當(dāng)作了一項必須完成的任務(wù)來對待。所以，生完孩子之后，她們理所當(dāng)然地把孩子扔給父母帶，自己卻又心安理得地回歸到原先的生活狀態(tài)中。而父母不得不結(jié)束自己原先熟悉的、安逸的、舒適的生活方式，又重新投入到帶娃的生活模式中來。
曾經(jīng)聽到過一個意味深長的小故事，也許就發(fā)生在你和我的身邊。媽媽開車載著女兒和外婆去興趣班，到達之后，媽媽讓外婆陪女兒進去，而女兒一定堅持要媽媽陪。于是媽媽就對女兒說：
媽媽現(xiàn)在要去努力賺錢，將來送你去讀最好的大學(xué)。
女兒就對媽媽說：
以后我也要賺很多的錢，然后送你去住最好的養(yǎng)老院。
好經(jīng)典的對話，值得父母深思：為什么自己不懂孩子在想什么？孩子到底需要什么呢？
陪伴，不是簡單的“我在就好”，拿著手機的存在是沒有質(zhì)量的，舉著錢包的給予是沒有溫度的。陪伴，需要用心的交流；陪伴，需要用情的互動；陪伴，需要用腦的創(chuàng)意。
03
我原本在2007年（比現(xiàn)在早兩年）就可以當(dāng)媽的，正因為當(dāng)時我還沒有從各個方面準(zhǔn)備好接受這個身份的轉(zhuǎn)變，所以我們（尤其是我）深思熟慮后選擇了放棄。那不是一個輕易能夠做下來的決定，而且實現(xiàn)的過程也是一波三折。
首先我去德國的家庭醫(yī)生那兒備檔。
然后他開了張介紹信，讓我去見一個專門機構(gòu)的社工（類似于心理輔導(dǎo)員）。
接著我與社工約定一個輔導(dǎo)時間，她盡全力想說服我放棄這個愚蠢的念頭。
充分面談之后，我仍然保持著原先的想法，最后她就只能簽字同意了。
帶著她簽發(fā)的許可證以及輔導(dǎo)報告，我再回到家庭醫(yī)生那兒，換取專科醫(yī)生的介紹函。
專科醫(yī)生一開始也會進行一番說教，希望我們改變主意。如果三番五次溝通之后無果，他就照章辦事了。
整個過程并不復(fù)雜，也不痛苦，具體的我也不記得了，或者說我也并不希望自己記住這段回憶。最后離開之前，專科醫(yī)生還帶我們參觀了他的陳列室。看到那個場景，我很難形容我那時那刻的感受。也許這是他的心理戰(zhàn)術(shù)，想讓我們后悔自己的決定；也許這是他的科普教育，希望我們下不為例；也許這是他的無聲告白，抗議我們沒有權(quán)利拒絕這個生命體的到來。
醫(yī)生有他們思考問題的角度，我們也有自己的評估標(biāo)準(zhǔn)。如果還沒有在心理上和意識上準(zhǔn)備就緒，就匆匆忙忙地成為父母，那對自己和對孩子都是不負(fù)責(zé)任的。
無論我們自己是否已經(jīng)成為父母，我們的父母永遠(yuǎn)都是我們的支持和港灣，然而他們并不是天生就是幫我們帶娃的料。無需強調(diào)這塊料是否專業(yè)、是否與時俱進、是否面面俱到，這本來就不是他們的職責(zé)和義務(wù)，只是因為他們心疼女兒太累、心疼兒子太忙。
04
我們2012年5月回國初期，實在忙得無暇顧及女兒，所以當(dāng)我父母主動請纓要幫我們帶娃的時候，我欣然接受。因為我們權(quán)衡之后發(fā)現(xiàn)，這是在那個當(dāng)下最好的解決方案。
大概在一年左右（2013年8月），當(dāng)我們自己的生活和工作基本上了軌道之后，我們就把女兒接回來了。她上幼兒園中班那年，即是我們親子關(guān)系最糟糕的一年。由于我和女兒彼此不熟悉、不了解，互相之間無法理解和體諒對方的行為，家里充斥著爭吵哭鬧、抱怨、批評、數(shù)落等一系列的負(fù)面情緒和負(fù)能量，家里因多了一個娃而搞得雞犬不寧。
正在這個時候，我有幸看到了一句話，成為了我的救命稻草。
如果養(yǎng)孩子養(yǎng)到雞犬不寧，十有八九是方法錯了！
從那時起，我走上了自我回歸、自我反省、自我突破的“回家之路”。
原來我一直以為很了解自己，可沒想到最終卻發(fā)現(xiàn)事實并非如此。我了解的只是我認(rèn)為的那個自己。我驚愕地發(fā)覺，真正的我竟然不是我認(rèn)為的那個“我”！從女兒身上我看到了我自身的局限性，并真正理解了：
原生家庭是臺復(fù)印機，父母是原件，孩子是復(fù)印件。
女兒身上出現(xiàn)的一切所謂的偏差行為都源自于我（或是她爸）。以前的我總是想要通過糾正女兒的錯誤來幫助她進步，顯然方法用錯了。而事實上孩子就是我們的一面鏡子。通過他們表現(xiàn)出來的一些我們?nèi)淌懿涣说钠钚袨椋鋵崊s是我們不愿接納的我們自身的弱點和缺點。
我們害怕去自我反省，不想去面對自己的問題，而總以為糾正孩子會更容易一些。但是再有道理的說教，如果離開了以身作則的榜樣，那也只是一串空洞的文字。再有權(quán)威的育兒經(jīng)驗和成功寶典，如果沒有自己親力親為的實證，那也只是一個美麗的謊言。
年輕父母一定要親自參與孩子的成長，因為陪伴孩子長大也正是我們得到自我成長的過程。如果沒有親身撫養(yǎng)孩子的經(jīng)歷，又如何懂得做父母的不容易，又從何而談對父母的尊重和感恩呢？
感恩感謝孩子給了我們一個徹徹底底認(rèn)識并認(rèn)清自己的機會，正因為他的到來，才讓我們真真切切體會到為人父母的責(zé)任、義務(wù)、快樂和幸福！
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