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曾經我說過“哪怕全世界的人都不喜歡我，我也能笑臉如花的生活”，可見當初我是有多么的單純?，F在終于親身體會到有些現實的發生讓你痛苦的無法自拔。
過去從來都是我拒絕了別人，但是這次遇見的他那么優秀讓我可望不可即，他太符合我心中所想了。這一次上帝給了我懲罰，帶來了一把毒藥讓我胸口疼到想要流淚，但是我必須忍住否則連自己都看不起自己了。
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最先看到他的臉給他打八分，有點黑，嘴唇處有一塊疤痕，我覺得喜歡上他是從他的衣著，我給他滿分十分，整潔干凈利索有品位，身高一米七八給滿分十分，談吐給九分。其實他當時已經暴露了他并沒有看上我但還是有耐心的聊完了全程。原來愛上一個人真的只要一瞬間，原諒我這么矯情的用愛，但是我真的覺得他就是我想找的人。
回來的路上我是開心的，但我只有三十分的把握他能看上我，因為我也不想騙自己，當介紹人說你們留個手機號時他并沒有那么積極的拿手機，最后也只是加了個微信，現在想想他是怕我覺得尷尬吧，勉強加了微信而已，呵呵，好殘忍對不對！回來后我更多的是忐忑不安，我擔心他看不上我而我那么中意他，你看我是有多么沒出息?。≡诜謩e的時候介紹人說你們回去好好聊聊，我說好他也說好。于是我多么期待他能給我發微信，但是遲遲等不來。女人總愛用各種理由說服自己，我勸自己他是因為大年三十晚上太忙了，我再等等。等到快十一點我就絕望了，我開始反省自己別犯傻了倘若他看上你又怎么會一個信息都不發呢。心就這么冷下去了，絕望和無力感倍增。
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感覺壓抑的整顆心都快要炸裂了，覺得生活都沒有了多大的意義，對什么都提不起興趣。我如果學歷夠高長得夠漂亮，他一定會喜歡我的，可是…………腦子里開始胡思亂想了，漸漸的覺得很累很累，很想睡一覺然后讓這些像一場夢一樣沒有發生過。在別人都在開開心心的看著春晚的時候，我悄悄的帶著悲傷入睡了，2017年，我真的不想讓你到來，這一年我的心里可能都會有這么一顆毒草。
這個疼，我能跟誰說呢，誰又能替你感同身受呢，虛榮心的作祟感覺就算說了也只是聽聽還會可憐自己被拒絕。果然人這一輩子注定孤獨。
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第二天醒來心里的疼痛依然提醒著我這個不爭的事實，我不知道這個人我什么時候才能忘記，我也不知道我什么時候才能消化掉這個痛，總之此刻它還仍然縈繞在全身的每一個細胞里。我開始調整心態，一遍又一遍的暗示自己“不要在意，不要悲傷，不要自卑”。但是有什么用呢，我還是會在半夜醒來，醒來一瞬間他又浮現在我的腦海里，我想我是病入膏肓、中毒太深了，真的好想哭一場然后安安靜靜的過一個人的生活。
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我想我還是比較理智的，我開始認真的反省自己，努力逼著自己去認識這個殘酷的現實，去分析問題出在哪里。第一，在外形象不如他，第二，學歷不相當，第三，閱歷的差距，他工作出國，而我一直在家，一個小教師的眼界還是太窄了。他一定覺得我們沒有共同語言吧！事實證明我確實配不上他，我們已經不在一個水平線上了，他飛的很高，他的眼光確實不該停留在我這個水平。我真心的希望他能找到一個跟他能站在一樣高度的女孩，漂亮有氣質又有才氣的女孩子。同時也提醒了我自己，我該努力改變了，趁現在還年輕還來得及。我不奢求我能努力到能配上這樣的人，至少我要比過去的我優秀。我要更認真仔細的生活，我要把自己收拾的干干凈凈，把房間打掃的明亮整潔，我要努力學習，學習各種能提升自己的能力，我要克服惰性和一切不良的習慣，我要明確目標和方向。雖然我知道改變是由每一個微小量變才能促成根本的變化，但是我相信只要我努力了就不會后悔。
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沒有人會透過你的外表先看你的內心，人們都一樣第一眼永遠先看外在。我不優秀，身高一米六左右，穿著上只能用干凈得體來形容，平凡的一張臉。這些我都知道，也已經接納了這樣的自己，所以我要熱愛生活愛自己愛家人。
最后我要感謝“簡書”，在我深夜醒來不能入眠的時候，可以陪伴我到天明。
