昨天沒有練瑜伽，是有時間但就是沒練，然后我的情緒就又發作了，晚上發了這么一條朋友圈，赤果果地承認我很喪。
昨晚后來和朱同學聊天到十二點多，再次和他談起我的追求，告訴他我沒法接受自己沒有一份事業。他說等我懷孕生了寶寶，我的狀態會有巨大改變，我說，不管是成家還是生娃，我的重心都只會在我身上，我不會因為身份的改變而放棄自己一直要成長的驅動力。
我不是怕辛苦的人，只是沒有目標機械地重復工作會讓我覺得自己是在浪費生命，我不愿意把我最寶貴的生命向不喜歡的事情妥協，哪怕是暫時的妥協都會讓我痛苦。
朱同學后來說，他覺得我要去追求能使我感到快樂的事情。他覺得我在摸索的過程里也許就會找到自己到底要做什么的路。
我覺得很有意思的一點是，我認識的一些姐姐，愿意和我傾吐痛點的她們，都是在與外人的關系里修行，調整自己的模式，而我，仿佛最大的敵人就是自己，從小到大就只跟自己較勁兒，自卑感，自責愧疚，我給自己的生命設置了非常高的標準，我也不知道這么高的標準到底是哪里蹦出來的，一旦這個標準有絲毫達不到，我就會陷入存在危機中，否定自己的全部，絲毫看不到自己存在的價值。
說實話，我沒見過比自己更擰巴的人。土星回歸29歲的這一年，奮力想要調整到正確的方向，想要給自己所有的生命勢能一個最佳的釋放出口，想要讓自己認準一個方向埋頭苦干毫無懷疑。
今早練瑜伽，感受到整個脊柱和后背都是酸痛的，之前很靈活就能完成的動作今早要費力才能做到，脊柱的前后伸展的過程里，感受到自己背上了太多的枷鎖和緊張，無法疏解的壓力和自責情緒。
我親手給自己套了這么一層外殼，這層外殼是我自己套上的啊，外殼是我化身成權威角色站在自己的頭頂，命令我要做到何種何種程度，要求我不留任何遺憾地過完這一生，找到自己的天命去帶著愛的服務意識去完成自己的天命。哪怕任何一個偏離了這個指令的動作都會讓我陷入自我潰敗的沮喪里。
明明要求那么高，卻連路的方向都沒找到，怎能不陷入潰敗的沮喪里。
唉。
