終于踏進本命年，二十四歲了呢。
迷茫不知所措的日子好像并沒有隨著年齡的增長而有所減少，過去的這一年好像發生了好多事情，又好像每天重復著一件事情。一年365天還是這樣過，很多時候都看不到前面的未來，這一年過的好辛苦。
年初的時候和張曉天鬧掰了，分道揚鑣后我又開始重新找工作，開始了自己極其討厭的職場生活，沒有想到的是這一份工作一直做到了現在。很多個輾轉反側睡不著的夜晚，我都在想這個工作是不是找對了，或許會做一輩子吧。但是每一段連軸轉無休止的加班沒有生活的時候，我也會焦躁痛苦，沒有了生活的工作究竟還有沒有意義？難道這就是所謂的為了事業先放棄一切嗎？可是我的事業也并沒有很好，看著公司里比我晚去的同事，如今都已經超過了我，升職加薪獲得老板青睞。哪還有臉皮告訴自己是在為事業奮斗，這不過是混日子罷了。
我經常安慰自己，是性格使然，才讓我不是一個能不分場合不分熟與生都能說會道，都能夠暢聊自如的與他人幽默相處的人。當然看到別人做這一點做得駕輕就熟，我也是很苦惱很羨慕的。但羨慕嫉妒又能怎樣呢？煩惱的只是我自己罷了。盡管很多人告訴我，每個人的性格不一樣，不必強求自己趨炎附勢，可是沒有人會告訴你，你如果不試著去改變去突破自己，那么在這一塊，你自己將永遠輸一截。
其實這些道理我們都明白的，誰不想生活的好，誰不想超過別人？然而事情從不是想想就能實現的。
我知道自己不善言辭的情況下就應該好好工作，用實力站住腳，但是我也承認目前成長的太慢。因此，當我知道這一年里有直屬領導唐有強想要將我辭退時，那個時候心中的痛苦與迷茫真的是用言語表達不了的。沒有糾結很久我便開始找工作了，因為知道自己不會去抗爭也沒有自信能夠爭取回來，與其被辭退不如自己主動離職，畢竟心里還有一點的自尊，不允許這樣的事情發生自己身上。雖有挫敗感，但好在第一份面試的工作就被錄用了，當我回去提出離職的時候，唐有強和事業部總監珍珍卻不讓我走，這一點我很是想不通，既然想讓我走，為何還留我？這都是套路嗎？
最終留了下來，因為據說年底有年終獎，后來才知道只有十三薪。但就在決定留下來的沒多久，唐有強卻提出離職走了。暗自慶幸以為他離開了，我就可以好好呆到年底安穩的拿年終獎了。可是老天卻總是喜歡開玩笑，在事業沒安穩的情況下，又私自給我的感情加了一場戲。
不知不覺中不知道什么時候起，竟然喜歡上了小領導--珍珍！！剛進公司第一眼見到她的時候，我就非常確定她不是我喜歡的類型，但怎么也想不到還不到一年就打臉--喜歡上了她！！
而且還是初戀般的感覺，沒有什么事情比心動的感覺更令人高興，但也沒有什么悲傷比還沒戀就失戀更令人難過。我很慶幸自己喜歡如此優秀的她，但更難過她年底就要結婚了，下個星期15號她就回家和高中時就在一起的男朋友結婚了。對于這種現狀，我無能為力，也不想改變，祝福她就好。
二十三歲，我沒有將想要的一切做好，本命年的這一年我又能做好什么呢？
雖然知道人生不過三件事，親情、愛情、友情。但這一年沒有令人羨慕的友情，沒有執子之手的愛情，也沒有其樂融融的親情。忍不住認真想想，這二十四年好像都一樣，什么都沒有，如今郁郁寡歡只不過是將體會到了以前在小村子里看不到的社會艱難罷了。
曾經無數次想過，或許我是活不到多少歲數的吧，而且也不想活太老。我沒有把握能在古稀之年自己還可以將自己照顧的好，我也沒有自信有平和的心態面對那個時候孑然一身的孤獨。我想我還是活到適可而止吧，希望將家里的一切安頓好之后老天能夠眷顧我讓我在不知不覺中離去，這是我能想到最沒有痛苦的離開。畢竟死亡這件事情，沒有體驗過，無法提前設定該以怎樣的步驟進行。
看，就連這一件事我都做不好
看，想過無數次死，到頭來還是很慫的活著
我能有什么辦法呢！
