《《了不起的我》讀書筆記 本書作者“陳海賢”
你要走多少路， 才能成就你的了不起? 鮑勃·迪倫曾寫道：“一個人要走過多少路，才能被稱之為人。”
轉(zhuǎn)變看似很容易。畢竟從出生到死亡，我們無時(shí)無刻不在經(jīng)歷。可是有意義 的轉(zhuǎn)變很難。當(dāng)我們想要朝著某個方向前進(jìn)時(shí)，總會遇到很多阻力。這種阻力不是來自外界，而是來自我們內(nèi)心。就好像，理想中的自己是一個人，現(xiàn)實(shí)中的自 己是另一個人；向往改變、突破的自己是一個人，阻礙改變、突破的自己是另一 個人。
《了不起的我》，是想提醒你，在深陷自我懷疑，或者身處逆境苦苦支撐的時(shí)候，不要忘了自己的潛力。
有些人是天生的人生贏家，很容易就有了別人夢寐以求的一切。這不是了不 起，這只是幸運(yùn)罷了。
還有一些人，他們的每一點(diǎn)進(jìn)步，都需要靠自己的努力奮斗得來。他們需要不斷去面對和解決自我發(fā)展道路上的種種難題，努力讓自己一 天天變得更好。這是一種了不起，是我們每個人都可以擁有的了不起。
卡爾維諾（Calvino)曾經(jīng)說過：“世界先于人類而存在，而且會在人類之后繼 續(xù)存在，人類只是世界所擁有的一次機(jī)會，用來組織一些關(guān)于其自身信息的機(jī)會。” 對你來說也是如此。在你存在之前，這個世界就已經(jīng)存在了。在你死后，世界還會繼續(xù)存在。那你的存在有什么意義呢？也許是給世界一個機(jī)會，讓世界通過你的自我發(fā)展，變得更好。別辜負(fù)了這次機(jī)會。
關(guān)系是幸福感和意義感的來源，關(guān)系里有我們的喜怒哀樂、愛恨情仇。
1- 關(guān)系中的自我：從個體視角到關(guān)系視角
關(guān)系中自我的四個層次
第一， 人無時(shí)無刻不在關(guān)系當(dāng)中
第二， 在不同的關(guān)系中，你的自我是很不同的。
第三， 決定我們行為的是我們所處的關(guān)系，不是我們的個性。
第四， 是關(guān)系的視角會讓思考問題的視角發(fā)生重大的轉(zhuǎn)化，一些看起來幾乎無解問題，突然有了合理答案。人生如戲，只不過有時(shí)候我們扮演一個角色的時(shí)間太長，入戲太深， 就把這個角色當(dāng)做了唯一的自我。
我們怎么才能調(diào)整自己的角色呢？
首先，在回應(yīng)對方之前，先想想，他把你放到了一個什么樣的位置和角色上？我們是否接受這個位置和角色？
第二，如果我們和別人相處時(shí)感覺有些不舒服時(shí)，你就要思考， 是不是我的位置或者角色有問題。 通常這種位置、角色的錯位，是我們沒有待在自己的位置上，而是試圖去替別人負(fù)責(zé)。
最后，如果你對一個人有期待， 不要在語言上要求他，而要像你期待他的樣子那樣對他。當(dāng)然前提是，你要真誠地相信這個人有你值得期待的那一面。
2- 如何解決角色期待上的矛盾?
語言是人與人之間溝通的工具， 理想的狀況下，我們可以通過聽和說理解角色期待。 可實(shí)際上，人們在溝通里很少直接說關(guān)系。他們一般只會說他們遇到的各種事情。 如果你不會聽，那你就只能聽到他們在討論這些表面的事情。如果你會聽， 你就會知道，人們說的每句話都是在說關(guān)系。這就是關(guān)系的語言。
關(guān)系中，人和人之間的行為和角色就像是一個拼圖，是他們把彼此塑造成了現(xiàn)在的樣子，共同完成系統(tǒng)這個大拼圖。 這種互補(bǔ)性很像東方哲學(xué)中的陰陽，它們看起來彼此對立，但又是矛盾統(tǒng)一 的。 就像老子說的：“天下皆知美之為美，斯惡矣；皆知善之為善，斯不善矣。” 翻譯成白話就是：你說什么是美的，那你也同時(shí)確立了什么是丑的；如果你說這 個世界上有什么是好的，你同時(shí)也確立了什么是不好的。
3- 什么樣的關(guān)系最有利于自我的發(fā)展？
答案，是一種自主的、有選擇的，但又能夠?yàn)樽约贺?fù)責(zé)的關(guān)系。
這樣的關(guān)系有兩個特征：
首先，我們不會輕易被別人的情緒影響，而是能自由地做出選擇。
其次，我們能夠去不斷探索新的關(guān)系，發(fā)現(xiàn)更多可能的自己，而不是被綁在某段關(guān)系或者某個角色中無法動彈。
我為我的生命負(fù)責(zé)，你為你的生命負(fù)責(zé)，絕不輕易越界.
就像兩個雞蛋，都帶著自己的殼，無論你多想跟別的雞蛋親近，也只能期望成為“一個籃子里的雞蛋”，而不能期望成為“同一枚雞蛋”。如果挨得太近，容易雞飛蛋打。 人總是有親近的渴望。因?yàn)檫@種渴望，我們總是希望能夠承擔(dān)別人的痛苦。 可是，有時(shí)候我們也需要承認(rèn)自己的限度。不是我們的愛心不夠，是我們的能力不夠。邊界就在那里，很客觀，我們只能遵守。
邊界的含義是，即使是最親近的人，我們都需要承認(rèn)，我們跟他是不同的人。有些困難，只能他自己去面對和解決；有些決定，只能他自己來做，無論他的決定在我們看來有多糟糕.
我們只能過好自己的生活，哪怕是最親近、最在乎的人，我們也沒有辦法通過犧牲和改變自己，讓他高興起來。
“人與人之間的關(guān)系，就像一群刺猬，離得遠(yuǎn)了會覺得寒冷，離得 近了又會相互傷害。”想靠近又靠近不了，想離開又離開不了。這就是“關(guān)系的糾纏”。
4- 為什么會有人際關(guān)系的煩惱呢？
這類煩惱主要的根源是：分不清什么是別人的事，什么是自己的事。 這會讓一個人很容易變得敏感內(nèi)向，受他人情緒的影響，活在別人的評價(jià)和期待中，甚至把別人的期待變成自己的期待，把別人的情感當(dāng)作自己的情感。自我發(fā)展成熟的標(biāo)志，就是越來越能分清楚別人的事和自己的事，別人的情感和自己的情感。
自我邊界，是通過這種區(qū)分確立起來的。課題分離,它是處理人際關(guān)系的基本原則，也是建立健康關(guān)系的基礎(chǔ)。
要想解決人際關(guān)系的煩惱，就要區(qū)分什么是你的課題，什么是我的 課題。我只負(fù)責(zé)把我的課題做好，而你也只負(fù)責(zé)把你的課題做好。
判斷一件 事是誰的課題，簡單的準(zhǔn)則：看行動的直接后果由誰來承擔(dān)。誰承擔(dān)直接 后果，那就該誰負(fù)責(zé)。
家人間更需要課題分離: 控制我們能控制的事情，而不妄圖控制你不能控制的事情。課題分離，就是人際關(guān)系中的控制兩分法。因?yàn)闅w根到底，每個人都只能做好自己的事情。
如果我們真的把自己的事情做好了，把別人的事情留給別人操心，那也許我們就不會擔(dān)心別人的評價(jià)，那些來自人際關(guān)系的煩惱和羈絆，也許就不會那么讓我們困擾。
第一個難題：很多人不知道怎么表達(dá)自己的需要。
“表達(dá)需要”是我們自己的課題，而別人接受還是拒絕，那是他們的課題了。我們不能把自己變成一個探測他人需要的敏感雷達(dá)，而看不到自己的需要。需要的正當(dāng)性，不是通過想象別人的反應(yīng)來確認(rèn)的， 而是通過我們自己的表達(dá)來確認(rèn)的。
第二個難題，很多人不知道該怎么拒絕別人。
用課題分離的思路來理解。別人遇到困難，提出請求，那是別人的事；可是接受還是拒絕，那是我們的事，不能因?yàn)樽约壕芙^有困難，就抱怨同事不該提請求。 如果我們選擇拒絕了，別人怎么評價(jià)，那又是別人的事了。它既不是你能控 制的，也不是你能剝奪的。因此，別人怎么評價(jià)你，不應(yīng)該成為你的行事準(zhǔn)則。
第三個難題，很多人因?yàn)楹ε率《蝗L試。 在害怕失敗背后，很多人真正怕的是什么呢？歸根結(jié)底，是害怕別人的評價(jià)。
羅曼?羅蘭說過:“真正的英勇是認(rèn)清現(xiàn)實(shí)以后還能熱愛現(xiàn)實(shí)。”
當(dāng)我們內(nèi)心的信念，而不是他人的態(tài)度變成我們行為的主導(dǎo)時(shí)，我們就獲得了一種主動的、對自己負(fù)責(zé)的姿態(tài)。這時(shí)候， 我們就開始成熟起來了。孔子說:“君子求諸己，小人求諸人。”意思就是君子遵 循內(nèi)心的規(guī)則行事。
孤獨(dú)，也許正是人生的某種真相。畢竟，在這個世界上，沒有人能夠完全理解另一個人，也沒有人能完全為另一個人的生活負(fù)責(zé)。擁有是人際關(guān)系中最大的幻覺。沒有人能夠擁有一個人，我們只是在各自的旅程相遇，彼此同行。這種相遇又長又短，最終我們還是會分開，走各自的路。
自由是美德的前提，所有人際關(guān)系中美好的東西，只有出于我們自愿的選擇， 才會變成一種美德。否則， 它就會變成一種“不得不”的強(qiáng)迫，關(guān)系里的兩個人，也會充滿怨念地相互糾纏。 獨(dú)立不會加劇人與人的隔離
分離從來不是人際關(guān)系的終點(diǎn)，自發(fā)自愿的選擇才是。
沒有什么關(guān)系是絕對的，只要別讓自己過得那么苦就好，更不要明明是自己讓自己過得那么苦，還要去怨別人。 關(guān)系讓我們迷失，也讓我們找回自己.
5- 如何建立親密關(guān)系？ 建立親密感是重要里程碑
親密感的建立是自我發(fā)展的一個重要里程碑。這意味著生活里不只有我們自 己，還有別人。從某種意義上說，親密感的建立意味著我們的自我擴(kuò)大了，愛人就是我們自我的延伸。有時(shí)候，這種延伸會彌補(bǔ)我們的自我缺陷。
哲學(xué)家和心理學(xué)家也沒法靠學(xué)問拯救自己，最后還是得靠親密關(guān)系。
為什么親密關(guān)系的建立對自我的影響會這么大？
也許有人覺得，這是因?yàn)閮蓚€人可以相互照顧。這個觀點(diǎn)有一定道理，可是，相互照顧什么呢？
在關(guān)系里，我們總是在扮演某個特定的角色。可是在親密關(guān)系中，我們的角色是最特殊的。親密關(guān)系允許我們暴露自己的脆弱，并把自己的脆弱托付給對方。 有人說，親密關(guān)系就是一個人能在另一半面前覺得很自在，不需要什么偽裝，也不用擔(dān)心他/她會怎么想。 當(dāng)這些脆弱的部分能夠在親密關(guān)系中被接納時(shí)，它們就不再是我們需要藏著掖著的秘密，不再是我們需要從自我中排斥的部分了。它們會被整合到自我的概念里，讓我們更能接納自己，讓我們變得更完整。這是對自我身份認(rèn)同的深化， 是一種更深層次的照顧，這比身體上的照顧更重要。
要獲得親密感，需要我們克服三個發(fā)展障礙:
1． 害怕不被接納, 害怕承諾, 害怕“被改變”.
2． 親密關(guān)系是排他的，這就意味著，一旦建立起親密關(guān)系，我們就不能跟別人發(fā)展類似的關(guān)系。無論我們多欣賞對方，人生都會因此失去一些可能性。幾乎每個處于親密關(guān)系中的人，都會有這種疑慮：這就是我這輩子要在一起的人嗎？
- 害怕不被接納、害怕承諾和害怕改變自己，這三種不同形式的自我中心，成為我們建立親密關(guān)系最大的障礙。有時(shí)候，因?yàn)楣陋?dú)，我們需要在一起；因?yàn)橐蓱]，我們不能真的跟對方分享心里的秘密。 作為一種折中的解決方案，我們就彼此戴著面具，一起配合扮演一段親密關(guān) 系。在這樣的關(guān)系中，人們假裝親密，卻各自孤單。
有些人會出軌，有些人會物化對方，把關(guān)系變成一種利用、占有或者尋找刺激的途徑。可是內(nèi)心的空虛和孤獨(dú)會告訴他們，他們并沒有完成人生的重要課題。
建立親密關(guān)系的方法
能夠發(fā)自內(nèi)心地作出承諾： “我承諾，即使會受傷害，我也愿意投入地去愛。” “我承諾，即使錯過可能性，即使你不完美，我也愿意去愛你。” “我愿意為我們倆的關(guān)系負(fù)責(zé)，我愿意接受關(guān)系的種種限制。” 有了這種承諾，親密關(guān)系看起來仍然會有種種限制，可是因?yàn)檫@種承諾本身是自主的，這種限制也變成了一種自由選擇。這時(shí)候，限制就不再是限制了。 這種承諾當(dāng)然不是形式上的，而是發(fā)自內(nèi)心的。如果你完成了這種承諾，那 你就完成了人生這個階段的課題，由此獲得了一種寶貴的品質(zhì)——愛。這種承諾 本身，就是愛的形式。
很多時(shí)候，是我們先作了這樣的承諾，這個人才變成對的人。在這種承諾中， 我們學(xué)到了深刻的托付、聯(lián)結(jié)、責(zé)任和信任到底是怎么回事，我們的自我從一個人變成了兩個人。這會深化我們的自我身份認(rèn)同。就像我另一個朋友說的：“我 知道愛可能會帶來傷害，可是，我不能因?yàn)楹ε聜筒蝗郯。 ?穩(wěn)定的親密關(guān)系會帶來內(nèi)心的安穩(wěn)和平靜，投入喜歡的職業(yè)也會讓心慢慢地沉下來，并逐漸獲得自信和成就感。
斯多葛學(xué)派哲學(xué)家塞涅卡的書，他有一個說法很有意思。” 我們的房子、財(cái)富、社會地位，我們的眼睛、手、身體，我們的親人、子女、朋友，我們所珍惜的一切，都不是我們的，包括我們自己。它們只是命運(yùn)女神借我們暫用一下。我們要像虔誠的、神圣的保管者那樣好好保管它們。如果命運(yùn)女神有一天要把它們收回，我們絕不該抗命不從，而應(yīng)滿心歡喜、不帶怨氣地說：“謝 謝您讓我擁有并保管了這一切。我已悉心保管，現(xiàn)在如數(shù)奉還。”
王小波給李銀河的信里寫過：“人生最后煙消云散，不會留下什么痕跡，但在消失之前，我們要讓一切先發(fā)生。”
我們會老去、死亡，作為結(jié)果，我們會消失不見，可發(fā)生的過程卻不會消失。 既然結(jié)果會煙消云散，就讓一切發(fā)生，讓過程發(fā)生！人生最大的遺憾，不是做了什么，而是沒做什么！
尼采說“每一個不曾起舞的日子，都是對生命的辜負(fù)。”
馬克。吐溫說“永遠(yuǎn)要像你不需要金錢那樣地工作，永遠(yuǎn)要像你不曾被傷害過那樣地愛，永遠(yuǎn)要像沒有人在注視你那樣地跳舞，永遠(yuǎn)要像在天堂那樣地生活。
Lisa 蓉 --- 上海
