一、關系中的自我：從個體視角到關系視角

（一）自我存在于關系中

沒有人事完全獨立的個體。關系里的人總是一起出現，相互定義，相互成就。

（二）關系中自我的四個層次

第一個層次：人無時無刻不處在關系當中。

第二個層次：在不同的關系中，自我是不同的。

第三個層次：決定我們行為的是我們所處的關系，不是我們的個性。

第四個層次：從關系的視角出發，我們思考問題的維度會發生重大轉化。一些看起來似乎無解的問題，用關系的視角考慮，就有了合理的答案。

（三）關系的視角拓展改變的空間

如果從個體的角度看自我，覺得自己有一個穩定的個性，就以為著自我很難改變。可是，如果從關系的視角來理解，你在不同關系中的自我是不一樣的，那你就可以去不同的關系中發現不一樣的自己。你不再需要給自己貼類似“敏感內向”“自卑”這樣的個性標簽，而是會去審視，究竟是什么樣的關系導致了現在的行為。你還可以尋求一種能讓自己表現更好的關系。同樣，你也不會輕易職責別人為什么有那么古怪的個性，而會去理解什么樣的關系讓他表現出這樣的行為。這既增加了自我發展的潛力，也拓展了改變的空間。

二、關系中的角色：解鎖更多自我可能

（一）角色影響我們的行為

角色本質，是人和人在關系中產生的一種行為期待，是關系里的人共同達成的隱形契約。

在一段關系里，我們隨時隨地都在面臨一些行為的期待，因此我們隨時隨地都在扮演某個角色。這個角色決定我們怎么想，怎么感受，說什么話，怎么行動。人生如戲，只不過有時候我們扮演一個角色的時間太長，入戲太深，就把這個角色當作唯一的自我。

（二）要求和期待的矛盾

當別人跟我們說一件事時，他對我們是有角色期待的。這種角色期待提供了行為線索，讓我們不自覺順應，做出符合別人期待的行為。

（三）調整角色的三個方法

首先，在回應對方之前要先想想，對方把我們放到了一個什么樣的位置和角色上？我們是否接受這個位置和角色？

其次，如果我們和別人相處時感到一些不舒服，就要思考，是不是我們自己的位置或者角色有問題。

最后，如果我們對一個人有期待，不要再語言上要求他，而要像我們期待他的樣子那樣對他。當然，前提是我們要真誠地相信這個人有值得期待的一面。

三、關系的語言

（一）人際關系的密碼

任何人之間的互動，都可以從兩個層面來理解。表面上，我們在討論很多內容，內容背后暗流涌動的關系。如果我們只顧著對表面的內容信息作出回應，看不到背后真正牽動我們情緒的關系信息，就會造成很多誤解。可以說，關系的語言，就是說話者通過討論的內容，來理解他們之間的關系。如果你能理解關系的語言，那你就掌握了理解人際關系的密碼。

（二）關系的語言是對人不對事

如果關系好了，什么事都可以談。如果關系不好，談什么事，其實都是在談關系。談論的內容是表，談論雙方的關系是里。

要讓員工暢所欲言，就要形成這樣的關系：領導和員工之間是平等的，相互配合的。

（三）如何解決角色期待上的矛盾

第一，只有直面關系、討論關系，才有解決關系問題的機會。

第二，在了解了關系的語言后，我們要學著從關系的角度理解別人在說什么，并從關系的角度來回應別人說的話。

第三，在討論事情之前，要先思考怎樣才能在角色上達成共識。

四、關系的互補：系統如何塑造你我

（一）角色是在系統中逐漸生成的

系統為了運作，會逐漸給系統里的人分配不同的角色，系統里的人也會慢慢習慣這個被分配的角色，角色就變得固定了。

在關系中，人與人之間的行為和角色就像一個拼圖，是他們把彼此塑造成現在的樣子，共同完成系統這個大拼圖。

（二）三種不健康的互補關系

第一種，在家里或者團隊里，一些人會變得特別能干，而另一些人會變得特別不能干。

第二種，系統通過把某個人變成一個有問題的人，來維持系統的平衡。

第三種，角色錯亂，即系統中的某些人承擔了其他人該承擔的角色，并把所有人都固定在錯誤的角色上。這種不健康的互補關系常常發生在家庭成員之間。

五、自我和他人感覺混淆

什么樣的關系最有利于自我發展？一種自主的、有選擇的，但能對自我負責的關系。這樣的關系有兩個特征：第一，不會輕易被他人的情緒影響，能夠自由地做出選擇；第二，能夠不斷探索新的關系，發現更多可能的自己，而不是被棒子某段關系或者固定在某個角色中無法動彈。

（一）不安全依戀導致感覺混淆

感覺的混淆，就是我們過于沉浸在別人的感受中，無法發展自己的感覺。當我們和他人的情感過于緊密時，他們的感覺就會變成我們的感覺，這時候，感覺的混淆就會發生。

依戀，是人最強烈、最基本的情感。很多感覺的混淆，就發生在不安全依戀的兩個人之間。

不安全依戀會影響自我發展：

第一，如果父母的問題，尤其是母親的煩惱占據了我們太多的注意力，我們就很難再有好奇心去探索世界，也很難發展出自己的技能。不安全的依戀會導致拖延。

第二，如果因為不安全感而習慣去觀察別人的興許，我們會很容易對別人的情緒反應敏感，無論那些人是家人還是同事。

第三，不安全依戀會讓我們和母親的關系變得更加緊密，從而很難發展自我。

孩子的成長過程，也是一個逐漸離家的過程。可是因為跟母親過于緊密的關系，孩子會變得很難離家，去跟其他人建立友情和愛情。

（二）關系的三角化：痛苦的夾心人

1、人際交往中的“三角關系”很普遍

比較穩定的關系都是三個人組成的。三角關系，就是當兩個人的關系出現問題時，其中一個人或者兩個人通過引入第三者，來消減兩個人之間的情感張力，淡化他們的矛盾，從而讓關系變得更穩定。

三角關系本身不是問題，而是一種正常的人際現象。被三角化的人，會產生很多困惑，別人的矛盾和情緒會變成他的問題。而他會被卡在這段關系中，沒法出來。

2.三角化阻礙真實情感的表達

第一個問題，容易讓我們產生防御型的隔離。

第二個問題，扭曲我們的情感。

第三個問題，讓我們感動內疚和自責。

3.告別痛苦的“夾心人”

父母吵架常常會影響孩子的心理健康，但造成影響的根本原因不是吵架本身，而是這種三角化的關系。

如果沒有橋梁，兩個人必須面對彼此的問題，他們反而能夠找到一種解決沖突的辦法—無論這種辦法是和好，還是最終決定遠離。

作為“夾心人”，可以跟關系中的每一方講：我很想跟你們保持好的關系，可是我不想卷入你們之間的戰爭，讓我們回到單純的、我和你之間的關系。記住，無論他們是怎么解決矛盾的，也無論你多么關心戰爭的雙方，這都不是你的戰爭。

六、都是你的錯：我們為何互相指責

1、“都是你的錯”思維的源頭

源頭就是：從個體的視角看自我。個體視角導致因果思維，因果思維引發對錯思維，沖突就是從這里開始的。

真實的情況是，在關系里，每個人都是彼此的原因，每個人又都構成彼此的結果。關系中的雙發是以一種“循環因果”的方式相互加強，并最終都成為這種互動關系模式的受害者。

2.關系里的應該思維

糾結對錯，就是關系里的應該思維。別人的想法跟我們不一樣，這就是關系中的現實。對錯就是維護應該思維的工具，是讓別人的想法屈服于我們自己想法的企圖。如果我們能夠容忍理想和事實的差異，那我們就會變得更靈活，有更多處理的空間。反之，我們就會在對錯的爭論中拼命防御，最終受傷的只會是關系。

3.承擔自己能承擔的責任

關系里人的行為是相互塑造的，根本沒什么明確的因果，也沒什么明確的對錯。唯一的辦法，就是把注意力放回自己身上，做自己能做的事，承擔起自己在關系中應該承擔的責任，而不管別人怎么樣，也不管最終結果如何。回到自身，想一想，自己能做什么來讓關系有所改變？

回到自身，承擔自己能承擔的責任，這是突破對錯思維最直接的辦法。因為你是系統的一部分，通常情況下，你有了改變，對方也會有相應的調整。

確實，你并不是非改補課，關系是可以破裂的。如果你愿意改變自己去修復這段關系，就代表這段關系對你很重要，你很珍惜它。

七、都是我的錯：我們為何會自責

1.人與人需要保持邊界

“都是我的錯”是指我們想要為別人的感受負責，承擔我們不該承擔的責任，令自己生活在不必要的內疚中。

“流浪貓效應”，無論出于什么樣的善心，助人者和求助者之間都應該有邊界。在幫助別人的時候，要警惕好心突破了邊界，最終損害彼此的關系。

邊界：我們需要承認和尊重彼此的獨立性，我為我的生命負責，你為你的生命負責，絕不輕易越界。

人總是有親近別人的渴望。可是，有時候我們需要承認自己的限度。不是我們的愛心不夠，而是我們的能力不夠。邊界就在那里，很客觀，我們只能承認和遵守。

2.和家人的邊界更難堅守

父母不能解決自己的矛盾，子女就會把他們的矛盾當作自己的問題。

3.“都是我的錯”的根源

我們寧可忍受內疚和自責，也不想承認，在一段重要的關系中，我們居然是無能為力的。相比內疚和自責，無力感更讓人難以忍受。

“都是我的錯”是被三角化的人經常會產生的典型心理。他們沒有辦法解決別人的矛盾，就把別人的矛盾變成自己的問題，以此告訴自己，我是有辦法的，只是我沒做好而已。

4.這不是你的錯

“都是你的錯”和“都是我的錯”是成對出現的。邊界的含義是，即使是最親近的人，我們都需要承認，我們跟他是不同的人。有些困難，只能他自己去面對和解決，有些決定，只能他自己來做，無論他的決定在我們看來有多糟糕。因為，每個人都只能對自己的生活負責。

八、關系的糾纏：親密關系如何傷害人

1.關系糾纏的兩個特點：關系的糾纏，經常發生在和我們關系很近的人身上。自我發展需要獨立的空間，因此要有邊界，要區分你我。但在糾纏關系中，因為對方太重要了，我們希望對方能想我們所想。

特點：所有糾纏都包含相互加強的循環。所有糾纏都有形式上的對稱。

這些關系的糾纏最初都是從對彼此很深的好感和很高的期待開始的。漫漫地，這種好感和期待就變成了對對方的要求，而對方并不能滿足要求。于是，兩個人之間開始有怨氣，互相指責。最后，一段良好的關系，因為靠得太近，變成了相互傷害。

2.從“我”的環節入手，打破糾纏

對媽媽的內疚，是孩子獨立的代價。

有時，你會很失望。可是我們只能自己處理這種失望。有時候，別人就是不會按我們的想法行事，哪怕是我們最親近的人。

所有的糾纏，究其本質，就是我們既不愿意承認對方跟我們有差異，也不愿就此放手。既不愿意承認我們滿足不了對方的期待，也不愿意都承認對方滿足不了我們的期待。拼了命想把對方改造成自己想要的樣子，并因為改造失敗而責怪對方不配合我們。

3.擺脫糾纏帶來的傷害

關系的糾纏，常常伴隨著相互傷害。而對傷害的處理，很容易變成一種新的糾纏。

很多憤怒、控訴、攻擊的最終母的，都是希望對方看到我們所受的傷害，向我們道歉而已。可期待對方道歉，是另一種形式的糾纏。如果我們一直等著某個道歉，那就等于一直把自己放在受害者的位置，不停暴露自己的傷口，來強化對方需要道歉的理由。

原諒不是給對方寬恕，而是給自己空間。給自己空間擺脫關系的糾纏，發展自己，也許，這就是所有糾纏最終的解決之道。

九、課題分離：如何解決關系問題

1.課題分離解決人際難題

人際關系的煩惱主要根源是：分不清什么是別人的事，什么是自己的事。

自我發展成熟的標志，就是越來越能分清楚別人的事和自己的事、別人的情感和自己的情感。自我的邊界，就是通過這種區分確立起來的。

課題分離，是處理人際關系的基本原則，也是建立健康關系的基礎。

要解決人際關系的煩惱，就要區分什么是你的課題，什么是我的課題。我只負責把我的課題做好，而你只負責把你的課題做好。至于判斷一件事時誰的課題，有一個簡單的準則：看行動的直接后果由誰來承擔。誰承擔直接后果，那就該誰負責。

三種典型難題：

第一種，很多人不知道怎么表達自己的需要。“表達需要”是我們自己的課題，而別人接受還是拒絕，那是他們的課題。我們不能把自己變成一個探測他人需要的敏感雷達，而看不到自己的需要。

第二種，很多人不知道該怎么拒絕別人。用課題分離的思路來理解，別人遇到困難，提出請求，那是別人的事。可是接受還是拒絕，是我們自己的事。不能因為自己拒絕起來有困難，就抱怨同時不該提請求。如果我們選擇拒絕，別人怎么評價，那又是別人的事了。它既不是我們能控制的，也不是我們能剝奪的。因此，別人怎么評價我們，不應該成為我們的行事準則。

第三種，很多人因為害怕失敗而不敢做嘗試。真正害怕的是別人的評價。

控制的兩分法：控制我們能控制的事情，而不妄圖控制我們不能控制的事情。課題分離，就是人際關系中控制的兩分法。因為歸根結底，每個人都只能做好自己的事情。如果我們真的把自己的事情做好了，把別人的事情留給別人操心，我們也許就不會的擔心別人的評價。

2.自我發展的三個階段：如何變得成熟

（1）自我中心階段和他人階段

自我在人際關系中的發展，通常會經歷三個階段，即自我中心階段、他人階段和獨立階段。只有進入獨立階段，我們在關心中才能實現自由。

他人階段的兩個標志：

標志一：讓他人決定我們的行為

把自己放到被動的位置，讓他人來決定我們的行為。順從或反抗都不好。反抗是另一種形式的順從，因為它沒有自己的價值標準，只能通過反抗別人來彰顯自己與眾不同。無論順從還是反抗，都是把我們自己放到一個被動的位置，并讓他人來決定自我的行為。這并不是成熟和獨立的表現，因為他沒有意識到，最終為結果買單的人還是他自己。

“我不好”有時候不僅是一種語言上的攻擊，還會變成一種求幫助、求安慰的生活策略。這背后的假設都是：我的人生應該由別人負責。

標志二：難以容忍差異

越親近的人，越難容忍他們跟我們的不同。夫妻之間的差異不是容忍就可以了，還需要達成一致，才能有進一步的行動。

要達成創造型的協議，在觀念上有差異，但在一個更高的層次上達成了某種一致：無論我們有什么樣的矛盾，不要讓這種矛盾影響我們的關系。因為有這種共識，他們反而更能容忍彼此的矛盾和差異。

獨立階段：

我們不僅能夠在一定程度上分清楚什么是別人的課題，把自己和他人分開，還能夠理解他人，同時尊重自己。這種選擇的自由，就是成熟。他有自己的行事原則，他知道怎么做對自己好。

孔子說：君子求諸己，小人求諸人。意思就是君子遵循內心的規則行事。

十、新關系：關系是如何進化的

（一）獨立意味著孤獨

一個獨立的人，是在心理上真正斷乳的人。他可以求助，這是他自己的課題。同時他知道，別人幫不幫他，是別人的課題。從獨立的那天開始，他就失去了抱怨的理由和資格。去掉了人與人之間習以為常的用控制和期待來維持聯系的方式，一個獨立的人怎么能不孤獨呢？

孤獨，也許正是人生的某種真相。畢竟，在這個世界上，沒有人能夠完全理解另一個人，也沒有人能完全為另一個人的生活負責。擁有是人際關系中最大的幻覺，沒有人能夠擁有另一個人，我們只是在各自的旅程相遇，彼此同行。這種相遇又長又短，最終我們還是會分開，各走各的路。

但正是因為別人沒有必要一定對我們好，才有了感恩的理由。自由是美德的前提，所有人際關系中美好的東西，只有出于自愿的選擇，才會變成一種美德。

（二）獨立不會加劇人與人的隔離

獨立之后，大部分人還是會投入和他人的關系中，只是這是自己主動選擇的。

獨立不會加劇人與人之間的隔離。這是因為，一個人信奉獨立和自由，同時也相信人性的善。

（三）分離不是人際關系的重點

孩子長大自發自愿離家是自我發展的基本規律。《你可以再次回家》只有離開過家庭的人才能選擇回家。同樣，只有在關系中獨立了，我們才能以成熟的姿態真正自主地投入一段關系。分離從來不是人際關系的終點，自發自愿的選擇才是。

沒有什么關系是絕對的，只要別讓自己過得那么苦就好，更不要明明是自己讓自己過得那么苦，還要去怨別人。

（四）關系讓我們迷失，也讓我們找回自己