? ? ? ?有時候人真的很搞笑，他們自己都不了解自己，卻要求別人了解自己；他們自己都不愛自己，卻要求別人愛自己；他們常常被莫名的情緒所左右，忽喜忽悲，甚至不知道自己為什么開心或者不開心。

? ? ?更多的人被手機或電腦所支配，每天對著手機電腦，工作娛樂和生活。面部表情麻木，越來越向機器靠攏，而機器，卻變得越來越有人情味。

? ? ? ?很多人認為愛自己就是吃點好的，穿點好的，用點好的。因為這樣做了，自己就會獲得短暫的快樂，他們迷戀這種快樂。

? ? ? ?我是一個胖子，一個全身充滿了脂肪與絕望，深深懸在肥胖的泥沼里無法自拔的胖子，從小就遭受過無窮的嘲笑，他們有些來自別人，更多的來自于家人。因為別人的話我可以不在乎，家人的話，不能不在乎。

? ? ? ?我陷在美食的漩渦里，快樂的徜徉。哦，那不是快樂，那是被美食所迷惑的開心。我以為胃滿了心就不空了，可實際是，當食物被消化，空虛的感覺重新占領了我的身體，我依然會感覺到深深的孤獨，那種不被理解，被嘲笑，被孤立的孤獨。。。

? ? ? ?從小，他們讓我相信，我是多么的愚蠢。

? ? ? ?我媽媽很愛我，可是她生我的時候太年輕了，她更像是一個調(diào)皮的姐姐，而不是媽媽。在生活和娛樂中，她總是像我證明她比我漂亮，比我聰明，比我更受歡迎，而我，在她一次一次的惡作劇中，一次一次的被強調(diào)我的愚蠢。媽媽讓我聽話，我學會了順從，進而變得沒有主見。只有吃，可以讓我從不開心的泥沼中暫時爬出來，喘口氣，然后再慢慢，慢慢的沉下去。。。只有在吃的時候，我才能不去想那些生活中不開心的事情，食物填滿了我的胃，順帶讓我感覺心也塞的滿滿的，并沒有時間去悲傷。

? ? ? ?可我媽媽連一個安靜的，吃飯的時間都不留給我，她總是催促我，快點吃或者叫我少吃點，那么胖。時間長了，次數(shù)多了，我的頭腦只告訴我快速的把食物都吞下去，一個也不要漏掉，因為，下一頓，媽媽很可能就不給我吃了。。。

? ? ? 我相信媽媽是愛我的，為我好，但由于方法不對，我收到的只是一個超級肥胖的身軀，沒有愛的空空的心和如影隨形的恐懼，對餓死的恐懼，對死亡的恐懼。

? ? ? ?生命不能承受之重！

? ? ? ?上大學以后，離開家庭，開始自己的學校生活，開心，自由，無拘無束，實在是做自己做了好長一段時間，可是好景不長，爸爸的突然離世給我一個重重的打擊。媽媽一下子失去了依靠，開始事事依賴著我，而我又能依靠誰呢？最好朋友的背叛，父親的離世，喜歡的男生的拒絕，絕望中的我遇見了黃，就像抓住一顆救命稻草那樣。很感恩，他也愛我。

? ? ? ?而當我們在一起以后，決定結婚的時候，我媽竟然對我說：你那么胖，黃怎么會喜歡你呢？然后就是一連串刺耳的嘲笑聲。。。

? ? ? ?她一而再再而三的告訴我，我是不值得被愛的。。。

? ? ? 現(xiàn)在，在黃離我而去五年半后，媽媽成功的證明了她的預言，我終于變成了一個不愛自己，也不被別人愛的，一個孤獨丑陋的胖紙。。。

? ? ? ?媽媽的潛意識應該很開心吧，就像我一直壓抑著對她的憤怒一樣，她是不是也在心底仇恨著我？難道真的只是玩笑，只是無意？

? ? ? ?如果是，那么曾經(jīng)的媽媽，是多么的愚蠢，她親手創(chuàng)造了她最愛的女兒的不幸。如果不是呢？

? ? ? ?長大后，我在與他人的交往中一再重復我和媽媽的相處模式，我完全信任身邊的每一個人，然后一再的收到傷害，他們像我證明了人類的虛偽，自私，貪婪，我則陷入了一個相信，投入，被欺騙，憤怒，仇恨的怪圈。

? ? ? ?連我也開始相信，我是一個愚蠢、丑陋、一無是處的令人討厭的胖子。

? ? ? ?我在痛苦中掙扎，掙扎，始終無法解脫，直至筋疲力盡。解脫，還是求助？

? ? ? ?還好，我選擇了后者。今晚，在接受了老師的督導后，終于明白，我不該要求一個完美的父母，因為他們從來都不曾存在過。。。

? ? ? ?是的，媽媽有錯，所有傷害過我的人都有錯，我也有錯。他們的出現(xiàn)都在告訴我一條信息：不要追求完美，那是不存在的，也是不可能存在的。所有實實在在存在著的不完美，才是最完美的。

? ? ? 就像太陽，萬丈光芒之中，也是有黑子存在的。

? ? ? 我選擇了寬恕，寬恕了別人，也寬恕自己。我在老師的帶領下，重新審視了我和媽媽的關系，對過去，也漸漸釋懷。

? ? ? ?看到愛，能療愈一切過去的悲傷，愿我能重生，找回真正的自己。感恩！