一直覺得自己活的很擰巴。
從小寄養在舅舅家的時候，知道自己不是那個家的人，所以說話做事一直都小心翼翼。和舅舅他們一起看電視，她們坐在床上，我都是搬個小板凳坐在床角看。偶爾坐在床上，也只坐在床邊，不敢在床上翻騰。雖然小心翼翼，竟然也和這種小心翼翼和諧共處了十年。這種小心似乎已經深入骨髓。
外婆去世后我似乎再沒有在那里待下去的理由了。聽說，當初父母覺得養不起，要把我送人，是她把我留了下來。她走了，我也該回去了。如果外婆沒去世，他們會主動過來把我接回家嗎？還是別無選擇？事已至此？
剛回家的我，不記得上三年級還是四年級了。我的記性特別特別差，這也是很讓我頭痛的一個問題。短暫的記憶還可以，太久遠的事我總是會忘記，除了原生家庭帶給我的傷痛記憶，那么久遠又綿長。想放下始終放不下。
回到家后的我并沒有覺得回到了真正屬于自己的家，反而更像個無處安放的孩子，不知道該怎么辦才好。不知道跟誰一起玩，雖然有親姐親弟，終究沒有參與我的童年。不知道該站著還是坐著、不知道該說什么、不知道該做什么.......依舊小心翼翼。生怕哪里做錯了惹“她”不高興。如果沒有記錯，我印象中她從來沒有主動問候、關心過我。雖然給姐姐弟弟的東西我也有份，但關心的話一句都沒有。爸爸對我們三個都是一樣的，也會給我關心。但他常年在外工作，只有過年才回家幾天，他給的關心也很有限。而她，卻讓我覺得有些冰冷。
有時候我會懷疑，她有了一個大女兒，一個小兒子了，是不是覺得我挺多余的，沒有我會更好，也少了很多生活的壓力。
養活三個孩子真的很不容易。孩子多了也不容易端平一碗水。我和姐姐在鎮子上的初中讀書，姐姐沒認真學，初中還沒畢業就出去工作了。我在初中的時候成績稍有起色，在各個老師的鼓勵下竟然在學校能排到前20名。雖然學校很一般，能排到年級前20名，在小鎮上也是值得驕傲的一件事。而比我小一歲的弟弟卻被花錢找關系送進了縣里很好的中學。大概從那個時候起，我就在心里暗暗跟她較勁，誰說女子不如男，我非要努力爭口氣給你看看。高中我也還算努力，只是高考還是沒有發揮好，我想讀大專，但她不允許。大概是也覺得虧欠了我，她花了3000塊錢找了個學校讓我復讀。一年后，我成功考上本科。四年后考上研究生。研究生第一年順利出國實習。
寫到這里的時候，我突然覺得自己的人生好像因為讀書有了一些變化，從大的角度上來說。可是生活中的我依然很擰巴。尤其是在家的時候。雖然回家十幾年了，但是跟她依舊沒有多余的話想說。在跟她的“男女平等”的較量上，看似我贏了。但是實際上，她還是對兒子和另一個女兒更關心。對我的關心她似乎很難說出口，我更是感覺不到。同樣的，她以什么樣的態度我就用什么樣的態度對她，說起來挺不孝的。我卻又將這種不孝歸因于從小沒有得到足夠的父母關愛，由此導致感恩的心理缺失。
即使有再多不滿也都憋在心里，不讓任何人知道。不喜歡不幸福的自己被別人發現，不喜歡這樣的自己被別人可憐同情。把自己的內心世界狠狠的鎖起來，封閉起來，不讓人發現。以為這樣大家看到的就是一個陽光開朗的自己，就會愿意和自己相處，實際上孤獨又可憐。
很想問問自己，為什么你活的那么擰巴呢？活著好累、好難。別人的人生也都是這樣嗎？
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