25歲以前覺得為什么要買房，用首付跟房貸的錢可以隨便浪跡天涯。

25歲那一年，焦慮鋪面而來，遠方再美好，生活終究是柴米油鹽。

買再多衣服包包化妝品，沒有屬于自己的房子安放，搬家的時候都是累贅。

昨晚跟我北京的朋友聊天，談到了一個沉重的問題，房子。88年的，因為一直沒有湊夠錢首付而耽擱著買房計劃，看著北京的房價一直是幾十萬的幅度不斷飆升，內心只有嘆息，她看的是五環旁邊的地鐵房，去年這個時候看的，今年已經漲了接近150w，她知道還會漲，但是已經買不起了。

我勸她說退回來吧，回到二線城市估計會好一點，壓力不用那么大。可是她說沒勇氣退，無法輕易放棄那里的工作，那里的人脈，那里的資源······

如文首所說，25歲以前我對買房依舊不屑一顧，我一直告訴著自己何必給自己那么大的壓力，一個人想去哪去哪，哪怕機場陪父母吃115元每碗的米線我都不覺得貴，買任何東西也沒有消費意識。

可是25歲那年我突然覺得焦慮，身邊比我年輕的朋友很多按揭買房了，我甚至在一夜之間覺得社會變得現實了，一瞬間覺得陌生了，怎么跟我的初衷違背了。

我發現走得再遠，也終究要回到自己生活的城市，開始柴米油鹽，一日三餐。中國就是這么一個趨勢，很多東西都是跟房子掛鉤的，沒有房子，你解決不了下一代的教育問題。

我一直覺得爸媽在的地方才是我的家，我不需要買房啊，終究我是要回到那里的，可是坐標昆明，依舊不愿意輕易回去，正如北京的朋友不愿意輕易回來二三線城市一樣，我們都還不想輕易妥協。

我們還想跟不斷飆升的房價對抗，像剛剛來到這個城市那樣一腔熱血。

房價持續增長，我們都在后悔為什么不早一點買房，三年前買車的時候，我爸媽說先按揭買房吧，我說我才23歲，買房干嘛，畫地為牢，圈住自己，那時候買了房，意味著我至少10年買不起車，還不能跳槽。

但畢竟是23歲的思維，現在特別后悔為什么當初不果斷按揭買房，興許現在漲價了，可以轉出去再跟劉先森重新換一套了。

畢竟那會年紀尚小，使勁去浪才是內心唯一想做的事情。

我一朋友曾經聊起過：即使他跟女友感情濃厚，但是岳母大人說必須有房子才能結婚，她不想她的女兒結婚后沒有安身之地。

那么房子對于我們意味著什么？

對男生而言，你是拼爹還是靠自己？拼爹的我也不想多說什么。但是靠自己買房子，需要的克服現實種種困難，同時能夠保持好的狀態來還貸，還不包括其他的戀愛成本。但是買房子幾乎是全中國丈母娘的考察標準。

女生而言，你是喜歡穩妥還是追求自我。穩妥的包括男方本身有房子以及你們一起還貸。如果兩個人都不買房子，意味著你們的孩子（這個應該也是必然的產物）可能要經受一定的風險比如上戶口上學。但是你們或許有更多的自由，隨時可以離開，隨時可以出發。

家，一個充滿溫暖、滿載力量的字眼。家，能可以撫平你心靈的創傷，可以給予你溫暖、能夠賜予你生活的勇氣、可以借給你解決困難的信心、可以…家，前提是有套房，有自己的“屬地”，心才能休息。房，一個現實而突兀的事物，一個有人歡喜有人憂的話題。

中國人與生俱來的安全感、歸屬感，都源于自己門內的小天地。房對之于家，已經被大多數中國人定義為基礎和基本保障。有房才有家的觀念已經被絕大多數國人奉為真理且堅決貫徹落實。且不說此觀念正確與否、也不論此想法合不合理，總之現在要成家先買房就對了，無房不談家就是現實。

“丈母娘逼房”論和“相親先問房”論都應運而生了，買房也就理所當然了。

可每次想到一個平凡普通的家庭，需要掏空父母一輩子的積蓄幫你付一個首付，我突然覺得心酸，父母辛辛苦苦一輩子，一輩子省吃儉用的錢，就為了讓你在大城市有一席之地。然后又想到丈母娘逼房，不禁心下凄然，同是子女，同是平凡的父母，愛子心切也不至于如此逼一套房。

回到那個話題，買房意味著什么？

舍不得買衣服，舍不得買包，舍不得買化妝品，舍不得旅行，甚至舍不得聚餐，終日節衣縮食為了在每月換完房貸之后還能正常生活。

沒了詩和遠方，內心世界濃縮到只剩下房貸房貸房貸。一旦買了房，父母養老的責任，孩子供書教學的責任，所有責任都壓在自己身上。降低了生活質量，困住了自由快樂，終日惶恐，只為房貸。

日后慢慢明白，我們終究得按照自己的實際情況來決定是否買房，家里條件如果真的不允許，那就別難為父母了，把你養大已經很不容易，你自己還那么年輕，未來還有很多種可能。如果房子成了你愛情的唯一標準，那么也不必勉強，我還是比較贊同和支持兩個人一起奮斗還房貸。

二十幾歲買不起一線城市的房子，我覺得很正常；如果隨隨便便就能買得起，那反倒是不正常了。

男孩要珍惜陪你白手起家，為你添碗遞筷，一起還房貸依舊不放棄的她；

女孩也一樣，未來有無數種可能，不要因為一套房子放棄了累積起來的愛情，但也別輕易因為一套房子誤以為那就是婚姻。

早安。